Вицове

[dembito]

От: Вицове

Миналия месец бях на посещение в една фабрика за производство на лютеница, сега вече не ям лютеница.
Миналата седмица бях на посещение във фабрика за производство на пастет, сега вече не ям пастет.
Тази седмица ме канят в един Винпром, за нищо на света няма да отида...

[valdivladi]

От: Вицове

Миналия месец бях на посещение в една фабрика за производство на лютеница, сега вече не ям лютеница.
Миналата седмица бях на посещение във фабрика за производство на пастет, сега вече не ям пастет.
Тази седмица ме канят в един Винпром, за нищо на света няма да отида...

Кой каквото си харесва, аз го знам като:

"Тази седмица съм поканен на посещение в бирена фабрика.... "

[dembito]

От: Вицове

Лекарят: "Какво ви кара да пиете?"
Пациентът: "Нищо, доброволец съм."
********************************
При доктора:
- Господине, Вие страдате от алкохолизъм.
- Да, бе, страдам... НАСЛАЖДАВАМ се!
**********************************

[dembito]

От: Вицове

Чалгаджия и Хеви-Метълист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Вдоят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията:
- Имаш ли последно желание?
- Ами искам ако може да чуя за последно "Доко, Доко"
- Добре ей сега ще донесат магнетофон. А ти през това време (обръща се към Метъла) кажи имаш ли ти някакво последно желание?
- Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с магнетофона....

[ivied]

От: Вицове

До вниманието на всички мъже тръгващи на "активен" отдих към морето......
Рускините тази година се делят на "вменяеми" и"невменяеми".

А именно,когато дойде сюблимният момент, първите крещят
"в меня, в меня".... а вторите "не в меня,не в меня".

[dembito]

От: Вицове

Ако се вярва на лекарите, 100 грама ракия убиват 1 милион мозъчни клетки от общо 4 милиарда. По мои елементарни сметки излиза, че съм назад с около 3 мозъка

**************************************************************************************************************************

Жена на министър набира телефона му.
Отговаря автоматичен сигнал и записано съобщение:
“Поради проблеми с бюджета на МВР в момента не ви подслушваме. Обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас! “

[alex_markov]

От: Вицове

Днес ме попитаха "как ще питаш вие ли сте орешарски, на английски?" И отговора бил "are You nuts?"

[ivied]

От: Вицове

- Ало, парламента ли е ?
- Да господине, какво искате ?
- Искам да се запиша за депутат !
- Господине, вие луд ли сте ?
- ДА, други изисквания имате ли ???

[ivied]

От: Вицове

Татко, какво е това политика?
- Ами как да ти обясня по-накратко?
- Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството – тя ги харчи. Ти си народът- за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
Момчето много не разбрало, но все пак не отговорило.
През нощта то отива при майка си и гледа, че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката в стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си.
На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва:
- Татко. разбрах що е политика!
- Браво моето момче! – отговаря бащата.
- Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат, а бъдещето е цялото в лайна!

[dembito]

От: Вицове

Разговор между шефове:
– Ти на твоитеплащаш ли заплата?
– Не.
– И аз на моите не.А твоите въпреки това ходят ли на работа?
– Ходят.
– И моите ходят.Дали да не им направим входа платен?

Малкото еврейче пита:
- Тате, тате, каквое това капитализъм?
Стария отговаря:
- Капитализъм синее когато малко хора са много богати и експлоатират другите хора, които саповече но бедни.
Малкия:
- Тате а защо тиямногото не набият малкото хора с многото пари?
Стария:
- Е-е-е-е сине,това е вече антисемитизъм!


Mладеж отивапри сексолога и се жалва, че наскоро се е оженил, а нищо не се получава смладата му жена. Докторът иска да обясни какво правят точно в леглото.Пациентът обяснява, че лежи на дясната си страна и нищо не става. Доктора:
- Легнете тогава налявата си страна?
- Какво? С лице къммама???

[musovir]

От: Вицове

Преди време един нашенец редеше: Ах, дано спечеля...от ТоТоТо...Ще си купя депутат. Па, бой,бой!

[Chinela]

От: Вицове

Разговор между шефове:
– Ти на твоите плащаш ли заплата?
– Не.
– И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа?
– Ходят.
– И моите ходят.Дали да не им направим входа платен?

...... После пак се виждат двамата шефове и споделят.
- След като им направих входа платен, моите се изхитриха и идват на работа в понеделник, а си тръгват чак в петък.

[tef4o]

От: Вицове

Напоследък съм се отказал да споря с жената ... така де, гледам, че дори и ДжиПиЕс-а започна да се съгласява с нея ...

[ivied]

От: Вицове

ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ, ПО ВРЕМЕ НА СЕКС:

1..Оф, къв е тоя сутиен, бе? Не мога да се справя, разкопчай го ти.
2 Май е верно , че жените с мустаци били по-страстни.
3.Ахрглгдргрхооооо
4.Къде отиде дистанционното за телевизора, бе?
5.Гоооол! Ленче, след малко ще продължим.
6. Да?В заседание съм, Жоре, ше ти звънна след малко.
7.Тая поза е любимата на И на жена ми.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Най-новият термин в медицината: Психично Волен.