Вицове

[Drugarq]

До: Вицове

Един англичанин корабокруширал.Оказал се на самотен остров.Там открил своя сънародничка, също корабокрушенка.И се заговорили.
-Имате ли нещо за пиене?
-Уви нямам, но мога да предложа нещо което винаги би с харесало на един мъж...
-Нима имате Уиски?!?

[Фани]

До: Вицове

Лекар ругае пациента си:
- Вие сте безотговорен и абсолютно недисциплиниран човек! Не си вземате лекарствата, пиете, пушите, търчите подир жени и на всичкото отгоре се чувствате добре!!!

[trajal]

До: Вицове

Полицай спира голям лъскав джип "Чероки".
-Направихте нарушение,ще платите глоба.
-Ама аз нямам пари,беден съм.Взимам 200лв. заплата.
-Как така с 200лв. заплата караш такъв джип,бе.
-Ми аз в казармата взимах 15лв. заплата,пък карах танк.

[Фани]

До: Вицове

Мерцедес 600 се врязва във валяк, шофьорът на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа как борчето от колата говори с някого по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицаят прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:
- Разказвай - как го изпревари, как го засече....

[musovir]

До: Вицове

Доган и Станишев са в сауната, знойна красавица прави свирка на Доган.
Станишев по някое време казва:
- Ефенди, да се сменим, а?
Доган отговаря:
- Ами, сменете се де!

[swartalf]

До: Вицове

Разговор между шефове:
– Ти на твоите плащаш ли заплата?
– Не.
– И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа?
– Ходят.
– И моите ходят. Дали да не им направим входа платен?

[Фани]

До: Вицове

В ресторанта:
- Какво ще ми препоръчате за ядене?
- Предлагаме само мусака.
- Как така, в менюто имате пет страници ястия?!
- Те са само за възбуждане на апетита.

********************
По време на семеен сландал:
- Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене!?

[-= OXYGEN =-]

До: Вицове

Москва - мъж си стои в колата - задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник министъра на финансите и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем.
- Е... Аз мога да дам около 5 литра.

[Тодор Пашов]

До: Вицове

Разговор между шефове:
– Ти на твоите плащаш ли заплата?
– Не.
– И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа?
– Ходят.
– И моите ходят. Дали да не им направим входа платен?

Направили платен входа. Минава седмица.
– Как е, твоите още ли ходят на работа?
– Аха, обаче икономисват.
– Е как така?!
– Ми в понеделник идват на работа, а в петък си тръгват.

[Drugarq]

До: Вицове

Бай Ганьо направил часовник.Подарил го на своя добър приятел японеца.Японеца много му се радвал но по едно време часовника спрял да работи.Обиколил цял свят, носил го при най-добрите часовникари но никой не можал да го отремонтира.Най-накрая го занесъл при създателя му.Бай Ганьо само го погледал, взел нещо от земята, сложил го часовника и той заработил!
-Бай Ганьо какво му беше на часовника?Водих го при най-добрите но никой не можа да го отремонтира...
-Е,...нищо му нямаше.
-Така ли!?!
-Да, просто мравката която хвърляше въглища беше умряла.

[Tougi]

До: Вицове

Събота (миналата) вечер. В ресторанта на Хънтъра влизат безкраен брой форумджии. Първият си поръчва една голяма бира, вторият малка бира, третият - четвъртинка и т.н.. "Вие сте луди", казва Хънтъра и налива две халби до горе.

P.S. Събитията и участниците са измислени...

[Drugarq]

До: Вицове

Шофьор кара много бързо по магистралата.Спира го полицай.
-Вие знаете ли че тук има ограничение 50 а вие карате със 100?
-Глупости!Карах най-много с 30...
-Още малко и ще кажете че сте стоял на място.
-Всъщност наистина стоях на място.
-Глоба 50 лв.
-За какво?!
-Неправилно паркиране.

[ADWOKATKATA]

Ловджии отишли на лов, но един от тях бил новобранец. След проведения инструктаж за безопасност и определяне на местата за дебнене, той не се стърпял и попитал приятеля си как да разбере кое е дивеч и кое не е.
Ловджията без да се замисли му отговорил:
-Няма как да се объркаш, брат ми! Всичко, което е в гората е диво, само гледай бързо да стреляш....
Вечерта на трапезата всеки се хвалел какъв улов има, а младият ловджия скочил и гордо се провикнал:
-Аа-а-аа!Аз още първия час уцелих две диви бабички!

Двама ловджии много обичали всеки ден да си правят компания на по чашка и всяка вечер единият вадел пушката и почвал да стреля,а другият гайдата и почвал да свири...И така , докато една вечер съседите ми извикали полиция и ги предупредили,че ше ги арестуват за нарушение на обществения ред.
Събрали се двамата приятели, ядат и пият,ама ни мезето, ни пиенето им върви.По едно време единият викнал:
-Ей,брат ми! Я ти надуй тихинко гайдата, а аз лееееее--ее-кинко ше стрелна!

[musovir]

До: Вицове

Говорят си двама приятели. Единият се жалва:
- В тази криза загубих 50% от активите си. По добре да се бях развел.
-Защо - какво общо има развода?
- Ами ако се бях развел щях да загубя жена и си половината си активи, а така жената ми остана.

........................................................

В период на криза български новобогаташ казва на съпругата си:
- Скъпа иде голяма криза, ще трябва да уволним готвачката, а ти да си припомниш как се готви, че да вържем двата края.
- Ооо скъпи, добре, обаче за да се оправим в кризата ще трябва да уволним и шофьора, а ти ще трябва да се научиш да правиш секс.

П.П. първия виц може би трябваше да го пусна на гатанка...(който трябва се сеща )

[Chaveto]

До: Вицове

Двама приятели, които не са се виждали от доста години се срещат и започват да се разпитват...

- Ооо как е... какво работиш?
- Ами добре е, раборя във фирма за недвижими имоти! А ти?
- Аз съм управител на фирма за презервативи!
- А това дете с теб какво е?
- Ааа това е една рекламация от Пловдив!