Вицове

[valdivladi]

От: Вицове

Татуиран навсякъде пенсионер на нудиски плаж,на оная му работа със голям шрифт се чете АМ-АМ,някакъв младок го бъзика:
-Дядо,какво пише там?
-А,навремето пишеше АМСТЕРДАМ...

Този ме подсети за един много стар, горе-долу същият като този.
Принципно е на английски, но ще го пусна на български
На няк'ъв американец жена му се казвала WENDY и той за да покаже колко много я обичал си татуирал
името й на оная работа, обаче се виждало цялото име само в "изправено" положение, в нормално, се виждало WY.
Един ден пича го пратили командировка в Ямайка. Нашичкия първата му работа като стигнал е да иде на плажа.
Обаче плажа се оказал нудиски. Посмутил се, но решил, че тъй като никой не го позанава, няма от какво да се притеснява.
Пече си се пича и по едно време гледа един огромен негър ходи по плажа, а на оная му работа пише WY.
Скача нашия:
- Аааааа, значи ти си тоя, за който се съмнявах, че е*е жена ми! Ето го доказателството - "WY". Също като при мен.
- Господине, имате грешка. Как се казва жена ви?
- Wendy!
- Както казах господине - имате грешка. Тук не пише WENDY, тук пише WELCOME TO JAMAICA HAVE A NICE DAY

[Brazer]

От: Вицове

Рокер спечелва много пари от тотото и решава да си купи мотор "Харлей Дейвидсън". Отива в магазина, избира най-готиния, целият хром и никел - яко блести.
Продавачът му казва:
- Моделът е страхотен, но за да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали, намазвате хромираните и никелираните части.
Взел си рокерът мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е на шест. Забил след време секси гадже, вози го нагоре-надолу и един ден мацето го кани на вечеря у тях, за да го запознае с родителите си.
- Само че у нас има едно правило - казва гаджето, - който пръв проговори на вечеря, мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа рокерът - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва. Свършили с яденето и рокерът се чуди какво да направи, за да се измъкне от миенето. Хваща гаджето, оправя го на масата пред родителите й онези нищо не казват. Хваща майката, оправя я и нея, никой дума не обелва.
В това време навън взело да гърми и да святка. Рокерът се притеснил, че ще вали, и бързо извадил тубите с вазелин.
Бащата моментално скочил:
- Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Ако съседските деца вдигат много шум, кажете им през стената, че сте джудженце, което живее в контакта и трябва да ви нахранят с пирончета.

-----------

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа л@йна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям л@йната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...

[tef4o]

От: Вицове

Една позната оня ден ми подари бутилка бяло вино и ми каза, че е препоръчително да се пие в тясна компания с риба. Да ви кажа честно, мисля си, че нещо ме избъзика. Първо, в аквариума е адски трудно да се пие вино, второ рибата изобщо не поиска да го опита....

[swartalf]

От: Вицове

Как да прекараме незабравима вечер:

1. Прекарваме вечерта.
2. Внимаваме да не я забравим.

[VULKAN]

От: Вицове

Едно хлапе попитало баща си за какво служат пръстите на ръцете. Бащата отговорил, че палеца ни служи за захващане на предмети, показалеца е за да показваме с него,на безименния пръст си носим венчалната халка, а с малкия пръст си чистим ушите. Синът се зачудил и попитал баща си защо не е казал за какво служи средният пръст. След дълга пауза бащата отговорил. Слушай сега моето момче, като пораснеш и се ожениш, жена ти ще поиска да правите секс.... и след като го направите тя ще иска още.... и после още... и още..., но ти вече ще си много уморен и за да не я обидиш, ще и покажеш среден пръст и ще отговориш като мъж ,, НА '', и ще се обърнеш на другата си страна и ще заспиш...

[Filo]

От: Вицове

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:

- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??

[Райковски]

От: Вицове

Гледам по National Geographic,че Слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне и си викам: -Точно ще сме излязли от кризата и ето ти нов проблем.

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
-Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- СЪРБАААШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Ее, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбашеееее...

[borko_ruse]

От: Вицове

Двама не са се виждали от известно време и си говорят:
- Какво ново с тебе?
- Ами. . . жена ми ме напусна вчера.
- Ех, какво да ти кажа. . . Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
- Няма да стане.
- Защо, нямаш пари ли?
- Пари има... Мъка няма.

[mohera]

От: Вицове

Мишо и Наско спират Субару-то на бензиностанция в Германия.
Бензинджията пита:" Бензин, дизел?"
Мишо: "Само вода, моля."
Пълни резервоара до горе, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара.
Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето....
На следващия ден на същата бензиностанция.
Мишо: "Само вода, моля."
Пълни резервоара до горе, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара.
Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва: "Чух че имате някакви специални таблетки. Аз съм директора на ESSO и ви давам един милион евро за тях."
Мишо:" Три милиона или няма сделка."
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват.
Наско пита:" Абе Мишо, а ние как ще караме сега?"
Мишо: " Ами както и до сега - на газ."

****

От женска гледна точка мъжете се делят на:
Тъпанари - тези, които не разбират женската психология и
Гадняри - тези пък, които я разбират прекалено добре....

[tef4o]

От: Вицове

... " Ами както и до сега - на газ."

бруталнооооо

Тръгнали двама за гъби. Стигат до ЖП линя и тъкмо да пресекат - задава се влак. Спрели, изчакали и изведнъж от последния вагон излита някакъв и тупва в храстите. Затичали се гъбарите, помогнали му и го питат:
- Какво стана бе, младеж? Как така?
- Ми не знам и аз се чудя - отговаря пострадалия - Седя си кротко в ъгъла, скърцам си с едно стиропорче по стъклото...
;----------------

Табелка в училище: "Онанизма пречи на растежа!". Надпис с тебешир, метър по-високо: "Не е вярно!"

;-----------

Викторина. Водещия задава въпрос:
- Името на първата жена-летец?
Отговор от публиката:
- Баба Яга!

[Виктор (V69)]

От: Вицове

"Руски форум. Задаваш въпрос, после ти отговарят.
Израелски форум. Задаваш въпрос, после на теб ти задават въпрос.
Български форум. Задаваш въпрос, после дълго ти разказват колко си тъп."

[ivied]

От: Вицове

да, понеже единия е пуснат вече ето друг:

Любимият ми въпрос: " Защо ?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ??
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста??
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга??
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows??
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина..натурален лимонов аромат??
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки??
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!"..Кой я е пробвал??
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтанзия??
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият самолет от този материал??
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'??
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни??
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти??
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски??
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!"..Точно в средата на тревната площ??
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко..Какво по-точно е търсил в този момент??
- Защо тъпакът Ной не ги е утрепал тия последни два комара??

[sergej]

От: Вицове

Сега и аз да смена имената и колата и да напиша същия виц
Точно три поста по нагоре.