Вицове

[komisar]

От: Вицове

... Мълчи ма...До вчера яздеше магарето,днес чалъми"...))

Преди 10 години, червен Опел Вектра с централно заключване, махала в Родопите.
Преди няколко дни мъжът се е прибрал от гурбет в Холандия. Опела си го е купил от там. Качил е жена си, да отидат до близкото градче да я поразходи и да се покаже с новата кола...
Пристигат значи на центъра, спират, слизат и жената пита дали да натисне бутончето на вратата за да я заключи. Мъжът й отговорил с леко пренебрежение и досада:
- Тя е автоматик ма!
Прости жени ей!

[Peppy]

От: Вицове

Американец, французин и руснак спорят кой има по-големи самолети. Американецът:
- Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод.
Французинът:
- А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода!
Руснакът:
- Аз пък миналата седмица имах следния случай. Летим с командира на задача. По едно време той ми вика: "Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!". Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон,но не открих нищо. Приближавам се към най-далечния ъгъл и какво да видя - единият илюминатор забравен отворен, някакъв АН - 24 се промъкнал през него и лети около лампата

[mohera]

От: Вицове

Влиза Брус Уилис в магазин за компютри и казва: -Дай хард!

[Dagobar]

От: Вицове

Американец, французин и руснак спорят кой има по-големи самолети. Американецът:
- Нашите самолети са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод.
Французинът:
- А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода!
Руснакът:
- Аз пък миналата седмица имах следния случай. Летим с командира на задача. По едно време той ми вика: "Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!". Взимам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон,но не открих нищо. Приближавам се към най-далечния ъгъл и какво да видя - единият илюминатор забравен отворен, някакъв АН - 24 се промъкнал през него и лети около лампата

Същите тези тримата спорели кой има най-големия кораб. Американеца се хвали:
- Нашия е толкова голям, че ми трябват поне 2 часа да обиколя всички пауби с Харлейто.
Французина:
- А аз си имам едно Пежо и с него на ден навъртам по 150км докато го обиколя.
Руснака:
- А нашия е толкова голям, че готвача бърка боба за екипажа с атомна подводница...

[Димитър Колев]

От: Вицове

снаха и свекърва шетат из къщата,снахата мете двора а свекървата се вихри в кухнята.
Минавайки под прозореца снахата пита:
-Какво готвиш
-Яхния!
-Яхни я ти,на теб повече ти отива...

[Paladin]

От: Вицове

По "течението" на по предните два вица.


Конференция за фермери.
Двама си говорят.
Единият се хвали
- Моята ферма е толкова голяма че не ми стига един ден да я обиколя с колата.
Другият го успокоява
– И аз имам една такава кола.

[swartalf]

От: Вицове

има огромна разлика, когато момче и момиче използват репликата "-...изхабих цяла кутия салфетки на тоя филм"...

[Сианга]

От: Вицове

Жена, мърмори на мъжа си:
- Пешо, от година покрива тече! Намери пари за нови керемиди! Е, комшийте са богати! Иди им искай на заем!
Отишъл Пешо, но комшията го нямало и му отворила комшийката. Казал й той каква е молбата и тя рекла:
- Че що да не ти услужиме, бе Пешо, пък и ти можеш с нещо да услужиш сега как мъжът ми го няма!
- Може, може - ти си хубава жена!
- Само, има една малка подробност - ние както знаеш имаме кошери. Та ще дадеш да го жилне една пчеличка и после...
- Ама то ще боли и ще се подуе..
- Без пчеличка няма пари за керемиди!
След два часа се прибрал Пешо и носи парите. Нямало как - разказал на жена си какво се е случило.
- Ах мръсницата му с мръсница..! Пешо - искам и аз!
- Ма, знаешли как боли..
- Не ме интересува!
Хванали една пчеличка и всичко се повторило за Пешо. Накрая жена му сладко промъркала:
- Защо бе, Пешо, са ни тия керемиди? Да си купим поне едно кошерче, а?

[ivied]

От: Вицове

Сцената превзеха небезизвестната Николина Чакърдъкова
и танцьори от Неврокопския ансамбъл.
Перничани и гостите на фестивала ги посрещнаха с овации,
но не спестиха и забележки. Докато певицата викаше на микрофона:
"Их-у-у-у!!!", човек от публиката я поправи:
"А, не е Yahoo, нито Gmail! Нали беше за Abv в BG?".

[0gnqn]

От: Вицове

Три баби се хвалят една на друга с внуците си: - Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки. - А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи... - Пък моя сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика - "айде бабо, аз отлитам"

[mohera]

От: Вицове

Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи
по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!

[Ivan_J]

От: Вицове

2002 година.Урок по сексуално възпитание.Госпожа Петрова смутено разказва,децата слушат,затаили дъх.
2012 година.Урок по сексуално възпитание.Децата се надпреварват да разказват.Госпожа Петрова слуша затаила дъх.

[jaxan]

От: Вицове

2002 година.Урок по сексуално възпитание.Госпожа Петрова смутено разказва,децата слушат,затаили дъх.
2012 година.Урок по сексуално възпитание.Децата се надпреварват да разказват.Госпожа Петрова слуша затаила дъх.

(
През 1982 година другарката Петрова написа 6 за срока на който изнесе урока за половите органи по биология . Не е виц и името е истинско

[Absolut]

От: Вицове

Учителката изнася урок по сексуално възпитание. Почва отдалече, за птичките и пчеличките. Иванчо слуша с досада 5мин и вдига ръка:
- Имам въпрос госпожо! Тези от нас, които вече сме ч#####и, може ли да излезем да поритаме футбол?

[BENZBOSS]

От: Вицове

(
През 1982 година другарката Петрова написа 6 за срока на който изнесе урока за половите органи по биология . Не е виц и името е истинско

Тая в дупе ли е правена???