Вицове

[Lazarov 426]

До: Вицове

Един рибар си ловил риба на реката обаче си сложил тухла на главата,минала една жена покраи него засмяла се и продалжила но женското любопитство започнало да я тормози и тя решила да се върне да попита рибаря защо му е тази тухла на главата,отишла до рибаря и го попитала добре де всичко ми е ясно ловиш си риба ама за какво ти е тази тухла на главатаАрибаря и отговорил ако ми пуснвш ще ти кажа,жената отказала и продалжила покраи реката но женското любопитство продалжило и все повече я тормозило и тя решила да се съгласи на предложението на рибаря върнала се и му казала че е съгласна да му пусне само да и каже закакво му е тази тухла,а мажъ и казал първо отиваме зад ето този храст и тогава ще ти кажа.Така и направили мажъ свършил работа и жемата го попитала сега ми кажи а мажъ и одговорил, и аз назнам за какво ми е тази тухла но пък знам че от сутринта ловя риба на червей и нищо несъм хванал а на тухла ти си третата която хванах днеска

[swartalf]

До: Вицове

Хехе, един за малко по-напреднали, подозирам, че на Симеон ще му хареса

Решили няколко от по-известните учени в Рая да поиграят на криеница. Скрил си очите Айнщайн и започнал да брои до 100. Всички се разбягали, с изключение на Нютон, който просто нарисувал един квадрат със страна един метър и застанал вътре. Когато Айнщайн си отворил очите, видял Нютон да стои срещу себе си.

- Нютон е вън, Нютон е вън от играта! - извикал щастливо Айнщайн.

Нютон отрекъл, като казал, че всъщност той не е Нютон! Насъбрали се всички наоколо да го вразумят, но той продължил да настоява, че не е Нютон.

- Е как така? - попитали всички. Нютон обяснил:

- Застанал съм на квадрат със страна един метър, т.е. аз стоя върху един квадратен метър, следователно аз всъщност не съм Нютон, а съм Паскал - един нютон на квадратен метър на практика е равен на един паскал. Следователно аз съм Паскал - Паскал напуска играта!

[Детелина 74]

До: Вицове

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау!!! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине

[Калоян Мартин]

До: Вицове

Вървя си аз по моста в Морската градина в Бургас и гледам двама Педе..са. Ама гледам ги ще скачат във водата, но се чудят кой да е пръв че да каже дали е студена... Единия скочи, а другия му вика отгоре:
- Топла ли е водатааа (ама с яко женски глас-типично за тях...)
- Топла-Топла като к.р! -каза другия от водата...
- Ааа дръпни се да скоча по Гъз

[maxxx]

- Дядо,защо на тази снимка ти си седнал на стола а баба се подпира на рамото ти? Не си кавалер! Трябваше да е обратно!
- Кавалер съм,но снимката е правена на другият ден след сватбата ни. Аз нямах сили да стоя на краката си,а баба ти,
не можеше да седне на задника си...


Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.
----------------------------------------------
Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на врата и го пита:
- Знаеш ли колко е часът?
- 10:00 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж.
- А защо кукувицата изкука само един път?
- Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?
-------------------------------
Срещнали се двама приятели. Единият поканил другия да му гостува. В кухнята той предложил на госта си кафе. Включил същият печката и започнал да мести джезвето от котлон на котлон.
- Защо правиш така? - попитал госта
- Защото съм свързал печката долу със светофара.

[musovir]

До: Вицове

The British government conducted a public survey among its citizens, asking
the question "Is emigration from newly accepted in the EU, Bulgaria a
serious problem for the United Kingdom?"
55% of the respondents answered "Yes, it is a serious problem".
The remaining 45% answered "Ne, nikakuv problem ne e".

[Божидар Исаев]

До: Вицове

Един безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетни в Майкрософт
Шефът на човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва :
- Назначен си, дай ми e-mail-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата и часа, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, а следователно и e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма e-mail, това означава, че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не може да получи работата.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, със само 10 долара в джоба. Тогава той решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди.
След това тръгва от врата на врата, за да продаде ягодите, и така за по-малко от два часа удвоява капитала си.

