Вицове

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

sms: Тате, преведи ми сто лева! Спешно!
Oтговор: One hundred leva.

[blackfirefly]

От: Вицове

0=полицай
00=WC
000=полицай във WC
0000=AUDI
00000=олимпиада

[ittso]

От: Вицове

0=полицай
00=WC
000=полицай във WC
0000=AUDI
00000=олимпиада

000000 - ауди докарано до състояние WC
0000000 - полицай с ауди докарано до състояние WC
000000000000 - полицай с ауди докарано до състояние WC на олимпиада

00000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000 - събор на фенове на ауди
00000000000000000000000000000000000000000000000

възможните комбинации са безкрайни...

[turtey]

От: Вицове

Гошко/5г/е на село. Връща се и разказва на баща си: - Татко, там има прасета. Те приказват точно като тебе, когато спиш!

[blackfirefly]

От: Вицове

000000 - ауди докарано до състояние WC
0000000 - полицай с ауди докарано до състояние WC
000000000000 - полицай с ауди докарано до състояние WC на олимпиада

00000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000 - събор на фенове на ауди
00000000000000000000000000000000000000000000000

възможните комбинации са безкрайни...

Схемата продължава така:
00000000=2 AUDI-та
000000000=полицай с 2 AUDI-та
0000000000=2 олимпиади

[danvan_]

От: Вицове

Две блондинки си говорят за ядрена физика и астрономия. По едно време едната прошепва
-Тихо муцка, мъж на хоризонта ! Давай да говорим за козметика и парцали .

[Димитър Желязков]

От: Вицове

Мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:

- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.

Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:

- Извинете, Вие извикахте ли ме?

- Ама как – смутил се мъжът. – Не съм.

- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.

- А-а-а, разбрах – смотолевил мъжът.

Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як секс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.

- Извинете, Вие май ме повикахте – попитал негърът?

- Ама как. Не съм – притеснил се мъжът.

- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.

Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.

След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.

- Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.

- Ама защо? Какъв е проблема - попитала служителката?

- Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден...

[tef4o]

От: Вицове

В едно далечно, далечно царство, през девет планини в десета се скитал един добър юнак. Тръгнал бил да търси Голямото Съкровище, че да има очи да поиска баш принцесата. И както си вървял през пущинака, гледа огромна табела, а на табелата с еднометрови букви надпис: "Внимание! Тук върлува ман@ф!"
Почесал се добрия юнак по врата, свил рамене и продължил. След 200-300 крачки, гледа по-малка табела, а на нея пише:"Последно предупреждение! Тук върлува ман@ф!. Върнете се, докато не е късно!". Почесал се пак добрия юнак, свил рамене - пука ли му на него, има си меч като слънце! - и продължил.
След още 200-300 крачки, гледа една съвсем мъничка табелка, почти скрита в тревата. Навел се и що да види - на табелката надпис: "Вече е късно!"...

[tef4o]

От: Вицове

- Миличко, остави ми пари за солариум!
- Ай стига ма! Скинарите вече те гледат подозрително...

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Централна гара.От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси :
-Колко пари е до Младост 4 ?
- 40 лв.
-Аз имам в себи си само 30.
- 40.
- Добре ,закарай ме до някъде за 30 лв и аз ще сляза.
Пътували и като наближили до Младост 4 , шофьорът спрял и казал :
- Слизай !
- Ама навън вали , няма ли да ме откараш ?Още малко остава .
-Слизай !
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин . На стоянката десет таксита и едно от тях е същото .Той отива до един шофьор и казва : - Колко е до Младост 4 ?
- 40 лв.
-Ще ти дам 80 лв. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я се махай от тук !
И така през девет таксита и стига при познатия таксиджия и му казва :
- Колко е до Младост 4 ?
- 40 лв .
-Добре,ето ти 80 лв . 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш !
- Дадено .

[ivied]

От: Вицове

рага редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование - получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес. . . Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до две. По - вече цифра - НЕ!

***
Връща се Пена раздърпана в къщи и Вуте я пита
-Пено, да не са те вуци гонили?
-Ба, шъ мъ гонят
-Пено, да не са те кучета давили?
-Ба, шъ мъ давят
-Пено, мари, да не са те работили?
-Ба шъ мъ гледат

[sardokar]

От: Вицове

Женски блян:
Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него!

[Kozzzec]

От: Вицове

Мъжка философия:
Мисля, следователно не ми е станал...

[Самодържец]

От: Вицове

Истински случай с познат, дилър на нови автомобили.
Идва един китаец "доктор", "лекуващ" с методите на китайската медицина - известен мошеник.Сяда в една кола и започва да пита има ли климатик.
- Има топло, има топло?
Дилъра му обяснява с кои бутони се пуска и спира климатика и се регулира температурата.Китаеца продължава:
- Ама има топло, а, има топло?
Дилъра вече изнервен:
- Има топло!
Китаеца:
- А има тудено, има тудено?
Дилъра вдига и сваля прозореца на колата:
- Иска топло - те му топло!Иска тудено - те му тудено!

[Rabin]

Инструкции за даване на хапче на котка

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.

2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.

3. Измъкнете котката от спалнята и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.

4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.

5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.

6. Свалете котката от корниза и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.

7. Увийте котката в пешкир и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.

8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.

9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.

10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.

11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.

12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото й, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.

13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.

14. Обадете се на ветеринаря и си запишете час за домашно посещение.