Вицове

[vpdyankov]

Началник към подчинен:
- Имам задача за теб.
- Каква?
- Влез е jobs.bg!
- Влязох.
- А сега си търси работа!

- Знаете ли защо жените не могат да паркират добре?
- Защото все чакат някой мъж да им покаже колко е 30 сантиметра…

Химик се хвали пред приятели:
- Синчето ми днес произнесе първата си дума!
- И какво каза?
- Парааминоарсенбензолхидрохлорид! - с гордост отговаря щастливият баща.

- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

"Магнетична жена" е тази, която те привлича като я гледаш отзад, и те отблъсква като я видиш отпред.

[Сианга]

От: Вицове

Баба и дядо решили да правят секс.
Проблем обаче. На дядото не му става от години, а бабата е суха като барут.
Тръгнали те към гинеколога за помощ.
Той им дал две хапчета:
Червено за дядото и синьо за бабата.
Прибрали се те натокани за каламбура, но забравили кое хапче за кой е.
Дядото решил да вземе синьото, а червеното отстъпил на бабата, че била върла комунистка.
Почнали те с акта ...
На другия ден бабата отишла при гинеколога.
-Кво стана бе, бабо?Как мина?
-Абе мани мани. Цялата се удървих.
-Е как така бе? А с дядото какво стана?
-Абе мани... Отвориха му се раните от войната.

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство. Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си:
- Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип – той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай,
Не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го, независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!
А съпругата отговорила:
- Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята.
Бъди силен скъпи. И аз те обичам.

[mohera]

От: Вицове

Заради жените излезе лошо име на змиите...


****

"Магнетична жена" е тази, която те привлича като я гледаш отзад, и те отблъсква като я видиш отпред.

***

-Ревнива ли си?
-Малко.
-А когато приятелят ти излиза без теб, звъниш ли му?
-В смисъл? Как така да излиза без мен?

****

Жена отива при лекар и се оплаква:

- Докторе, помогни ми! Постоянно ми се прави секс!
- Е! Мъж нямаш ли? - попитал той.
- Имам. С него правим секс всяка вечер... но не помага, не ми стига и още ми се прави секс!
- Хммм? Ами хвани си любовник тогава...
- Имам и любовник! Даже не един, а двама! И с тях всеки ден правим секс - с единия преди обяд, а сдругия следобед... но пак не ми стига!
- Боже! Ти си патологичен случай - възкликнал доктора.
- А! А така, докторе! Напиши ми го, че ми викат, че съм к*рва!

[0gnqn]

От: Вицове

В претъпкан автобус баба:
-Може ли да седна, може ли да седна!
-Айде сядай бе, аз и прав мога да карам

[Адриан]

От: Вицове

Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.

- Какви са тези книги? – пита той.
- Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.
- Хм, а това, дето виси на врата ви, какво е? – пита пак старшината.
- Микрофон – нашият разговор в момента се записва.
- А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда.
- Не, вижте, видеокамера нямам...
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст:
- Ами приятен път тогава...

[crazyjob83]

От: Вицове

Един син отива при баща си и му казва:
- Тате, искам да ти кажа нещо.
- Кажи сине.
- Татко, аз съм гей.
Бащата го погледнал и го попитал:
- Я ми кажи, ти имаш ли пари?
- Не – отвърнал синът.
- Известен ли си?
- Не – отвърнал синът.
- А да не би да си водещ, на някое ТВ шоу?
- Не – пак отговаря синът.
- Ами, какъв гей си тогава бе, ти си един обикновен педераст.

[evelinster]

От: Вицове

Остана само Путин да се съблече, да пребори мечка и да я сготви в олимпийския огън.

[vpdyankov]

От: Вицове

Хороскоп:
Здраве: звездите ти се усмихват.
Пари: звездите ти се усмихват.
Секс: звездите направо си умират от смях!!!

[vpdyankov]

От: Вицове

Една нинджа отива при учителя си:
-Оооо премъдри учителю. Ти който притежаваш цялата мъдрост на света, моля те помогни ми. Три дни подред сънувам, че си бъркам в устата и нямам зъби. Помогни ми да разтълкувам този мой сън. Може би съм сънувал, че съм отново бебе?
Учителя на нинджата кимнал отрицателно.
-Може би съм сънувал моята дълбока старост учителю?
Учителя пак кимнал отрицателно. Настъпило дълго мълчание, след което учителя проговорил:
-Ако си сънувал, че нямаш зъби, може би не си бъркал в устата си…

[vpdyankov]

От: Вицове

Стояли Чебурашка и Гена на пейка в парка и оглеждали преминаващите мацки. По едно време Гена сръчкал Чебурашка:
- Чебурашка, гледай, гледай каква страхотна мацка.
- Стига бе Гена, тази е пълен крокодил….

[vpdyankov]

От: Вицове

Синът на спортист се прибира от училище и баща му го посреща:
- Как си сине? Как беше днес в училището?
- А супер, тате. Продължиха ми договора за седми клас с още една година.

[emicha1]

От: Вицове

Катаджия спира една кола .
Катаджията : – Превишихте скоростта, има знак "50 километра"
Шофьора : - Е как ? Точно с 50 карах !
Жена му : - Да бе, нали и аз видях, че си с 70 !
Мъжът и започва да я гледа злобно !

Катаджията продължава проверката : - Задния ви фар е счупен !
Мъжа : - Даже не съм го видял ?
Жена му : - От две седмици ти повтарям за него !
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си .

Катаджията : - И сте без колан !
Мъжа : - Ей сега го свалих...
Жена му : - Винаги без колан караш !
Мъжът не издържа: - Млъкни, ма - ИДИОТКО !

Катаджията към жена му: - Винаги ли ви говори така ?
Тя :
- А не...само когато е пиян ....

[Absolut]

От: Вицове

На светофара спортно БМВ се блъска в задницата на новичък мерцедес. От мерцедеса излиза баровец, отива при БМВ-то, измъква някакво пишлеме от него и почва да му крещи:
- Сляп ли си бе! Глей к'во направи! Знаеш ли колко пари са това, а!? Представяш ли си с колко ще трябва сега да се бръкне баща ти!!!?
Младежът:
- Да, да, знам... Споко тате, мисли за кръвното!

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Японец разглеждал руски камион ,и споделил със свой познат: Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища.