Вицове

[silverfox]

От: Вицове

Пепеляшка:
- Обувчицата ми стана, кога е сватбата?
Принцът:
- Това беше само началото... Сега ще мерим сутиен...!!!

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Той: Бившото ти гадже да не е карал Голф?
Тя: как разбра?
Той: Като гледам как ми блъскаш вратата на Опела...

[Самодържец]

От: Вицове

Коментар в интернет -


"Русия е заплаха за вселената, Алфа Кентавър и Големия Магеланов Облак. Наскоро излезе статия, според която невъоръжен руски спътник от 70-те години е накарал 3 извънземни цивилизации да се самоубият, а още три да подпишат нови петдесетгодишни договори с Газпром. Очаква се утре Путин да признае присъединяването на Астероидния пояс като 241351231 субект на Руската федерация, след проведен референдум, на който 99% от астероидите са изявили желание за такова действие. САЩ отказват да признаят резултатите от референдума, тъй като според тях астероидите са гласували под надзора на маскирани космонавти без отличителни знаци, за които се предполага, че са руски военнослужащи."

[swartalf]

От: Вицове

Нострадамус шамари котката си:
- Тук ли ще пикаеш след 10 минути, тука ли бе?!


- Искаш ли да се чукаме?!
- Не!
- Оппаа. Някой знае гръцкиии...

[musovir]

От: Вицове

Моше и Гарабет имали магазини "Плод Зеленчук" на една и съща улица.
Рано сутринта Моше сложил голяма табела пред магазинът си:
- "ЗЕЛЕ 2лв/кг.
Веднага след него Гарабет извадил огромна табела:
- "ЗЕЛЕ 1,50ЛВ./кг.
Минута по- късно Моше сменил своята табелата:
- "ЗЕЛЕ 1лв. /кг.
Почти моментално Гарабет вади нова с надпис:
-"ЗЕЛЕ 0,50ст. /кг.
Моше готов със следващата табела:
-"ЗЕЛЕ 0,20ст./кг.....
......
Тръпнел в евреина в очакване за реакцията на арменеца, но...не нямало такава....
Изминал работният ден...
Вечерта Моше победоносно минал през магазина на арменският си колега и палаво питал:
-Е...., как е колега....аз продадох 3 тона зеле..., а ти...?
Гарабет:
-Зеле ли...?!?!?- хм... аз не съм зареждал зеле днес....

[VULKAN]

От: Вицове

Грешка.

[Сианга]

От: Вицове

Иванчо се връща от работа и Марийка го
посреща със следната вест:
-Току-що казаха по телевизора. За да се
увеличи прираста на населението,
правителството дава на семейства с 5 деца
апартамент, лека кола-ван и 50 хил. лева
безвъзмездно! Ние имаме 4. Ти нали имаше
едно незаконно, от някаква твоя любовница,
дето все те притеснява за пари и не иска да
го гледа! Иди си го прибери и да гушнем
авантата!
Иванчо веднага хукнал. Прибира се след
половин ден, води незаконния си син за
ръка, в къщи само Марийка:
-Къде са децата ма?
-Къде са!? С това постановление всички са
пощуряли! За 5 часа дойдоха бащите им и
си ги взеха...


Един дядо си имал ферма с езеро и ябълкова градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
-Няма да излезем докато не си отидеш!
Старецът вдигнал кофата и рекъл:
-Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да си нахраня крокодила...


- Скъпи успокой се ...Не съм се напивала, не съм се натискала с мъже, просто хапнахме , потанцувахме,подърдорихме...Какво те ядоса толкова ?
- КЪДЕ ТИ Е РОКЛЯТА МА, KOЗА !!?


Жена регулировчик, по време на работа, в час пик и дошъл месечния цикъл. Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят по следните причини. Минава час, два, три,няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати пеейки, се клатушкат към нея. Тя сърдито пита:
- Колеги, защо се забавихте толкова?
- Ами като чухме, че ти е дошло, най-напред почерпи шефът на полицията, след туй прокурора,после шефа на криминална...


Гошо попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос:
-Дата на последен полов акт?
Звъни на жена си:
-Маре бе, кога за последен път се е.ахме?
-Аааа.., а кой звъни?


Две приятелки решават кръстословица и едната пита:
-Женски полов орган с 5 букви?
-Отвесно или водоравно?
-Водоравно!
-Тогава пиши УСТНИ !


Събужда се мъж рано сутринта. Опипва вдясно от себе си - няма никой. Опипва отляво - също никой. Повдига завивката над себе си и казва:
- Какво си се изправил бе? Чакаме ли някого?

[Son4o]

От: Вицове

- Опиши се.
- Висока, руса, стройна с големи цици.
- 69 правиш ли?
- Да, другия месец.

[dembito]

От: Вицове

Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му: "Да купя на дзверо плюшена гад.”
*************
Събуждам се – сядам на компютъра, отивам на работа – сядам на компютъра, връщам се вкъщи – сядам на компютъра… Чувствам се като периферно устройство.
*************
Роднини – група хора, периодично събиращи се за да се преброят и да похапнат по повод изменението на техния брой.

[musovir]

От: Вицове

Детска градина в Америка. Учителката събира децата:
- И така деца, наиграхте ли се?
- Да!
- Кажи Сара, ти на какво игра?
- Играх си на пясъчника.
-Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.
Пише детето правилно и получава шоколадче.
- А ти Майкъл, какво прави?
- Играх си със Сара на пясъчника.
- Добре...ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.
Пише го, получава....
- А ти, Джамал какво прави?
- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче...

[Иван Горчев]

От: Вицове

Млад инженер обяснява на приятел:
- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това?!?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, на гости - красавица!
Година по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня, на гости - мръсница.

Извод: На който му е калпав фазомера все друг му е крив!

[viperr]

От: Вицове

Внукът на Путин му се обажда:
- Дядо, а къде е Крим?
- В Украйна...
- Дядо, направи нещо, моля те... На контролното по география съм писал, че е в Русия

[chris_vicom]

От: Вицове

Обява:
" Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата".


В магазина:
- За мен моля, бутилка коняк, едни шоколадови бонбони и десет грама хероин.
- Господине, в ред ли сте? Бонбоните са на щанда на втория етаж.



Как спят мъжете:
До 1 годинка-с приказки.
До 10години-с мечти.
До 20години-с музика.
До 30години-с жена.
До 40години-пак с жена,но чужда.
До 50години-с всяка жена.
До 60години-с електрическа възглавница.
До 70години-със затворен прозорец.

[Son4o]

От: Вицове

- Прибираш се всеки ден пиян!!!! А аз??? А децата????!
- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!

[borko_ruse]

От: Вицове

Един мъж написал писмо до малък хотел, където смятал да отседне по време на почивката си.
'' Много бих желал да доведа кучето си. То е чисто и се държи много добре.
Бихте ли позволили то да остане в моята стая през нощта?''
Собственикът на хотела изпратил отговор незабавно, в който се казвало:
'' От много години поддържам този хотел. Никога не съм имал случай куче да открадне хавлии, завивки за легло, сребърни прибори или картини от стените. Никога не ми се е налагало да гоня куче през нощта за това, че се е напило и нарушава реда. Никога не се е случвало куче да избяга, без да си плати сметката. Така че вашето куче е добре дошло в хотела ми. И ако то може да гарантира за вас, вие също сте добре дошъл.''