Вицове

[aig]

От: Вицове

Прибира се в къщи един мъж - кьор-кютук пиян. До безпаметност.
Последния спомен е до пред вратата....
На сутринта се събужда в леглото, с пижама, завит.... абе обгрижен както си му е реда.
Жена му шета в кухнята и си тананика... Приготвя нещо вкусно.....Мирише на кафе.... А той очаква по презумпция скандал....
Леко се измъква от стаята и пита детето в другата стая:
- Абе сине снощи какво е ставало, та майка ти сега е така добронамерено настроена??!! Аз бях яко пиян??!!
- Ааа... Снощи мама като те поведе към леглото и почна да те съблича ти се развика "Махай се от тука курво долнопробна, аз съм ЖЕНЕН!!!! Не ме пипай маааа!!!!"

[tef4o]

От: Вицове

някъде из чатовете:

zdr tam li si kvo prai6 kak si 6to ne mi pi6e6 sardit li si?

Не съм. Просто ми се иска да ти разбия главата с правописния речник...

[musovir]

От: Вицове

На митницата жена вижда свещеник и му се примолва:
- Отче, купих един много скъп епилатор, но е чисто нов и ме е страх да не ми искат висока такса за него! Може ли да го скриете под расото си?
- Мога, дъще, но ако ме питат за него, не мога да излъжа...но ще измисля нещо!
И скрил епилатора.
Идва митническия служител и го пита:
- Отче, имате ли нещо за обявяване?
- От главата до кръста - не!
- А от кръста надолу?
- Тук, долу, имам един уред за женички, който още никога не е бил употребяван!

[Peppy]

От: Вицове

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина…
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

София - мъж си стои в колата - традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем.
- Някой дал ли е нещо?
- Дават по 2-3 литра!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

стар, но уникален!

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - примолил се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши, чевени прашки, червен сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал катаджията.
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.
- Къде са парите?
- Похарчих ги.
- За какво?
- Купих слон.
Вади левия джоб:
- Ето ти едното ухо.
Вади десния:
- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Има и предисловие:
Учителката по български език изпитва Иванчо:
- Иванчо, кажи три съгласни.
Иванчо отговаря:
- Шъ, Тъ и Бъ!
Учителката недоволна:
- Стига глупости, кажи други!
Иванчо отговаря!
- Въ Гъ Зъ!
Учителката вече отчаяна:
- Няма да стане така - кажи една съгласна.
Иванчо:
- Марийка госпожо!
- Ама тя не е съгласна бе, Иванчо!
Глас от класа (Марийка).
- А, съгласна съм госпожо!

[Chicho1]

От: Вицове

Днес го прочетох на стената в стаята на едни ІТ-та и докато не съм го забравил:

Юзер: Проклетия компютър не ще да тръгне. Какво ли не го правих, не ще и не ще. Повиках онзи шаман - Админа. Той дойде, вдигна ръце към тавана и измърмори нещо неразбрано. След това ми завъртя стола 10 пъти, отново промърмори нещо, ритна компютъра, наведе се под бюрото и той тръгна. Отново вдигна ръце към тавана, промърмори нещо и си излезе.

Админ: Този идиот така се беше въртял на стола, че беше омотал захранващия кабел около него. Теглих му една майна, ама тихо да не ме чуе. Отвих кабела, теглих му още една, ритнах компютъра по-навътре под бюрото да не се омотае пак, теглих му една последна и си излязох.

[aig]

От: Вицове

Доган и Местан седят заедно. Доган нервничи.....
- Местан, колко е часа?
- Ами 3 часа е.
След малко пак.
- Колко стана сега?
- Ами 3 и половина.
След малко пак.
- А сега колко е?
- Стана 4 без пет. Ама шефе за къде си се разбързал? Нали тука сме с доживотни присъди.....

[musovir]

От: Вицове

2018 година. Семейството на Иванчо купило робот-възпитател с вграден детектор на лъжата. Прибира се Иванчо от училище.
- Къде беше? - пита бащата.
- Останах в училище да си напиша домашните.
Роботът му удря един зад врата.
- Аха! - доволен казва бащата. - А сега кажи истината!
- Ми...ходихме у Петьо да гледаме порно....
- Виждаш ли, - казва бащата и му удря още един зад врата. - На родителите винаги трябва да се казва истината! Аз, например, никога не съм лъгал моите родители!
Роботът отива при баща и му удря два такива юмрука в корема, че бащата едва се крепи на краката си. Майката се показва, заливайки се от смях, и отбелязва:
- Бъди по-мил с него, в края на краищата това е твоя син!
Роботът мълчаливо и нанася един в челюстта.

[drukman]

От: Вицове

Надпис на стената в асансьор: "При пожар погледни нагоре"
На тавана: "При пожар бе кретен."

[dembito]

От: Вицове

Жена звъни на майка си:
- Мамо, днес стават 10 години откакто се омъжих за Гошо. Викам да заколим прасето.
- По-добре го отрови, мама, че да не те хванат.

[sploty]

От: Вицове

Пиша си с 1 мацка и тя вика:
- Висока, стройна и с големи цици съм.
Аз:
- 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец.

[Насов]

От: Вицове

Нямам спомен да е пускан:

Звъни телефон:
- Хванали сме тъща ти. Дай ни 50 000 лева откуп!
- Хе хе хе !
- Ще я клонираме !
- Къде сте ? Къде сте ?! идвам !!!

[Chinela]

От: Вицове

Между две баби:
- Утре женим внучката!
- О, честито! Oт къде е момчето?
- От Фейсбук!

[musovir]

От: Вицове

Мъж и жена си говорят:
- Знаеш ли, нашия съсед е много хитър човек?
- Защо така мислиш?
- Когато на сина ни му подариха барабан за рождения ден, той единствен го попита:
"А знаеш ли вътре, какво има?"

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Сине, яла да пием по една рикия заедно!
- Ама, тате!
- Нема ама... я къ ти помагам за уроците!

[tef4o]

От: Вицове

- А спри се бе! Стига с това пиене!
- Аз ... хлъц ... не пия! Дезин ... ффффф .... фекцирам си душевните рани ....