Вицове

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Въпрос към радио "Ереван":
- По какво си приличат френската любов и шкембе чорбата?
Отговор на радиото:
- Навсякъде ги правят различно...

[Сианга]

От: Вицове

Купува си един бизнесмен BMW 11-та серия. Всичко е автоматизирано и перфектно, Но на другият ден се връща в магазина с оплакване:
- Виж, ся кво! Радиото не баца! Ръчкам, тикам копчилъците – и нъцки!
- Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне..
Учудил се бизнесмена, но решил да пробва:
- АЗИС!
И радиото пуска съответната станция с песен на Азис.
- Я! Бачка! ЛЕПА БРЕНА!
И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена…
Тръгва бизнесмена. Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той:
- ПЕДЕРАСИИИ!!!
И радиото включва автоматично пряко предaване от Народното събрание...


Една жена се омъжва за четвърти път. След първата брачна нощ новия й съпруг учудено я
пита:
- Скъпа, нали вече три пъти си била омъжена? Не разбирам само как може да си още
девствена.
Жената отговаря:
- Първия ми съпруг беше пианист и всичко правеше с пръсти. Втория беше комунист и само обещаваше, а третия беше политик и колкото и да се стараеше, все ми го начукваше отзад.


Министерство на здравеопазването предлага следните етикети:
1. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол е основна причина да танцувате като чукундур
2. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви кара да разправяте един и същи скучен виц на приятелите ви докато ви размажат главата
3. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да идзговарате дум'те ей тааака
4. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да си мислите, че бившите ви гаджета си умират да ви чуят в 4 сутринта по телефона
5. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара доста да мислите по въпроса какво се е случило с панталоните ви
6. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да е причина сутринта като се обърнете на другата страна да видите нещо наистина страшно чиито вид или име не можете да си спомните
7. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да си мислите, че хората се смеят с вас
8. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви създаде илюзията, че сте по-як, по-красив и по-умен от някой доста по-едър тип
9. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да се мислите за невидим


Три приятелки си говорели за мъжете им.
Първата:
- Когато чистих сакото на мъжа ми, откривам по него три руси косъма и после му нарязах сакото.
Другите:
- О-о-о, ти си му разказала играта.
Втората:
- Когато прах дънките на мъжа ми, намирам в джоба листче с телефонен номер на жена и после му ги хвърлих през терасата.
Другите:
- О-о-о, ти си му разказала играта.
Третата:
- Когато бръкнах в джобовете на якето на мъжа ми, намирам презерватив и после го надупчих с игла.
Първата:
- О-о-о, ти си МИ разказала играта...

[turtey]

От: Вицове

Един студент по физика записал богословие. Задремал по време на лекция и лекторът го сбутал:
- Кажете колега, какво е Божията Сила?
Оня се сепнал и отговорил:
- ….Божията маса по Божието ускорение.
Лектора му казал
- Хм, интересна формулировка колега, .....хайде за Божията маса приемам някак си, но какво е това Божие ускорение?
и студента отговорил:
- Ее, много ясно, това е втората производна на неведомите Божии пътища по времето.

[Peppy]

От: Вицове

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала: „Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!“
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал:
“ -Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно,ако се роди момиче ще и предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката – за всеки.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.“
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: „Ще еб*ш пак…“

[musovir]

От: Вицове

Мъж с болни зъби отива на зъболекар, който му казва, че ще трябва да му вади зъб. Мъжът иска нещо обезболяващо.
- Добре ще ви сложа инжекция с упойка.
- Аааа не докторе само не инжекция - страх ме е от игли.
- Тогава ще ви дам да подишате упойващ газ.
- Не става докторе имам алергия.
- Ами тогава ще ви дам едно хапче виагра.
- Че тя действа ли обезболяващо?!
- Не. Но поне ще имате за какво да се хванете докато ви вадя зъба.

[Chaveto]

От: Вицове

Скъпа, защо никога не ми казва, когато получаваш оргазъм?
Защото никога не си в къщи, когато получавм оргазъм...

[Absolut]

От: Вицове

Полях си клавиатурата с ракия. Сега каквото и да натисна, изписва само и единствено "О", "Щ" и "Е".

[ТониМонтеро]

От: Вицове

Влиза в магазина някакъв луд и вика:
-Сега ще изнасиля някой. Я ти бе момиче как се казваш?
-Мария!
-Еее, няма да си ти. Майка ми се казва Мария.А ти бе младеж, как се казваш?
-Николай, НО приятелите ми викат МАРИЯ!

[crazyjob83]

От: Вицове

Един мъж често вечерял в кварталния ресторант; водел всеки път със себе си един щраус и едно мокро рижо коте.
Поръчвал и като дойде сметката, изсипвал един джоб със стотинки, които винаги били колкото сметката.
Един, два ..... много пъти и накрая управителят отишъл и го попитал:
- Абе, пич, за щрауса и за котето няма да те питам, щото всеки може да си идва, с когото си иска тук. Ама, кажи ми само как го правиш, така че винаги знаеш колко ще ти е сметката.
- Виж, шефе - отговорил човекът - ....хванах златната рибка.
- Е, и? - попитал управителят.
- Ми пожелах си едно дългокрако пиле с мокро коте и всичко да ми е точно...

Снощи се събудих около три..................... и трите не ги познавам!

[swartalf]

От: Вицове

Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
— Три Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

[Chaveto]

От: Вицове

Гробар сваля момиче:
- Ама, искаш ли да те повозим?
- Ти луд ли си, бе? С катафалка ще ме вози...
- А ма, оууууу... 'ората да се возат тука!

[borko_ruse]

От: Вицове

В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас:
- Ти ли си, ангел мой?
Свещеникът се замислил малко, но отговорил:
- Не, но съм от същата фирма....

[maistora_1]

От: Вицове

Гробар сваля момиче:
- Ама, искаш ли да те повозим?
- Ти луд ли си, бе? С катафалка ще ме вози...
- А ма, оууууу... 'ората УМРАТ да се возат тука!

УМРАТ

[tisho-samokov]

От: Вицове

Завършила Марийка 8-ми клас в родното си село и дошло време да продължи образованието си в града. Понеже нямала никакъв опит с мъжете майка й я посъветвала:
- Дъще! Пази се! Мъжете са много опасни!
Сега като идеш в града ще се запознаеш с някое момче. Той ще те заведе на разходка, после на кино, заведение и накрая у тях. Ще се хвърли на тебе, ще те изчука и... СРАМ ЗА НАШАТА КЪЩА
След седмица Марийка се прибрала и от вратата завикала:
- Майче, Майче. Много права излезе. Всичко стана така както го каза, но аз го изпреварих. У тях аз му се хвърлих отгоре, изчуках го и сега .. СРАМЪТ Е ЗА ТЯХНАТА КЪЩА.

[Emil_PB]

От: Вицове

В банката, интервю за кредит:
- За какво ви е този кредит?
- Ще правя гей клуб.
- Интересно, кой ще го посещава?
- Педерасти разни.
- Например?
- Педалите, дето горят бутоните в асансьора, педалчетата дето изпотрошиха спирката пред блока, гейвете които ме засичат с колите си по улиците ..
- Съжалявам, но ще трябва да Ви откажем този кредит
- О, и Вие заповядайте в клуба!






Мъж се връща вкъщи и казва на жена си: -Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“
-ПРЕМИЯ?
-Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“.
-ЗАПЛАТА?
-Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия..






Френският крал се разболял от венерическа болест. Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус. Прегледал го той – навсякъде язви, яко тече!
- От какво съм болен?
- Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
- Има ли лечение?
- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни – Чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:
- Браво, лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
- Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!