Вицове

[Stefan55]

От: Вицове

Един командос се завръща от мисия в чужбина и се прибира в родното си место за да се види с близките си.
В двора пред къщата седнал на пейката го посреща дядо му и го поканва да седне до него.
-Синко как е сега в армията,оръжията как са? -попитал дядото.
-Дядо сега въоръжението е модерно не е като по ваше време.Едно време сте имали пушки, сега имаме модерни автомати и гранатомети.Вие сте имали гранати като бухалки големи,сега имаме гранати много по-малки,но много мощни и като избухнат изпаряват всичко.
И докато говори вади една от джоба си,дърпа предпазителя и я хвърля върху клозета в двора.
Граната избухва и от клозета не остава и помен.
Дядото погладил брада после се почесал по главата и казал:
-Ех сине де да беше тука баба ти да те види какъв юнак си станал.
-Що бе дядо нали баба не беше умряла?
-А бе тя не беше умряла ама беше в клозета.

[tef4o]

От: Вицове

Тежко морско сражение, единствените съдове, които все още се държат някак на вода са два торпедни катера. И двата са останали без ход, без боеприпаси и без особена надежда за спасение.
От единия катер пускат последото си торпедо. Капитана на другия прошепва на боцмана:
- Боцман ... след 22 секунди ще ни ударят ... пробвай да разсееш с нещо моряците, не искам да умрат със страх в сърцата!
Боцмана се провиква:
- А на бас, че ако тресна с всичка сила с оная си работа, ще сцепя палубата!
Моряците се смят, бъзикат се, а боцмана го вади и ТРЯСсс.... катера на парчета. След няколко секунди капитана изплува, плюе вода и крещи:
- БОЦМАН! Кретен! Пе...с! Идиот! С ей тия две ръце ще те удуша!
В тоя момент изплува и боцмана:
- Кеп?!? Ама нали ми заповяда да...
- Боцман! Торпедото НЕ НИ УЦЕЛИ!
;-------

Може ли детето да стане повод за кавги в семейството?
Може, ако се появи късно .... вечерта в силно нетрезво състояние

[jeko47]

От: Вицове

Колега turtei ,понеже ника ти е пчеларски да споделя каква новина научих за колегите ти пчелари от наше село? Понеже след продължителни опити най- после са успели да селектират Енинските пчели,резултатите са били повече от отлични и затова две години успешната селекция е била в таина но днес баш селекционера Прокопи издаде таината!! Селекционирана е Енинска местна пчела със светулка ,в резултат се получава пчели събиращи мед нощна смяна !!! Ела да видиш добиви! Сега пък друг проблем няма тенекии!!


пп Друг път ще ви издам друг пчеларски патент??

Ааа , чичко Фър , Петьо знае вицове и нема да попадне на фаса на горскияя!

[Адриан]

От: Вицове

Разговор между китайски и български търговец. Китаецът:
- Защо купувате толкова малка бройка?
- Защото сме 7 милиона, пазарът е малък.
- Опитай и в друг град.


- Пешо, правил ли си някога тройка?
- Не!
- Тичай бързо у вас тогава!


Мъж се прибира уморен вкъщи и още от вратата попитал:
- Скъпа, какво си готвила за мен днес?
Жената си сложила престилката, качила се на един стол и казала:
- Песен!

[ninja_1]

От: Вицове

Разговор между китайски и български търговец. Китаецът:
- Защо купувате толкова малка бройка?
- Защото сме 7 милиона, пазарът е малък.
- Опитай и в друг град.

Не знаех че се пуска и като виц,вече...
Преди две зими,с един колега отправихме запитване по мейл към китайска фирма за закупуване на шипове за гуми.За дрифт.Цената беше направо невероятна(нещо от порядъка на цент за 4 шипа),но...се оказа,че има минимално за поръчка количество-5 милиона броя...
Та ни писаха да продаваме и в съседното село...

П.П. Тука са по левче бройката,че и нагоре...

[Stefan55]

От: Вицове

Двама младоженци предприели пътуване което щяло да трае няколко дни с влак в кушет вагон.
В купето при тях настанили и един възрастен мъж.
Младите се настанили на горните легла,а мъжа на долните.
Младите се разбрали когато им се прави секс да казват,че им се "яде лимонче".
Първия ден от пътуването "яли няколко пъти лимонче". Така продължи ли и на втория ден.
На третия ден когато жената казала:
-Скъпи яде ми се лимонче.
Възрастния мъж се обадил от долу:
-Ей младите нямам нищо против да ядете лимонче ама не изцеждайте сока върху мене.

