Вицове

[alex_markov]

От: Вицове

Излиза Чапай от банята завит с чаршаф и гордо крачи, насреща му Петка с уважение "Другарю Чапай вие сте Джавахарлал Неру"
Чапай леко притеснен за момент, но гордо заявява
"Петка, първо не Неру, а Нюра и втору кого точно съм джавахарлал не е твоя работа!"

[Сианга]

От: Вицове

Излиза Чапай от банята завит с чаршаф и гордо крачи, насреща му Петка с уважение "Другарю Чапай вие сте Джавахарлал Неру"
Чапай леко притеснен за момент, но гордо заявява
"Петка, първо не Неру, а Нюра и втору кого точно съм джавахарлал не е твоя работа!"

В превода се е загубила същността.
......
Товарищ Чапаев Вы настоящий Джавахарлал Неру.

.....
Петька, во первых не Неру а Нюру и во вторых что тебя касает кого я джавахарлал.

[alex_markov]

От: Вицове

В превода се е загубила същността.
......
Товарищ Чапаев Вы настоящий Джавахарлал Неру.

.....
Петька, во первых не Неру а Нюру и во вторых что тебя касает кого я джавахарлал.

И во вторьiх ково я джавахарлал не твое собачее дело
ама го преведох за пуристите

[musovir]

От: Вицове

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка...Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи!

---

След лесбийска раздяла:
- Напуснах я, защото тя не си помръдваше пръста за мен.

---

Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
– Другари, при вас имаше ли революция?
– Не.
– А съветска власт?
– Не.
– А колективизация?
– Не.
– А култ към личността?
– Не…
– А перестройка? И това не?
– А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?

[Сианга]

От: Вицове

Любовта е парадоксално състояние на живия организъм, което те кара да мислиш не за собствения си задник, а
за чуждия...


Младеж от Русе изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил и е изненада - напълнил е цялото купе с бели и червени рози. Девойката се показва от прозореца и му казва:
- Мерси за розите миличкоооо. - и държи един букет червени рози в ръка.
- И биелити са от мени.
- Ибие ми са, ама влака тръгва!


Путин сънува Сталин,
който му дава съвети как да направи реформата по - успешна :
- Избий конкуренцията и боядисай Кремъл в синьо!
- Защо в синьо?
- Разбрано момче си, знаех си, че
ще искаш да обсъдим само втората част ..


Повечето хора са достатъчно възпитани,за да не говорят с пълна уста,но изобщо не ги притеснява когато го правят с празна глава.

[VULKAN]

От: Вицове

Ало, зоопарка ли е ?
- Да, зоопарка е.
- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112...
- Да, какъв е проблема ?
- Ами, в къщата ми се вмъкна някаква змия, та...
- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?
- Не съм...
- Зелената партия?
- Не...
- Ми, шибни я с лопатата тогава!

[swartalf]

От: Вицове

Като малки навярно много от нас са пътували на село при баба и дядо по програмата "work and travel"

[musovir]

От: Вицове

Програмист ще прави секс за първи път с жена. От всичките обяви в интернет намерил едно маце, добре изглеждащо, но ... епилептичка.
Поканил я у дома. Музика, шампанско, еротична светлина ... ала-бала. Започнали да правят секс, но ... жената получила епилептичен припадък и почнала да се тресе цялата.
Уплашил се нашият програмист, звъни веднага на Бърза Помощ:
-Бързо, бързо имаме нужда от вас. Една жена има проблем ...
-Какъв е проблема господине?
-Абе, де да знам, ... зависна й оргазма нещо ...

[Son4o]

От: Вицове

- Ти си изял шест кренвирша!!!
- Нищо подобно! Само един, а останалите се повлякоха след него!

[Vili4ka]

От: Вицове

На интервю за работа:
- Разкажете ми накратко за Вашето минало и идеите Ви за Вашето бъдеще.
- Ами кво да Ви кажа - бивш сперматозоид и бъдещ труп...

[Absolut]

От: Вицове

Скъпи дами! Запомнете: Вие не сте перачки, не сте миячки на чиниим не сте готвачки и не сте чистачки! Вие сте ангели на чистотата и порядъка! Жрици на оцеляването! Богини на уюта! И домът е Вашият храм!

[turtey]

От: Вицове

- Ти знаеш ли кой е Салвадор Дали?
- Не.
- Ето, ако идваше с мен всяка сряда и петък на един много интересен курс, щеше да знаеш кой е!
- А ти знаеш ли кой е Гошо Гошев?
- Не!
- Ето, ако не ходеше на курс, щеше да разбереш кой посещава жена ти всяка сряда и петък...

[Vili4ka]

От: Вицове

" Снощи излязох с приятелки на "банкет".
Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа сеч че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза:
- Между другото, трябва да сменим часовника с кукувицата.
- Така ли - казах аз трепереща? И защо, любов моя?
- Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "Е*аси майката"! После изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.. "

[musovir]

От: Вицове

-Скъпи, така ми се иска да ти е дълъг 30 сантиметра.....да ми го вкараш веднъж до край и здраво да ме заболи...
-Виж ся скъпа...мога ти го вкарам два пъти... и да ти изсула един жесток шамар...ако искаш...

---

Отегчена жена разговаря с мъжа си:
- Абе, ти няма ли един път да ме изч*каш като хората?
- А ти ще ми кажеш ли имената на тези хора?

[dembito]

От: Вицове

Той започна... не си спомням точно... май с въпрос за времето, а свърши... не си спомням точно... май четири пъти..
****************
По принцип, жената може и да си замълчи, но по принцип, няма жена, която има такъв принцип..
****************
В обявата за запознанства тя написала:
''Непременно да е висок и забавен''...
Един от отговорите: ''Висок съм само 170 см, но съм поне с 6 см по-забавен от повечето мъже.''
***************
Когато реших да се отделя от родителите си и да заживея самостоятелно , те двамата много се разстроиха ... Веднага смениха патрона на входната врата - може би за да не им напомня за мен ?!?