Вицове

[ivied]

От: Вицове

Мъж в аптеката:
- Една опаковка Tрибестан, моля!
- Оооо, ще вдигате самолета значи?!
Отговор с тъничък закачлив глас:
- Не ще ме возят!!

[mohera]

От: Вицове

Попитат радио Ереван:
- Кое е най-демократичното нещо на света?
- Сутиенът. Обединява левите и десните, ограничава едрите и насърчава слабите.

****

Майка трябвало да ходи на работа и да остави за първи път 4-годишната си дъщеря сама вкъщи:
- Дъще, аз отивам на работа, заключи след мен вратата и не отваряй на никого!
- Добре, мамо.
Майката тръгнала и решила да провери дъщеря си. Почукала на вратата.
- Кой е? - попитало детето.
С груб глас се чуло:
- Идваме да проверим газовото оборудване.
Тишина. Отвътре се чуло с дебел глас:
- Ше ме хванете за к*ра, ние сме на въглища!

[tef4o]

От: Вицове

Маршрутка, хората насядали, всеки момент ще тръгне. Звъни жиесем. Мъж на средна възраст поглежда леко учудено телефона си, известно време слуша, след което:
- Моля, разкажете по-подробно.
След още минута:
- И откога сте така? ... А оргазъм получавате ли?
Тук вече всички затаяват дъх, а шофьора на маршрутката, който тъкмо е решил да тръгва, замръзва с ръка на ключа.
- Аха. Ясно. А това само със съпругът ви ли се получава? ..... О! ... А колко любовника имате? ... Трима? Хм ... Да ...Не, груповият секс няма да ви помогне... А пробвали ли сте алтернативни варианти? Имам предвид ... Да, именно .... Хм ... Ясно. Единствения съвет, който мога да ви дам е да се обърнете към сексопатолог. Не, не съм, просто сте объркали номера ....
.... и разписанието на маршрутката отиде по дяволите ...

[danvan_]

От: Вицове

Двама приятели:
- Поздравления, че се сдобри с жена си!
- Защо така мислиш?
- Видях ви вчера, как заедно цепехте дърва...
- Всъщност .... ние деляхме мебелите ...

[чаро 4х4]

От: Вицове

Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът и- фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
"Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко може да се отървеш от ластичния си колан."
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите
"Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко може да се отървеш от сутиена си"
Тя се обърна към него, го хвана за пениса и му прошепна в ухото:
"Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти"

[Absolut]

От: Вицове

Скучно ми е!
ИСКАМ КОМПАНИЯ!!!
Желателно нефтена...

[dembito]

От: Вицове

Католически свещеник и еврейски равин пътуват в едно купе и си четат нещо. По едно време свещеникът пита:
- Г-н равин,вярно ли Вашата религия забранява да ядете свинско?
- О-о да! Това е много грешно.
След малко пък равина задава въпрос:
- А вярно ли е г-н свещеник, че Вашата религия Ви забранява да се жените и имате деца?
- О-о да! Това е голям грях - отвръща католика.
След известно време пак свещеника пита:
- Г-н равин, а Вие опитвали ли сте свинско?
Зачервен, равина си признава, че е и на свой ред пита:
- А Вие г-н свещеник, бил ли сте с жена?
Силно засрамен свещеника отговаря:
- Да г-н равин.
Равина го поглежда и казва лукаво:
-По-гот е от свинското, a?

[silverfox]

От: Вицове

Какво е женен мъж?
Магаре вързано за слива.

[mohera]

От: Вицове

Учител попитал учениците в клас:
- Ученици, колко мислите, че е високо училището?
Един ученик отговорил:
- 1 метър и 30 см.
- Защо мислиш, така? - попитал учителят
Момчето отговорило:
- Ами висок съм 1 метър и 50 см, а училището до гуша ми е дошло!

***

Black Friday промоция в jobs.bg - безплатна работа за всички

***

60 годишен към доктора:
- Докторе, ще доживея ли до 100 години?
- Пиеш ли?
- Не.
- Пушиш ли?
- Не.
- По жени ходиш ли?
- Не.
- Тогава за какво, по дяволите, искаш да живееш още 40 години?

[petar_ray]

От: Вицове

Какво е женен мъж?
Магаре вързано за слива.

Като се бях заженил и бях додеял на баща си:
- Ей, за една шепа вълна ти е целия зор!

[КИМИ]

От: Вицове

- Тате, какво е кул?
- Това, моето момиче, е нещо много хубаво, модерно, нещо, което всички искат.
- Добле, тате

[tef4o]

От: Вицове

Редовен клиент влиза в офиса на някаква фирма, а там - тишина, бюрата празни, в целия офис само една бременнна жена.
- какво се е случило? - пита клиента учудено.
- А, вчера шефа реши да направи изненадващ тест за алкохол и наркотици и уволни колегата Иванов, че идва пиян на работа.
- Ами другите трима?
- На тях теста им за наркотици излезе отрицателен и сега са в полицията...
- Е, как така?!?
- Арестувани са за побой над някакъв младеж .... чух, че бил наркодилър...

[VULKAN]

От: Вицове

Двама шефове си говорят:

- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор".
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.

[dembito]

От: Вицове

Позвъняване посред нощ в изтрезвителя:
- Докараха ли при вас Иванов?
- Не са.
- Няма и да го докарат, днес си поркам у дома!


******************************
- Днес ще товарите алумин.
- Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий.
- Ти, умния ще товариш чугуний.


******************************
Жена буди мъжа си, а той с ужас пита:
-Какво, пак ли?
-Не, закъсняваш за работа.
-Ура! Отивам на работа.

[IvanIvanovi]

От: Вицове

Излиза джинът и казва:
- Аладин, като те гледам как търкаш лампата, първото желание ще е жена.