Вицове

[danvan_]

От: Вицове

Събрале са голема група приятеле да едът и пият.
Сички са веселат, сал един седи намусен.
Па по едно време некой пита:
- Оти си така тъжен, бе?
- Мааани, мааааани, на жената и откриле СПИН...
...
...
- Ебавам са бе кво предбледнехте сичките ?

[Alexfield]

От: Вицове

Относно коалицията на НДСВ и СДС за изборите:

Когато двама души падат от 15-тия етаж, дори и да си подадат ръка, те няма да започнат да падат по-бавно.

[borko_ruse]

От: Вицове

Майка с бебе пътува във автобус. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.
- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам

[danvan_]

От: Вицове

Един поляк казал на един кипърец: "Сега ще видите какво е Русия и Германия да си ги мерят на ваша територия"!

[tef4o]

От: Вицове

Две истории за добро настроение.
Първата е от нета и я водят истинска, а аз като човек от занаята отдавна съм разбрал, че вицове на тема компютри няма, всичко е истина. Та като нищо може и да е вярно.

Преди години, когато хората работеха под ДОС и бяха щастливи, програмистите успяваха да се оправят с 640к РАМ, а десетина мегабайта хард стигаше за всичко (че и място оставаше), в един далечен, далечен офис, в далечна, далечна Америка звъни телефона.

- Съпрот на Уорд Перфект*, добър ден, с какво мога да Ви помогна?
- Имам проблем с вашия софтуер!
- Можете ли да уточните какъв точно е проблема?
- Всичко изчезна от екрана и не реагира на клавиатурата. каквото и да натисна, нищо не става!
- Все още ли сте във Уорд перфект?
- Не знам, как да разбера?
- Хм ... виждате ли ДОС-промпта?
- Ъъъъ ... кое?
- Имате ли мигащ курсор на екрана?
- Нищо не мига, нали това ви казвам, нищо няма!
- Мониторът Ви включен ли е?
- Че аз откъде да знам?
- От задна страна на монитора има два каблеа. Бихте ли проверили къде отиват?
... след кратка пауза ...
- Единият е включен в контакта. Другият не знам.
- Другият би трябвало да е включен в компютърът Ви. Бихте ли проверили?
- Не мога, компютърът е под бюрото.
- О, моля, не може да е чак толкова трудно да се наведете!
- Не ми е проблем да се наведа, просто е тъмно и не виждам!
- Извинете ... тъмно ли казахте?
- Т - Ъ - М - Н - О ! Тока спря и е тъмно! А скапаната ви програма ми затри текста! И каквото и да натискам, нищо не става!
- Хм ... хм ... ъъъъъ ... хм ... Случайно да пазите опаковките и документацията на компютъра си?
- Да, разбира се. Всичко е в шкафа.
- Ще Ви помоля да опаковате внимателно всичко и да го върнете на дилъра.
- О! Наистина ли мислите, че проблема е толкова сериозен?
- Определено. Опаковайте го и го върнете. И го предупредете НИКОГА ПОВЕЧЕ ДА НЕ ПРОДАВА КОМПЮТЪР НА ИДИОТ КАТО ВАС!

Има и продължение: на следващия ден служителя в поддръжката е уволнен за обида на клиент. На по-следващия завежда дело, че е уволнен без причина и ПЕЧЕЛИ делото
*Word perfect - текстов редактор с добри за времето си възможности. Не ми се рови, но май беше на Corel.
;------------------------


И една от историите (съвсем тукашна и съвсем истинска), които ме накараха да повярвам, че наистина компютърни вицове няма.
Действието се развива горе - долу по същото време, както и в горната история. У нас тъкмо започваше да добива популярност понятието Интернет, BBS-ите все още бяха сила, макар и залязваща, а читав модем струваше една чанта пари. И, разбира се, всичко се случваше през телефонните линии. I wanna get myself connected, както се пееше в едно популярно парче

Офис на Интернет доставчик. Микроскопично стайче, в което някак са вместени бюро и два стола, вратата в дъното води до "святая светих" - съвсем малко по-голямото стайче, в което са струпани 3-4 полусглобени ПеЦета, от стената стърчи кабела със заветните наети чифтове, нестабилно закрепен в ъгъла се клатушка бурканоподобен 14 инчов монитор, на който примигва непонятна за простосмъртните рутинг-таблица, по пода в привиден безпорядък са разхвърляни няколко модеми и хъбове, всичко това оплетено от вдъхваща респект паяжина от кабели и жици. И дори някак работи, захранвано повече от ентусиазма на админа, отколкото от електричеството...

Та влиза в "офиса" една дама на средна възраст и обяснява горе - долу следното: Имам фирма еди-каква-си, имам много контакти с чужбина, трябва ми интернет на еди-кой-си адрес.
Админа (и началник и дистрибутор и всичко останало), солидно изглеждащ мъж, тогава на около 40, пита обичайните неща: Телефон имате ли? - Имам; Модем имате ли? - Нямам; Е, ще трябва да си закупите.

До тук добре. Дамата естествено си купува по-скъпия модел, а на беглия опит за обяснение кое къде се включва, хвърля смразяващ поглед на въпросния админ, в смисъл "не съм хваната от гората, и сама ще се оправя". Е, админа и прави акаунт, записва на първото попаднало парче хартия номера и пароли и забравя за случая.

