Вицове

[VULKAN]

От: Вицове

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

По-голяма глупост от тази, рядко се вижда.

То и аз не бях чувал, ама е... Виц колега, не съм го измислил аз

[silverfox]

От: Вицове

То и аз не бях чувал, ама е... Виц колега, не съм го измислил аз

Поне да го беше намерил в донякъде смешния вариант, който завършва със:
"Ссссссссссссссстига бе педераст!"
Така както си го написал няма много логика.

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

Поне да го беше намерил в донякъде смешния вариант, който завършва със:
"Ссссссссссссссстига бе педераст!"
Така както си го написал няма много логика.

Ами колега , аз така съм го чувал , така са ми го разказвали , така го пиша! Логика има според мен , лично , но както и да е , живи здрави , нека не спамим темата Поздрави

[danvan_]

От: Вицове

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам,мамо
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Баси, как си минава времето…

[slowtraveler]

От: Вицове

Виц, породен от една друга тема тук :

Прибирам се вечерта и виждам присвятване на светкавица на камера. Поглеждам - не превишавам скоростта...
Решавам да си направя бъзик и се връщам обратно, като преминавам още по-бавно - пак присвятва светкавицата.
Минавам още три пъти, като последния път съвсем се влача - светкавицата святка всеки път.
Прибирам се удовлетворен, че ще мога да насоля носа на системата
......
След месец получавам пет фиша за непоставен колан

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

В къщичката на седемте козлета ! Майката решила да отиде на пазар и казала на малките си:
- Мили козлета , аз ще отида на пазар. Докато ме няма е много възможно големия лош вълк да дойде и да поиска да го пуснете вътре, а ако го пуснете той ще ви изяде. За да не стават такива неща , Ви предлагам да си измислим парола. Когато се прибера , ще почукам на вратата, вие ще ме питате за паролота и когато ви я кажа , ще ме пуснете !
- Добре мамо , но каква да е паролата ?!?!
- Ами понеже съм тръгнала към пазара , предлагам паролата да е ''Ям моркови''
-ДОбре мамо !
Тръгнала майката на пазар , а малко след нея големият лош вълк дошъл , почукал на вратата и с преправен глас казал:
- Отворете мили козлетааааа , аз съм вашата майкааааа!!
- Кажи паролата !! - казали козлетата
- Ха , сега де, ново 20 !! - казал си вълка и си тръгнал твърдо решен да разбере паролата!
Почнал да разпитва всички животни в гората ,предлагал какво ли не , само и само да разбере паролата. За негов късмет, срещнал лисицата , която чула разговора на майката с козлетата и му казала паролата.
На другия ден се повторила същата история , майката излязла на пазар, казала ,че паролата е ''Ям моркови'' и излязла. Вълкът скочил веднага пред вратата на козлетата , почукал и казал с пременен глас:
- Козлетаааааа, отворетеееееееееее, аз съм вашата майка !! Ям моркови , ям моркови!!
А едно от козлетата се провикнало:
- Яж ми к*ра , от днес сме с шпионка !!! хахаха

[_kalata_]

От: Вицове

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен!

[turtey]

От: Вицове

- Скъпи! Пак не ти хареса супата. А преди да се оженим казваше, че си готов даже да умреш за мен!
- Е, добре - въздъхва примирено мъжът. Щом съм обещавал - давай пържолите!

[silverfox]

От: Вицове

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка
от коли.
Всички свирят с клаксоните. От BMW - то излиза красива блондинка,
приближава се към най - близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука
ще натискам клаксона вместо вас. . .

[VULKAN]

От: Вицове

Една блондинка родила близнаци. Всички в родилния дом се радвали - нали това не се случва всеки ден, но родилката плачела. Сестрата я попитала дали плаче от радост, а блондинката изхлипала - А СЕГА КАКВО ДА ОТГОВОРЯ НА МЪЖА СИ, АКО МЕ ПОПИТА ОТ КОГО Е ВТОРОТО ?

[ivied]

От: Вицове

Проблемът е следния. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса:

1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката ...
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?

Разяснявам.

Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско, се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито . Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари!!!
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища !!!
Освен това наскоро ходихме с Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя Мария по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки, се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина, пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич. Та по третия въпрос. Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно...

[mitkos]

От: Вицове

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен!

Да драсна продължението
от QA гледна точка
Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Тя му пратила петима манафи.
Извод: Спецификацията е важна

[FiveFinger]

От: Вицове

Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! - и го изял.
Французинът започнал:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят изсъскал още по-злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! - и него изял.
Дошло ред на българина и той казал:
- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.
- Аааааа, верно ли ве луд... - изненадал се приятно змеят. - Да, бе, знам я. България, София, дъщеря ми учи в Техническия!

[turtey]

От: Вицове

Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспяли. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: "Аз построих нова, голяма къща на Мама".
Вторият казал: "Аз й купих Мерцедес и наех шофьор, за да я вози."
Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че Мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, двайсет монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100000 долара в продължение на 10 години, но си струва: Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът го изрецитира."
Скоро след това, майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща.".
На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян."
На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"


ПП Ако някой иска превод от сега да си знае че няма да получи такъв