Вицове

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Внучката: Забравих да се чекна на Витошка!
Бабата: Само там не си се чекнала...

[NovemberCharlie]

От: Вицове

Повторението - майка на знанието. Гаранция че всички мъже щанда с VEET в супера го заобикалят от километър.

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

Мъж към жена си:
-Скъпа, хайде да изкараме почивката, като преди 20 години!
-Ама ние се познаваме от 18 години...
-Е да де!?

[valdivladi]

От: Вицове

Двама приятели във фейсбук чат-а:
- Пич, аре утре на по кафе?
- Е*ба си, ти си първият човек, който виждам да напише "БИРА" с четири правописни грешки.

[danvan_]

От: Вицове

Половият хормон е най-силния халюциноген... Пред теб стои най-обикновена кучка, а той ти показва мило и нежно прекрасно създание

[Chinela]

От: Вицове

Учителката задава въпрос на децата, ако се кръстосат някои животни, какъв ще е най-добрият резултат:
Марийка:
- Стоножка с кокошка! Ще има сто бутчета!
- Браво Марийке!
Петьо:
- Прасе с гъска - ще има пържоли и гъши пух!
Иванчо все вдига ръка, учителката не ще да го пита, да не изтърси пак някоя простотия. Накрая няма как:
Иванчо:
- Пучи въшки със светулки!
- Иванчо, от къде измисли това нещо? Как не те е срам? Къде е ползата?
- Ами госпожице, връщате се вкъщи сама, сама сте, скучно Ви е, няма с кой да си поговорите и някой да Ви стопли в леглото, лягате си сама и изведнъж вдигате одеялото, а под него кво виждате - цял Лас Вегас!!

[Veni1]

От: Вицове

.......
- Ами госпожице, връщате се вкъщи сама, сама сте, скучно Ви е, няма с кой да си поговорите и някой да Ви стопли в леглото, лягате си сама и изведнъж вдигате одеялото, а под него кво виждате - цял Лас Вегас!!

или по другия начин

- Ами, има социален ефект.

- Какъв е той, Иванчо?

- Там, дето свети, не e#ем...

[danvan_]

