Вицове

[borko_ruse]

През салона на самолет бързо преминава пилота, носещ парашут. Пътничка го пита:
- Какво се е случило?
- Нищо особено, - отговаря той - проблеми в работата.

Жена излиза след серия от пластични операции. Нови гърди, нос, бедра, дупе, крака и т.н.
Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
- Всичко е чудесно докторе, но не може ли да ми направите очите по- големи и изразителни?
- Може! Сестра, дайте на дамата сметката!

[targa]

От: Вицове

Жена стои на парапета на балкон на 8 етаж и крещи- Идиот, курвар, пияница и........не ме побутвай де.

[vpdyankov]

От: Вицове

Детенце отива през лятото на гости при чичо си - в щата Невада. Ранчото на чичото е сред пустинята - на стотина мили от най-близкото градче.
При залез слънце момчето чува странен и ужасяващ вой.
- Чичо, какво вие така? Да не са вампири?
- Не - казва чичото, - тук няма вампири.
- Да не би да са огромни вълци?
- Не, тук няма и вълци.
- А какво може да вие тогава така страшно?
- Койотите, моето момче.
- А какво е това койот?
- Ами... Изглеждат почти като кучета. Чел съм някъде, че учените дори ги смятат за потомци на подивели кучета.
- А защо вият така?
- Как да ти обясня... Нали сме пустиня... Наоколо няма кьораво дръвче, само кактуси...


============================================


Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Да...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
- Да, дружеството за защита на животните... Кажи, животно, кой те обиди толкова рано сутринта?

[vpdyankov]

От: Вицове

Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя?
- А, вие имате ли деца?
- Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище

[vpdyankov]

От: Вицове

Един програмист се биел с една ламя. Той и режел главите, но на тяхно място се появявали нови и нови. Накрая те станали 65536 и спрели да растат. Тогава програмистът си казал:
-Хиу! Ламята е 16-битова.

[Emil_PB]

От: Вицове

Традиционен капитализъм


Имате две крави.


Продавате едната и купувате бик.


Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.


Продавате ги и се пенсионирате с дохода.


Американска корпорация


Имате две крави.


Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.


Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.


Френска корпорация


Имате две крави.


Стачкувате, защото искате три крави.


Японска корпорация


Имате две крави.


Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.


Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.


Германска корпорация


Имате две крави.


Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.


Английска корпорация


Имате две крави.


И двете са луди.


Италианска корпорация


Имате две крави, но не знаете къде са.


Правите кратка почивка, за да обядвате.


Руска корпорация


Имате две крави.


Броите ги и научавате, че имате пет крави.


Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.


Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.


Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.


Швейцарска корпорация


Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.


Взимате други, за да ги държите на склад.


Индуска корпорация


Имате две крави.


Обожавате ги.


Китайска корпорация


Имате две крави.


Имате 300 човека, които ги доят.


Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.


Израелска корпорация


Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?


Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.


Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?


Спекулативния капитализъм на Енрон


Имате две крави.


Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.


Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.


Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави.


При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.

[Absolut]

От: Вицове

Съжалявам, че е в темата с вицовете, но, като стана дума за крави, какво ще кажете за тази?

[danail_3]

От: Вицове

В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца..

[ivied]

От: Вицове

-Лошо е без жени...
-Напротив, добре е , когато без жени е лошо! Лошо е, когато без жени е добре!

[ТониМонтеро]

От: Вицове

Мъжът на една блондинка се прибира и я намира в истерия. Той я пита:
- Скъпа, какво се е случило?
Блондинката:
- Представи си, извадих от хладилника ледчета, сложих ги в тенджерата с вода, а сега не мога да намеря нито едно!





Срещат се двама доктори. Единият е разстроен и казва:
- За първи път в живота си направих лекарска грешка.
- Какво се е случило?
- Излекувах един пациент само с два прегледа, а той бил милионер.

[Twilight]

От: Вицове

- Абе, що ти е синьо окото, бе?
- Щото жената ме бушонира...
- И защо?
- Говорех й на ти!
- Че то зарад това не бият!
- Бият, бият...
- Е как така бият, бе, пич?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме подбутва и вика "Абе, ние отдавна не сме правили секс!", а аз й викам: "Не ние, а ти!"

[ittso]

От: Вицове

Един програмист се биел с една ламя. Той и режел главите, но на тяхно място се появявали нови и нови. Накрая те станали 65536 и спрели да растат. Тогава програмистът си казал:
-Хиу! Ламята е 16-битова.

Била е хибриден модел - 17 битов. 16 битовите загиват при 65535...

[Kalinkata]

От: Вицове

90 годишен дядо подвиква на бабата от леглото в спалнята:
-Маре, какво правиш, айде идвай да си лягаме
Бабата отговаря от банята:
- Мия си зъбите..
- А тъкмо, моля те да измиеш и моите...

[bat_vanko]

От: Вицове

Била е хибриден модел - 17 битов. 16 битовите загиват при 65535...

Бъркаш, наистина последната стойност е 65535, но говорим за боря глави, а той е 65536. Първата глава е със стойност 0 а последната с 16 броя единици (65535) - което прави 65536 глави.

[ittso]

От: Вицове

Състояние 0 е = 0 (нула) глави. Превод на български - няма глави.
Имаш бит в състояние единица (1), имаш глава... При 0, кой бит е в единица. Питам, за да знам ако изпадна в подобна ситуация, коя глава трябва да отрежа, че не разбрах...