До след половин час, когато същата дама звъни по телефона и малко притеснено обяснява, че е включила модема правилно, но но може да открие как да въведе номера за избиране. Е, нашия герой си поема дълбоко дъх и започва да разказва заучената вече наизуст приказка:
- Изберете Контрол Панел, от там изберете Мрежови връзки ...
- Момент! Как да избера Контрол панел?
- Закарвате стрелката на мишката на ...
- Мишка?
- Ъ?
- Аз ... нямам мишка, не ми казахте , че трябва...
- Хм .. добре ... на клавиатурата натис...
- Клавиатура?
- Това някаква шега ли е? Не може да нямате клавиатура!?!
- Ннне .. нямам... аз ...
- Е добре де, как пишете на компютъра тогава?

Следва 10 секундна пауза и полуразплакан въпрос:
- Ама и компютър ли ми трябва ???
След което слушалката издрънчава в бюрото, а някъде далеч отдолу се чува още дълго смеха на търкалящ се по пода 100 килограмов мъжага...

Ники, ако случайно прочетеш това, спомни си за доброто старо време в града на липите и пий едно за всички тогавашни герои, които отдавна се пръснаха по широкия свят...

[ittso]

От: Вицове

Две истории за добро настроение.
Първата е от нета и я водят истинска, а аз като човек от занаята отдавна съм разбрал, че вицове на тема компютри няма, всичко е истина. Та като нищо може и да е вярно.

Преди години, когато хората работеха под ДОС...

Като сме на ретро тематика...

Седи потребителят пред писито, стартирал е нортън командер и разсъждава: отляво на екрана диск "C". Отдясно - пак диск "C". Хм, че за какво са ми два диска "C". Я да изтрия единия...

Тия май са за темата "IT вицове"...

[swartalf]

От: Вицове

Като сме на тема нортън командър - седи си един негър в тъмна стая, лицето му обляно в синята светлина на Norton Commander, натиска F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, F6, Enter, Tab, ... и си пее под носа: - I like to move it move it, i like to move it move it...

[tef4o]

От: Вицове

Двама студенти си говорят:
- Брато, помниш ли какъв купон си спретнахме за 14ти февруари?
- Еее, че как ... луда работа!
- Да де, ама ... ти нали изчука Катя тогава?
- Е?
- Ами и аз я изчукаш, ама като намах презерватив и използувах твоя ... само го обърнах наобратно...
- ??!!??!??
- Ми сега Катя е бременна от теб, пък аз лекувам трипер ...

[musovir]

От: Вицове

-Кой пустиняк довлече тоа плъъ у даскало? - пита даскалицата.
-Тава неа плъъ, госпожо, това е на Марикя мини пинчаро .. - казал Иванчо.
-Нема значение квоа, мачката го изеде!

[mohera]

От: Вицове

Един турист пита в едно село:
- Чичо, имате ли тук някаква атракция за туристите?
- Имахме, но се омъжи.


Китаец на интервю за работа:
- На ден се работи по 12 часа.
- Ооо, супер точно такава работа търсех на половин работен ден.

[Алекс Маринов]

От: Вицове

Според тези от Аламинут:

В живота на мъжа има четири етапа:
1 - Все още не!
2 - Вече да!
3 - Все още да!
4 - Вече не!
Като се замисли човек, за мъжа май наистина всичко се върти все около този мерак.

[константин трендафилов]

От: Вицове

Жена влиза в зоомагазин с намерението да си купи говорещ папагал. Продавачът й показва всички с изключение на един много красив папагал, скрит в най-отдалечения ъгъл. Оказало се, че преди да го донесат в магазина, папагалът е живял в местен публичен дом. Въпреки всичко жената го купува. Отнася го у дома си и окачва клетката. Папагалът се оглежда и казва:
- А-а-а, нов бардак, нова мадам!
По късно през деня двете дъщери на жената се връщат от училище. Като вижда тийнейджърките папагалът казва:
- А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета!
Вечерта от работа се връща бащата и при вида му птицата изкрещява:

- А-а-а, нов бардак, нова мадам, нови момичета, стари клиенти! Здрасти Пешо!
...................................................................................


Един дядо на 86 г. отива при доктора и казва:
-Докторе , помагай , га бех млад зимах кофата с кюмура , окачах я на инструмента и така си я рзнасах из цело село , а са не моа.
-Дядо , опита ли с медикаменти ... Виагра примерно?
-Докторе , той си рипа па , ма кат окача кофата и ми омекват коленете
..............................................................................


Мъж и жена се развеждат. След известно време, мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият, с насмешка пита сегашният:

- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:

- Абе, втора употреба до осмия сантиметър, ама оттам навътре си е чисто нова......
.......................................................................................

Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място…
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза “да излекува болест”, а не да “съживи мъртвец”…

[mohera]

От: Вицове

- Как да те позная?
- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54.....
- Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.

- Слънчице мое, ще имаме гости, приготви нещо за вечеря!
- Това е ясно скъпи, а как да го приготвя - да дойдат пак, или повече да не идват?

[tef4o]

От: Вицове

Жена на преглед при гинеколог. Доктора и казва да се съблече и да легне и отива да си мие ръцете. Жената пита:
- Докторе, а как да легна?
- Както правите секс - отговаря гинеколога, бърше си ръцете, обръща се и ...
- ... ама ... къде пък правите ТАКА секс?!?
- В Трабанта на мъжът ми, докторе ...

[musovir]

От: Вицове

Разговор между приятели:
- Днес видях в аптеката, че продават опаковки от 12 презерватива и като подарък една дамска превръзка.
- Защо пък дамска превръзка?
- Ами, за да си изтриеш потта от челото!