[Ivan_J]

От: Вицове

Не знаех че се пуска и като виц,вече...
Преди две зими,с един колега отправихме запитване по мейл към китайска фирма за закупуване на шипове за гуми.За дрифт.Цената беше направо невероятна(нещо от порядъка на цент за 4 шипа),но...се оказа,че има минимално за поръчка количество-5 милиона броя...
Та ни писаха да продаваме и в съседното село...

П.П. Тука са по левче бройката,че и нагоре...

Това са ми го разказвали с обувки, явно си е постоянен бъзик на дръпнатите.

[Иван Горчев]

От: Вицове

Иванчо се връща много късно в къщи и баща му го започва от вратата:
- Къде ходиш до сега бе, хаймана? Гледай колко часа е! Къде беше?! Пак по кръчми, пак по жени, пак безразборен секс, пак....
Иванчо го прекъсва:
- Татко, завистта е много лошо нещо!

[ivied]

От: Вицове

Еврейският дядо Коледа влиза в детска градина:
- Здравейте, деца, знаете ли аз кой съм?
- Дядо Коледа, дядо Коледа!!!
Старецът отваря огромния си чувал и казва:
- Така-а-а-а. Да видим кой иска да си купи от тези разкошни подаръци??!!

[VECTOR]

От: Вицове

"Рикша задвижвана с електрошок е редно да се причисли към тролейбусите."

[Stefan55]

От: Вицове

Тръгнали по полето на проверка как върви растежа на културите агрономката,бригадира и главния счетоводител.
Минали най-напред край лозовия масив.
Агрономката се славела,че има големи гърди и големи зърна на тях и затова казала:
-Тази година гроздовете са големи,а имат и големи зърна като моите доста сок ще пуснат.
Продължили и минали покрай царевичните блокове тогава бригадира който се славел с голям член казал:
-Ей вижте тази царевица е засякла кочани големи като моя и бая семе има в тях.
И така направили пълна обиколка и решили да седнат на едно полянка да обсъдят видяното.
Направили пълен разбор на видяното и заключението било,че всичко върви към много добри добиви.
Тогава взел думата за заключителни слова главния счетоводител който се славел с големи и корави ташаци:
-Колеги както изглежда ни очаква добра реколта,но ако падне една корава градушка голяма като моите ташаци всичко отива на кино.

[mohera]

От: Вицове

Това, брака е като да бръкнеш в един чувал със змии
и к'вото ти е на късмет. Ако извадиш водна, си ОК.

***

Не се пълнее от преяждане между Коледа и Нова година, а от преяждане между Нова година и Коледа.

***

- Тази маска ще помогне ли за да запазя свежестта и еластичността на кожата си?!
- Уффф, Пешо... Откъде да знам. Взимай я, хващай електрожена и отивай да работиш!

***

Спаси дърво! Изпий парите за елхата!!!

[Stefan55]

От: Вицове

Близо до един незнаен остров потънал кораб от целия екипаж се спасили на острова само трима човека американец,англичанин и българин-Бай Ганьо.
Острова бил населен с канибали,но от тия малко по-ниглижето дето ти дават все пак някакъв шанс да се отървеш от казана.
Канибалите заловили тримата и ги закарали при вожда.
Вожда свикал всички диваци и изправил тримата пред тях.Тогава произнесъл следната реч:
-Давам възможност на тези корабокрушенци да се спасят от казана само при едно условие да си поискат нещо и ние да не можем да им го дадем.
Пръв бил американеца:
-Искам да ми дадете най-модерния компютър!
Вожда щракнал с пръсти и двама от диваците изчезнали между дърветата след малко се върнали с компютър от най-ново поколение и по свръх технологии произведен.
-Хайде в казана! -и хвърлили американеца.
Ред било на англичанина.
-Искам една супер модерна яхта!
Вожда пак щракнал с с пръсти и двамата диваци вдигнали англичанина на ръце и го занесли до близкия залив,а там имало яхта направо мечта.
-Хайде в казана!-и хвърлили англичанина в него.
Ред било вече на Бай Ганьо,а той стоял и дума не обелва.
Вожда го подканил:
-Казвай какво искаш,че диваците са още гладни.
Наш Ганьо се почесал тук там и рекъл:
-А бе я ми доведете лидерите на политическите си партии,че искам нещо да ги питам!
Вожда се опулил срещу Ганьо сякаш някой му пъхнал нещо от отзад.
-Е такива лидери нямаме.
-Е тогава да ви питам аджеба кой Ви научи да се ядете един друг?

[gabocvet]

От: Вицове

Когато Александър Бел изобретил телефона открил, че има две пропуснати повиквания от Чък Норис и неплатена фактура към М-тел.

[Райковски]

От: Вицове

gabocvet, поглеждайте малко назад, за да не се повтаряте.

Когато Александър Бел изобретил телефона видял, че има 2 пропуснати повиквания от Чък Норис и една неплатена фактура от М-тел.