Вицове

[musovir]

От: Вицове

Жена към мъжа преди секса
- Добреее .. Който свърши първи, той ще мие чиниите!

----

Семейството вечеря.
Изпод масата изпълзява една хлебарка, засуква мустаци и казва:
- Извинете, че ви прекъсвам, но не бихте ли пръснали малко Райд под хладилника? Синът ми се жени, та искаме да понаправим главите...

-----

Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът му обещал да закара животното у тях на следващия ден. Дошъл както се
уговорили, на следващия ден, но без кравата.
- Извинявай, Моше, но кравата умря…
- Жалко, но тогава ми върни стоте шекела!
- Не мога, Моше, вече пропих и пропилях парите.
- Добре, тогава просто ми донеси кравата.
- За какво ти е умряла крава?! – шашнал се селянинът.
- Ще я разиграя на лотария.
- Как ще разиграваш на лотария умряла крава?!
- Повярвай ми, мога да го направя… Просто на никого няма да казвам, че кравата е умряла.
След месец селянинът случайно среща Моше:
- Какво стана с моята умряла крава?
- Разиграх я на лотария, както ти обещах. Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела чиста печалба.
- И как – никой ли не се възмути?!!
- Само този, който спечели кравата. Как се възмущаваше и как крещеше!… Даже се наложи да му върна двата шекела!

[Paladin]

От: Вицове

...

Британски учени установили че пияният мъж повръща 99,4% по-често от трезвия.

Немски учени установили че, няма британски учени.

[fill]

От: Вицове

Немски учени установили че, няма британски учени.

А Дянков сам установи,че няма български учени а само феодални старчета...

[musovir]

От: Вицове

Син разказва на баща си за първият си парашутен скок:
-Много ме беше страх и се хванах здраво, не могат да ме бутнат. Тогава инструктора каза, че ще ми го навре целият отзад ако не скоча.
- И ти скочи ли?
- Само лекичко в началото.

[mohera]

От: Вицове

"Ако загубя, губя само аз, ако спечеля, губи цяла България" - Николай Бареков

****

На конкурса "Мис Свят" всички участнички били много притеснени, само на Мис Тайланд ѝ било през к@р@.

***

Aко си самотен и никой не ти се обажда - изтегли кредит!

***

Разликата между жените и мъжете е, че жените най-често ги боли глава нощем, а мъжете - сутрин.

***

Религиозен парадокс - ако нещо е божествено красиво, то е безбожно скъпо.

[cveta68]

От: Вицове

Ако взема заем за 200 000, ще ги плащам 25 години.
Ако открадна 200 000, ще лежа 7 години... Тази мисъл не ми дава покой...

[aig]

От: Вицове

Ако взема заем за 200 000, ще ги плащам 25 години.
Ако открадна 200 000, ще лежа 7 години... Тази мисъл не ми дава покой...

Идея за размисъл.... ще лежиш само ако те хванат....

[fill]

От: Вицове

Идея за размисъл.... ще лежиш само ако те хванат....

Ако работиш охрана на инкасо за 1000 лв на месец,ще трябва да работиш 125 години за 1,5 милиона лв.Ако ги откраднеш,ще лежиш само 8 г.Справка Жоро инкасото...
И аз почвам да размишлявам...

[borko_ruse]

От: Вицове

Късна вечер. Младеж и девойка на пейка в парка.
Младежът:
- Искаш ли да ти покажа Голямата мечка?
Девойката:
- Недей, ще вземе да мине някой...

Жена се оплаква на мъжа си:
- Днес, като отидох на пазара, един простак ме нарече курва.
- Ти що ходиш там, дето та познават, ма?! – срязал я той.

Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си.
Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане... и тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла.
Той:
-Ама що спря, ма?? Какво стана??
Радка:
-Боже, Методи... така сЪ наплюсках!

Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия.
- Ами-и...
- Видя ли? Само пари и секс са ти в главата...

Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата".
Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи".
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина
след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял
и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Какво
ти се е случило, скъпи?". Той отговорил:
"Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно...

[charger]

От: Вицове

+18

Двама сноби разговарят:
-Вчера срещнах Евгени Минчев в Хилтън.
-И?
-Гледам изцапан по брадата с нещо бяло и си викам,"Или е захарен памук или спе*ма"...Ама като се замислих,къде в Хилтън,захарен памук!?

[kalin09]

От: Вицове

Тоя виц имаше продължение,как да отвърна на удара?

[barzashki]

От: Вицове

Една жена живееше с мъж, 3 деца и майката и.
И един ден мъж застава до нея и казва:
скъпа…искам секс..моля те
Тя: охх…толкова съм изморена..моля те
Той: мноооого искам..постоянно си изморена
Тя: ох, децата ще ни чуят и ще разберат
Той: аз ще бъде тих
Тя: и майка ще разбере
Той: СКЪПА! ДАЙ ДА ГО ВК@РВ@М! Дори ти няма да разбереш!

[Absolut]

От: Вицове

Докторът: - Трябва да Ви направим УЗИ (ултра-звуково изследване).
Пациентът: - Вече имам. Оригинален, израелски!

[mradulov]

От: Вицове

Тоя виц имаше продължение,как да отвърна на удара?
[ATTACH=CONFIG]700435[/ATTACH]

Скъпа,
Довечера ще вечеряш риба. Въдиците са в коридара, а стръвта е в хладилника.

[kalin09]

От: Вицове

Благодаря