От: Вицове

Вие сте типичен българин, ако...
1. Не обичате Запада, защото „те нас никога не са ни обичали“.
2. Харесвате Георги Първанов, защото „умно говори“.
3. Смятате, че „окрадоха държавата“.
4. Обичате да си изхвърляте пепелника на колата през прозореца й в движение.
5. Варите буркани пред блока.
6. Смятате, че „това само в България го има“.
7. Оставяте обувките си пред входната врата.
8. Вярвате, че „тая криза от Запада дойде“.
9. Мнението ви за колите втора употреба най-общо е: „Запада си изхвърля боклуците тука“.
10. За вас бензиновите двигатели са предназначени за газови уредби.
11. При качване в претъпкан автобус подвиквате „айде още малко“.
12. Обожавате Русия, защото „те нас винаги са ни обичали“.
13. Мъчно Ви е, че не изнасяме тонове домати за Русия.
14. Според Вас „младите не четат, а само телевизия гледат“.
15. Обичате Бойко Борисов, защото е „човек от народа“.
16. Срам ви е да паркирате колата си с повече от една ръка на волана.
17. Държите дистанционното да е в найлоново пликче.
18. Смятате, че „едно време не беше така“.
19. Имате цял анцуг „Адидас“ за „пред хора“.
20. Според Вас „сега никой не работи, само бърза да ти вземе парите“.
21. Смятате, че „навремето имаше ако не друго – сигурност“.
22. По традиция си задавате въпроса дали шофьорът на автобуса „кара картофи“.
23. Убеден сте, че гърците, сърбите, румънците и прочие „са по-зле и от нас“.
24. Сигурен сте, че „всеки гледа да те излъже“.
25. Според Вас „никога няма да се оправим“.
26. Често мърморите „хубава работа, ама българска“.
27. Убеден сте, че „Кока-Колата разяжда всякакви метали“.
28. Страх Ви е, че „циганите станаха повече от нас“.
29. Яд ви е, че „София се напълни само с цигани и автомобили“.
30. Не искате Турция в ЕС, но смятате, че сериалите „много добре са направени“.
31. Сигурен сте, че „съдията е педерас“.
32. Често се оплаквате, че „всичко е за пари“.
33. Вярвате, че „Тато построи магистрали“.
34. Знаете, че продавачите на пазара винаги „лъжат в грамажа“.
35. Смятате, че „това не е държава“.
36. Убеден сте, че „българите са най-умните в света“.
37. Сигурен сте, че „жените не могат да карат“.
38. Редовно от магазина Ви пращат да „развалите, че нямам да ви върна“.
39. Сам обичате да сменяте маслото на колата си.
40. Твърдите, че „сега всичко има, само пари да имаш“.
41. Всеки път зимата Ви изненадва.
42. Отивате в чужбина „не за да гледам някви камъняци“, а за да си купите дрехи „от намалените“.
43. Не обичате германците, защото „те трябва да се обадят на майка си, за да й отидат на гости“.
44. На границата пикаете в храстите, за да спестите от тоалетна.
45. Често питате „на теб кой ти е дал книжка“, докато шофирате.
46. Вярвате, че „българин е измислил компютъра“.
47. Вярвате, че „жена шофьор и негър скиор няма!“.
48. Твърдите, че „тотото е нагласено“.
49. Харесвате Голф 2, защото „много са здрави“.
50. На втората година от мандата на което и да е правителство казвате, че „и тия са като предните“.
51. Обичате да взимате каквото и да е, „щом е на аванта“.
52. При бъркане в джоба всеки път се радвате, когато намерите слънчоглед.
53. Човек губи уважението Ви, ако „тоа не мое да пие“.
54. Умеете да „връщате време“.
55. Непрекъснато чувате как някой някъде реже нещо с флекс.
56. Знаете какво се намира на адрес: „София, ул. Сан Стефано, номер 29″.
57. Пазарувате домати от „пазара Георги Кирков“, обувки от „Жданов“ и живеете на „Цариградско шосе – бившия Ленин“.
58. Смятате, че „единствено в България природата е уникална“.
59. Убеден сте, че „по-красива жена от българката няма“.
60. За повечето хранителни стоки смятате, че „навремето бяха хубави, но ги развалиха“.
61. Любимата Ви закуска е баничка с боза, а любимата Ви лютеница е „хорце от Първомай“.
62. Ядете варена царевица само през лятото и само на плажа.
63. Убеден сте, че „застроиха цялото Черноморие“ и „всичко е на Доган“.
64. Вярвате, че „рейсът ще дойде щом запалите цигара“.
65. Гордеете се, че Ваш познат „са го давали по телевизията“.
66. Обичате да пазарувате „на промоция“. Не е проблем да прекосите града, ако „са пуснали свинско на 3.30“.
67. Лесно могат да Ви убедят, че кола на 200,000 км. „не е карана, бе“.
68. Твърдо сте убеден, че „немските коли са по-здрави от френските“, а „американските ги мани, че много харчат“.
69. Смятате, че е най-удачно да си носите документите в малка чантичка на „Адидас“ през рамо.
70. Страхувате се да си купите френска кола, защото „после трее всека година да й правим предница“.
71. Гордеете се, че България е единствената страна, спасила своите евреи, но същевременно сте убеден, че „и Хитлер е бил прав“.
72. Разправяте, че западноевропейците са „студени” и „гадняри”, защото не са се оставили да ги прецакате.
73. Убеден сте, че „всички са маскари”, но все пак Иван Костов е най-омразният Ви български политик.
74. Твърдите, че който не е съгласен с Вашето мнение, трябва „да си ходи в Турция!”
75. Готови сте да простите всяка грешка на Бойко Борисов с оправданието, че „той е мъжкар”.
76. Изрекли сте „Нас ни знаят заради Ицо Стоичков” на глас (или мислено) поне 3 пъти в живота си.
77. Знаете, че „западноевропейците са скучни хора” още преди да сте били в западноевропейска страна.
78. Страхувате се от борци, мутри и пр. престъпници, но същевременно тайничко им завиждате, защото това са „момчета, които умеят да се оправят в живота”.
79. Твърдо сте убеден, че „на маймуни ни направиха“.
80. Ежедневното взимане на душ намирате за „много модерно“ и не Ви е срам да го демонстрирате в градския транспорт и други обществени места.
81. Един от най-големите Ви страхове си остава „да не настинете и да не се минете“.
82. Всяка година на 3-ти март гордо развявате националното знаме през балкона си, но не знаете какво се празнува на 6-ти септември.
83. Упорито не си хвърляте боклука разделно, защото „те и без това го събират на едно и също място“.
84. Приемате всичко написано тук като лична обида и моментално започвате да сипете закани наляво и надясно.