Така осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и така утроява и учетворява парите си всеки ден.
Малко след това си купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва начело на малка флотилия на камиони за доставки.

Минават 5 години.
Човекът вече е собственик на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава той се замисля за бъдещето на семейството си и решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-maila му, за да му изпрати офертата.
Тогава човекът му казва, че няма email!
- Интересно, казва му застрахователят, нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя, представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail.
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft.

[Кольо]

До: Вицове

Вечер. В такси се качва жена, казва адреса, и като стигат шофьора казва сметката-14 лева. Жената почва да увърта:
-Ми аааз, то нямам пари... Не може ли да ви плата със секс?...
-Аман от вас, ти си ми третата за тази вечер, не мога да занеса пари в къщи, не може, плащай в брой!
-Нямам пари...
Огледал се шофьора, наблизо минавал един човек, извикал го, и му казва:
-приятел, в таксито имам една клиентка, дължи ми 14 лева, не искаш ли ти да ми ги дадеш, а да я оправиш вместо мен...
Съгласил се човекът, дал парите, влязъл в таксито, а шофьора от тактичност се махнал.
Минава полицай, вижда, че таксито се поклаща, и отишъл да види какво става. Осветил с фенерчето вътре, и като видял се развикал
-Я да излизате веднага, на какво прилича това, какво правите бе?
мъжът отговаря
-Как какво? Не виждаш ли? Ч.кам жена си...
-Как жена си бе? То жената се оправя в къщи, по колите се ч.кат чуждите жени!
-Абе то и аз мислех, че ч.кам чужда, докато ти не светна с фенерчето

[Tondo67]

До: Блясъци

Ето и едни от мен

" Да мина да ви взема или да взема да ви мина!"
----------------------------------------------------
- Кога е измислена бирата?
- На сутринта.
-----------------------------------------------------
Даже и да ви изядат, пак имате два изхода.
----------------------------------------------------
82% от гражданите на Съединените американски щати
имат компютър у дома и достъп до Интернет.
Останалите нямат проблеми със сексуалния живот.

Хубав ден на всички!

[Drugarq]

До: Вицове

Млада жена се качва в такси.Шофьора кара докъдето трябва и казва сметка-20лв.Тя му обяснява че няма токлова пари а той отсича:
-Като нямаш пари ще плащаш в натура!
-Простак!
Карал до някаква поляна, имъкнал от багажника някакво оръфано одеало и го постлал на земята.
-Хайде.
-Простак!Жената легнала и почнала да се съблича.
-Какво правиш ма?!Почавай да береш трева, 30 заека имам у нас!

[trajal]

До: Вицове

Лежи старият манаф на смъртно легло и тъжно гледа през прозореца вълните на Босфора. Около него слугите се суетят тихо и ходят на пръсти. Изведнъж един млад слуга пръцнал. Старият манаф с немощен глас промълвил:
- Ех, Юсуф, Юсуф, Аз бера душа, а ти флиртуваш..

[Божидар Исаев]

До: Вицове

Пътували в едно купе българин, французин и турчин.
По едно време на турчина му се допърдяло, но да не се изложи казал:
"Мене на гарата ще ме чака Юсуфффффффф" - и се изпуснал
След него обаче и французина го напънало и казал:
"Мен пък ще ме чака Пиеррррррррр" - и така минал и той.
Накрая обаче и българина усетил зор и казал:
"А пък мен ме чака Хитъррррррррр Петърррррррррр с моторррррррр с кошшшшшшшш"

[Детелина 74]

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президентът Първанов, искам всичко да е наред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началникът отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същият начин, Медведев се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Медведев пак го преживях, че Папата те познава - как да е, но не можах да издържа, когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го:
- О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?
- Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз иэхвърлих стария си бръснач.
- И какво се случи с електрическата самобръсначка?
- Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...

