Вицове

[Сианга]

От: Вицове

П**ката е като топла седалка на тоалетна чиния. Чувстваш се добре, но се чудиш кой е бил там преди теб.


Селският доктор имал връзка с учителката. И както обикновено се случва, тя забременяла. Изродил го и тя му казала:
- Ти си го правил, ти си го гледай!
Прибрал докторът детето. На следващия ден пристигнал селският поп:
- Докторе, помагай! Подул съм се, ще се пръсна.
Докторът му ударил една упойка, направил няколко клизми и сложил детето до него. След час попът се събудил:
- Как ми олекна, докторе! И шкембето ми спадна.
- Ще спадне я. Виж какво хубаво дете роди.
Попът се зачудил, но взел детето. На смъртния си одър го извикал и казал:
- Сине, имам една тайна и сега ще я разкрия. Аз не съм баща ти. Аз съм майка ти… Баща ти е поп Киро от съседното село!

[slowtraveler]

От: Вицове

Колко е странен и точен е българския език - добитъкът се брои на глави, а парламентаристите - на членове

[Сианга]

От: Вицове

Един човек, оттърван от затвора от добрият си адвокат, все пак трябвало да изкара три дни в ареста, докато всичко влезе в сила и го пуснат. Кофти му било, страх го било какво ще го правят старите пандизчии, ама нямало как - три дни само, а не до живот! Адвокатът му, нали си е печен, пак се притекъл на помощ със съвет "Като те питат защо си тук, веднага казваш че си по член 114, алинея 2, точка а". Речено сторено. Влязъл нашия и веднага един дърт печен пандизчия, още преди "Добър ден", го питал защо е тук. Начичкият отговорил, каквото му казал адвоката и хоп - изненада. Изведнъж всички станали много мили с него - оправят му леглото, всеки му носи разни благинки и т.н., каквото се сетиш. ИЗобщо, трите дни бил като в рая. Излязъл след третия ден и веднага при адвоката: Какъв е този велик член 114, алинея 2, точка "а", та всички застанаха на челна стойка? Адвокатът се усмихнал и отговорил: Изнасилване на едър рогат добитък, завършило с летален край!"

На един самотен остров канибалите се пекат картофи в жаравата…
В резултат на самолетна катастрофа г-н Делян попада на въпросният остров и бива пленен. Вожда ахва при вида му, хваща двама от племето и им казва:
- От 40 години не съм виждал такъв екземпляр. Искам като го вържете на шиша да го въртите много, ама много бавно, за да се изпече добре! Аз отивам да събера племето и се връщам да пируваме!
След два часа вожда и племето пристигат и виждат как единия "пекар" е припаднал от умора, а другия върти шиша с всички сили.
- Кретени, идиоти, нали ви казах да въртите шиша много, ама много бавно! - разкрещял се вождът.
- Не може, шефе - отвърнал изпотения, въртящ шиша канибал - краде от картофите!

[ivodianov1992]

От: Вицове

Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука ма!
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачай!



На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:
- А как си поделихте жената?
- Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратното.
- А на седмия ден?
- На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява...

[crazyjob83]

От: Вицове

В претъпкан автобус ученичка шепне на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- Че кой е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна.

[ivied]

От: Вицове

- Как се казвате?
- Иван Иванов.
- Имате ли деца и как се казват те?
- Синът ми е Иван, а дъщерята - Иванка...
- Хм, и кандидатствате за поста креативен мениджър?!

[drukman]

От: Вицове

Катаджията:
-Господине, знаете ли защо ви спирам?
Шофьора:
-Знам, ама нямам.

[Zahari007]

От: Вицове

Защо служителите в държавната администрация не правят секс в работно време?
- Няма с кого, всички са роднини.

[turtey]

От: Вицове

Нощ. Малко момче надзърта в спалнята на родителите си:
- А мен ме наказват, че си бъркам в носа!?

[ТониМонтеро]

От: Вицове

- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

[Emil_PB]

От: Вицове

В един бар слагат робот за барман. Влиза клиент, роботът го поздравява и го пита:
- Колко е вашето IQ?.
- 140 отговаря човекът. Безмълвно роботът му налива 12-годишен малц и започва разговор за генномодифицираните храни, новият сезон на операта и пр. Човекът толкова много се впечатлил, че на другият ден пак влязъл и казал "IQ=80". Роботът, без да го пита му налял една бира и започнал разговор за футбол, манекенки и пр. На третия ден същият влиза и казва "IQ=30". Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва:
-И к'во напрайхме ся? Пак гласувахме за същите говеда нали?