[tef4o]

От: Вицове

Обява в Нет-а: "Жена, 40 години търси секс"
А сега де. Проблем с правописа или жива да я оплачеш?



;--------------
Специално за тези, които се сърдят на чуждоезичните вицове. Като ми каже някой как да го преведа така, че да не се загуби смешното, моментално го пускам на български

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах "Acme"?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

[aldr]

От: Вицове

При психиатъра - Докторе , помогнете на мъжа ми ! Внушил си е че е вълкът от " Червената шапчица ". Е това не е толкова страшно . Как бе докторе да не е страшно , вече свършиха бабите в квартала ..........

[danvan_]

От: Вицове

В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката ! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи ...

[gabocvet]

От: Вицове

По татово време в час по НВО(начално военно обучение) майор Михов : Деца кажете по едно изречение с М.
Сава едно момиченце Москва, манифестация, майор Михов марширува. Става друго дете Манхатън, мафиози молят за милост майор Михов.
Идва ред и на Иванчо Мала Азия, манафи, лежи Мехмед Мехмедур на миндер и мърка машшала майор Михов,машшала.

[musovir]

От: Вицове

По татово време в час по НВО(начално военно обучение) майор Михов : Деца кажете по едно изречение с М.
Сава едно момиченце Москва, манифестация, майор Михов марширува. Става друго дете Манхатън, мафиози молят за милост майор Михов.
Идва ред и на Иванчо Мала Азия, манафи, лежи Мехмед Мехмедур на миндер и мърка машшала майор Михов,машшала.

По-пълната версия:
Марийка: Москва, месец май, манифестация, майор Милев, много медали, марширува!
Пенчо: Милано, мафия, мафията мародерства, майор Милев малтретира мафията, мафията моли: милост, Майор Милев, милост. Майор Милев мисли - мафия, мангизи, мадами, минети, мерцедеси... милост... може милост, може..
Иванчо: Мека, минарета, мек миндер, морен манаф мърка: машшала майор Милев машшала

[tef4o]

От: Вицове

По-пълната версия:...

хихи, аз го знам по друг начин ...
...Мала азия. Мараня. Майор Милев млящи мазен м@нет на махараджа. Махараджа морно мълви: машалла, майор Милев, машалла...
Това без маневрирането на машината

;-----
Младеж спира пред цветарски магазин.
- Аааа.... таковата ... един букет.
- Какъв да бъде, господине? Имаме голям избор!
- Уф ... ми ... не знам всъщност...
- Добре, ще ви помогна. За какво точно се скарахте?

[c_gul]

От: Вицове

.....
........................
- Добре, ще ви помогна. За какво точно се скарахте?

Офис, баровец следи трендовете на борсата. Телефонът звъни.
- Здравей, миличко! Обичаш ли ме?
...........................................................
- Купувай! Купувай!