Стоят си трима приятели и си говорят, и тогава единият каязал:
- Абе, да знаете моята тъща като почина и ние и взехме най-хубавото място на гробищата, точно под един вековен дъб.
Тогава и вторият казал:
- Абе и моята тъща като почина и взехме много хубаво място на гробищата, точно под един орех.
Третия мислил, мислил, извадил мобифона си и звъннал на тъща си: - Ало, майко какво правиш.
- Ами какво да правя, нищо ослушвам се тук за някоя клюка.
- Ослушвай се, ослушвай се, ама ти докато се ослушваш те хората взеха хубавите места!

Прибира се един семен мъж доста добре почерпен но за нещастие си загубил ключовете за в тях и се проснал пред входната врата. Започнал да звъни, да блъска, да вика само и само да привлече вниманието на Жена си. Най-накрая тя дошла до вратата и му казала:
- Абе говедо с говедо отивай там от където си дошъл! Вече не мога да те понасям отвратителен си. Как може всяка вечер да си фиркан?
Тогава той и отвърнал:
- Абе аз нося цветя за най-красивата жена на света.
Тогава сърцето на бедната женичка се стоплило и тя решила да отвори вратата и какво да види.
- Къде са цветята бе пиянде такова?
А той най спокойно отвърнал.
- А къде е най-красивата жена?


На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:
- От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус!
На другия ден...
- Идиоти! Защо сте задръстили паркинга с автобуси!

- Добър ден, докторе.
- Добър ден, следващият.
- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.
- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.
- Докторе, абе от тая сутрин пикая на четири струйки.
- Глътнал си копче. Следващия.
- Докторе, нощем не мога да заспя...
- Ами спете през деня! Следващият!
- Докторе, нещо за главата...
- Благодаря, имам си! Следващият!
- Докторе, нещо ми звъни в ушите.
- Не отваряйте! Следващият!
- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият.
- Докторе, никой не ми обръща внимание.
- Следващият казах!

Полицейски патрул обхожда улиците. Гледат някаква девойка и я прибират.
- С какво се занимавате?
- Манекенка съм.
- И какво правите?
- Обличам се в красиви дрехи, излизам на подиума и всички ме гледат!
- Ясно. Петров, пиши - проститутка.
Продължават нататък, гледат още една девойка. Прибират и нея.
- С какво се занимавате?
- Натуристка съм.
- И какво правите?
- Събличам се и художниците ме рисуват.
- Ясно. Петров, пиши - проститутка.
Продължават нататък. Гледат до един стълб стои девойка. Прибират я.
- С какво се занимаваш?
- Компаньонка съм.
- И какво правиш?
- Излизам на улицата, ходя от стълб на стълб…
- Ясно. Петров, пиши - работи в енергото !!!

Семейство - мъж и жена. Развалил се бойлерът. Жената към мъжа:
- Бойлерът не работи, ще го поправиш ли?
- Ха, аз да не съм електротехник!
Минало се известно време, вратата на гардероба пропаднала. Отново следния разговор:
- Гардеробът се развали, оправи го.
- Ха, аз да не съм дърводелец.
Чешмата протекла, но съпругът отново не бил и водопроводчик. Но, наложило му се да замине в командировка. Връща се и какво да види - всичко поправено. Пита жена си:
- Жена, кой поправи бойлера?
- Комшията.
- Кой поправи гардероба?
- Комшията.
- И чешмата ли комшията поправи?
- Да.
- Е, добре де, той не поиска ли нещо в замяна.
- А, поиска. Или секс, или да му направя торта.
- И ти к'во? Направи му торта, нали?
- Ха, аз да не съм сладкарка!

[Тодор (Zaarin)]

До: Вицове

Атомен физик се прибира посред нощ вкъщи. Жена му намусена крещи:
- Къде беше? Никое време стана!
Той се оправдава:
- Изникна проблем. Голям проблем. Трябваше да го оправим. Няма как. Опасно е...
Успокоява се тя и се запътват да си лягат. Оправят леглото, ляга си тя, а мъжа й гаси лампата... И точно тогава тя скача от леглото, грабва една точилка и почва да го налага.
- Простак! До късно бил на работа! Проблем имало! А защото тогава не светиш в тъмното като друг път?!

[swartalf]

До: Вицове

Съпругата се прибира вкъщи, пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Уф! Where are the children?