[the shaman]

От: Вицове

Като са почнали вицове за барове:


В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
Пингвинът отсича сърдито:
- С тия цени – и за последен!

[Stefan55]

От: Вицове

Имало трима неразделни приятели Гошо,Пешо и Иван,но дошло време и всеки поел по своя път.
Не се били виждали дълги години и никой не знаел нищо за другите.
Един ден както си вървял по улицата Гошо срещнал Пешо и се подхванал разговор.
По някое време Гошо попитал Пешо:
-А бе ти какво правиш сега?
-Сега завърших специализацията по една наука казва се Логика.
-Е какво представлява това?
-Сега ще ти обясня.Имаш ли аквариум?
-Да.
-Имаш ли рибки?
-Да.
-Значи обичаш животните.
-Да.
-Щом обичаш животните обичаш и жените.
-Да.
-Щом обичаш жените значи правиш и секс с тях.
-Ами да.
-Е значи ти не си педерас.
Минало известно време и Гошо се срещнал с Иван.И се подхванал разговор.По някое време Иван попитал:
-А бе ти виждал ли си скоро Пешо?
-Да бе ама той е станал голяма работа завършил една наука Логика се казва.
-И каква е?
-Твърде не можах да разбера ама ще ти я обясня както той ми я обясни.
-Давай.
-Слушай сега.Имаш ли аквариум?
-Нямам.
-Е тогава значи ти си педерас.

[Иво82]

От: Вицове

Не е виц но
Из женски форум:

Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите?
*
С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!
*
Вчера започнах да пия хапчета против забременяване. Но веднага след първото хапче си глътнах и сополите. Ще повлияе ли това на контрацептивния ефект?
*
Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?
*
Целувах се с приятелят ми, а той беше ползвал балсам за след бръснене “Нивеа”. Нализах се с този балсам. Възможно ли е той да свали ефективността на хапчетата ми против забременяване? Все пак в него има много химия!
*
На моето момиче са простудени яйчниците. Мога ли да се заразя от нея?
*
Ако съм девствена мога ли да забременея ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?
*
Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам?
*
кажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път?
*
На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулит. Това свързано ли е с началото на половият ми живот?

Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?
*
Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерчето?
"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи."

"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."

"Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло - гола и разтревожена." Стела, 14 г.

"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст."

"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс."

"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"

"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща… Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам…"

"Вашите фотографии към публикуваните материали ми пречат да чета…"

"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?"

"Обичам жена си, затова й изневерявам рядко."

"В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума."

"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?"

"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."

"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе."

"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява по-подходящата по звучене дума "лизинг".

"Защо ако момиче преспи с момче я считат за проститутка, а ако момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?"

"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той боледува от нея, но още не знае за това?"

"През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова връзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои."
"При нас всичко не стана просто така, а дълго и сложно."

"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино, букет цветя и няколко презерватива."

"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му и се влюбих."

"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все по-успешно и по-успешно."

"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета… Но вече се интересувам от публичните домове."

"Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога просто ми се иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците."

"Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно, къде ли се крият?"

“Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо."

"Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е много развит. Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти ежедневно."

[ivied]

От: Вицове

и eдин стар:

Измислили японците машина четяща мисли "пиеш едно и на екрана се появява мисълта ти"
Сяда американеца, закачат датчиците врътка едо Jonny и на екрана се появява червенобял фон с надпис mallboro,
Сяда руснака, след процедурата по окабеляване 1-ва чаша водка - екрана мъгла, 2-ра чаша водка - екрана мъгла, 3-та водка и на екрана краставичка.
Сяда господин Ганев, 1 ракия -екрана мъгла, 2 ракии същия резултат, 3... 4...5 опаа нещо се размърдва но все още неясно, 6....,7 и изведнъж тухли, греди, керемиди цимент и т.н.
Скочили японците дръпнали жиците и започнали да му се карат
-какво толкова мислиш ще блокира техниката?
Уффф, чакайте малко да се сетя как беше текста, на онази песен "градил Илия килия бре"