Вицове

[alex_r]

От: Вицове

Тръгнала малката Червена Шапчица да бере цвятенца и гъбки. Стигнала до Перник и започнала да бере душа.

Един китаец си продал душата на сатаната. И след три дена тя се счупила.

[tisho-samokov]

От: Вицове

Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни ..
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика ...
- Ходих, докторе ... Там има флейти, тромбони, цигулки ... Всичко това ме дразни ...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви ... Много ме дразнят.
- Добре, а със секс , пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала ...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне ....
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!

[HD]

От: Вицове

AABBYY вади текст от скриншот без проблеми.

Знам, ама за 5 реда да си инсталирам Файнрийдър ... Извинявам се за спама.

[ivied]

От: Вицове

- Дядо Мраз! Къде е снегът тази година?
- По настояване на Владимир Путин, тази година всичкият сняг ще бъде в Сочи.

***
- Тате, ти циганин ли си?
- Да!
- А мама, тя циганка ли е?
- Да, всички сме 100% цигани!
- Значи всички сме за БСП?
- А-ааа, чак такива мангали не сме!

***
Мая Манолова критично:
- Господа от ГЕРБ, защо не присъствахте на последното заседание на Народното събрание?
- О, ако знаехме, че ще е последно, с удоволствие щяхме да дойдем!

***
- Миков, кажи "Люлин"!
- You win!

[ivodianov1992]

От: Вицове

Пияница хваща златната рибка. Тя му казва:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
- Добре, дай една бутилка ракия.
Рибката му дава, онзи надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка и
му идва мъдра идея:
- Дай една бутилка ракия, която никога не свършва!
Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие - вярно, бутилката не свършва.
- Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава!

[VULKAN]

От: Вицове

Готина съседка чука на вратата на Пешо.
Той отваря, тя го поглежда с влажни очи и му казва:
- Виж, току-що си пристигнах и искам да се забавлявам,да се напия и да се чукам цяла нощ! Ти зает ли си??
- Не!
- Ето, оставам ти кучето! Утре ще си го взема...

[I.Stoyanov]

От: Вицове

Пратили две кучета и една блондинка в космоса.
На всеки час – повикване от земята:
- Шаро!
- Бау!
- Натисни червеното копче!
Шаро натиска червеното копче.
След още един час:
- Черньо!
- Бау!
- Натисни синьото копче!
Черньо натиска синьото копче.
След още един час:
- Блонди!
- Бау!
- Недей ми лая, ами нахрани кучетата и не барай нищо!

[dembito]

От: Вицове

- Жената така вика по време на секс, че я чуват съседите в целия вход!
- Това е нищо. Моята така вика, че я чувам чак в кварталната кръчма..

[I.Stoyanov]

От: Вицове

Продавам Москвич Алеко от Бързи и Яростни 7.
Много добър автомобил с предно , задно и странично предаване. 4х8 , блокаж на диференциала.Стерео инжекция с газ,мас и оцет. Летни джанти + Зимни джанти и пролетни джанти ПОДАРЪК! Цената е без кормилото и двигателя с тях цената е 18 000лв. М-броня М-огледала спортно окачване Ловато ,Бордови комп TOSHIBA с 2gHz RAM! Газовата бутилка на мястото на предна лява гума! Спортна тапицерия. Колата е по принцип 200 коня, но съм сложил Дискета за Терминатор на бордовия компютър и сега е 390 коня като не броим спортния филтър от кафе машина Индезит! Олекотени валове , олекотени спирачни дискове , олекотен радиатор , резервоар и спортни плафони ! Много запазен за годините си автомобил с леки забележки по ходовата част , боята , двигателя , окачването , светлините , спирачната система , запалването,купето и др. Колата е перфектна за дрифт , драг , оранйе , тесане , асвалтиране , трамбоване , сеенйе и да плаши ората по улицата. Може бартер за IPhone 5s или инкубатор с доплащане от Ваша страна. Моля само за сериозни обаждания!

[alex_r]

От: Вицове

Отишъл добрия дух от лампата на риба и хванал златната рибка. И седят и се гледат - общо взето патова ситуацуя.

[tef4o]

От: Вицове

Някакъв седи с прашките на жена си в ръка и мърмори:
- Ай ше ви е@а и модата и всичкото! Едно време дядо ми с на бабата гащите измиваше и подсушаваше Жигулата, аз сега с на жена ми гащите и очилата не мога да си избърша...

[Alexr]

От: Вицове

Може да го е имало в някоя друга версия:
Дядо — ветеран от ВСВ си кара „Москвича“. От дясно го изпреварва мотоциклетист в немска каска, ретро кожени дрехи и доста нацистка символика по него.
Дядото рязко кривва на дясно и мотоциклетиста отлита в канавката.
Дядото кратко и сърдито:
— 70 години от как свърши войната, а още се моткат техни изостанали патрули по пътищата!

[Сианга]

- Каква е идеалната жена?
- Идеалната жена е млада и красива девственица с богат сексуален опит.

Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали отпред бански. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на мъжа, се приближила до него леко притеснена и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили компания в леглото тази вечер?
- С удоволствие - отговорил мъжът, - при едно условие.
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една ледена ракия.
Жената незабавно изтърчала до плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надарения господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я и отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. Дамата ядосано изръмжала:
- Простак!
- Абе, простак, простак, ама трета ракия пия вече!

Няколко дни преди сватбата.
- Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти...
- Аха! Ще вземете адски много пиене, ще извикате курви и цяла нощ ще пиете и мърсувате!
- Ти пък, просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем...
- Кого искаш да излъжеш? Аз да не би да не съм ходила на ергенски партита?!?

На един кораб работел фокусник. Понеже пътниците всеки път се сменяли, той си правел все едни и същи фокуси.
За негов лош късмет капитанският папагал бил гледал предостатъчно пъти неговите представления и знаел всичките тайни на фокусите. По време на всяко представление му развалял шоуто с подвиквания от рода на: "Крие дама пика в джоба на панталона си!", "Това не е същият цилиндър!", "В кутията има дупка!". Фокусникът се сърдел, но нищо не можел да направи, все пак това бил капитанският папагал.
Един ден обаче корабът претърпял корабокрушение и по чудо оцелели само фокусникът и папагалът. Те се спасили, като се хванали за някакви останки от кораба.
Фокусникът постоянно гледал злобно папагала, който пък гледал фокусника. Накрая, след една седмица, папагалът не издържал:
- Добре де, добре, предавам се! Къде е корабът?



(Не е необходимо за всеки виц нов пост )

[ivied]

От: Вицове

Въпрос в женски форум:
- Цяла нощ ревах. Посъветвайте ме, защo....

[0gnqn]

От: Вицове

Урок по математика. Учителката дава задача: - Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще получиш? - Оргия