Вицове

[tef4o]

От: Вицове

... 32 бАЙта ... и са 36

Въпрос на инфраструктура Веднага давам пример:
Габровския, специалност КТТ. Въпрос: Как най-евтино може да осигурим връзка 128кBPS на 1километър?
Отговор: С флашка и велосипед

[javoresku]

От: Вицове

За най-бавна интернет връзка в цялата човешка история бил признат гъркът, пробягал 42 километра и 195 метра за три часа, за да предаде 32 бита информация: "Радвайте се, атиняни, ние победихме!".

А най-бързия пренос на данни на къси разстояния е бил осъществен в офиса на софийска фирма, когато паднал един стелаж с 200 2-терабайтови диска.
400 терабайта паднали от височина 1.5 метра за 0.2 секунди или 2 000 терабайта в секунда.

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

-Каква е разликата между асансьор в София и в Ню Йорк?
-На първия пише "4 човека или 300 килограма", а на втория "3 човека или 400 килограма"...

[agogov]

От: Вицове

Първия повторен виц не ме дразни, втория.... и него подминавам, но на третия тегля една майна на повтаряча......Ако не Ви харесва, гледайте да не сте трети .

[Stani WR]

От: Вицове

Студентка на изпит по анатомия и физиология.
Професорът пита :
- Колежке,кой е този орган в човешкото тяло,който
при възбуда увеличава 10 пъти размерите си?
Последва смущение и изчервяване от студентката
- Г-н Професор,ама много ми е неудобно да го кажа.
-Разбирам смущението Ви, но не познахте верния отговор. Органът,който се уголемява 10 пъти е зеницата на човешкото око, а този за който се сещате Вие се уголемява само 2 пъти ,останалото е женскa мечта.

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

Студентка на изпит по биология. След дълго и мъчително изпитване идва ред на финалния въпрос !
Професора пита:
-Колежка, кажете ми като последен въпрос, Колко милиграма семенна течност отделя един здрав индивид от мъжки пол ?!?!?
След кратко мълчание ,студентката отговаря:
- Ами професоре , аз от милиграми не разбирам , но глатка, глатка и половина....

[danvan_]

От: Вицове

Виц, който най точно описва що е то междуфирмена задлъжнялост

Ленив ден в малко гръцко село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели. Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит. Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта.
Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната проститутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Проститутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така, че богатият чужденец да не заподозре нищо.
В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм.

[musovir]

От: Вицове

Киркор среща Гарабед на улицата:
- Здравей, Гаро, защо си тъй угрижен?
- Мани мани, брато, в тоз градски транспорт е такъв ужас, жената пометна от блъсканицата и друсането
- Оооо, приятелю, това нищо не е, моята там забременя.

------------------

Мъж пред асансьора на болница гледа млада дама...вие за къде сте попитал той в асансьора ,ами аз съм за петия етаж ще дарявам кръв дават ми 300 евро , а вие за къде сте попитала тя а той отговорил ами аз съм осмия етаж ще дарявам сперма дават ми 1000 евро.....Срещнали се отново пред асансьора след седмица мъжът я познал и казал на младата дама , вие навярно сте за петия етаж , тя с пълна уста казала мммммммммм разклатила глава и натиснала осмо копче.....

_____________

Мъж отива във фризьорски салон и пита:
-Колко струва да ми измиеш главата ?
- 4 лева
- На ти 8 лева измий го целия !!

___________

Много мъже се заблуждават, че когато жена им не е в настроение, значи си има проблеми.
Всъщност, когато жена ви не е в настроение, ВИЕ си имате проблем.

_______

Мъж се събужда със страхотен махмурлук след вечерно гости у шефа и пита жена си:
- Кво стана вчера?
- Кво да стане? Пак се напи като свиня и се опозори пред шефа си.
- Аха, значи съм се осрал...
- Да, и това направи, а после шефът ти те уволни...
- Тоя пък, да го е*а.
- Това аз го свърших и по тази причина, от понеделник отново си на работа...

[targa]

От: Вицове

Виц, който най точно описва що е то междуфирмена задлъжнялост

Ленив ден в малко гръцко село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели. Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит. Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта.
Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната проститутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Проститутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така, че богатият чужденец да не заподозре нищо.
В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм.

Да ама собственика на хотела вече е със 100 евро загуба.

[the shaman]

От: Вицове

- Феродо мравката
- Трабант с часовников механизъм.
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Жигулата в бяло
- Буталото на Фуко
- Винет(к)у
- Брулени стълбове
- Отнесени от дрифтъри
- Хамъра и Маргарита
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Фиш в лятна нощ
- Пипи Дългото пикапче
- Дамата с манивелите
- Голфът, моят приятел
- Тир по време на чума
- Нощем с 500те бели коне
- Мъжът и Жигулито интимно
- Пътеводител на галактическия катаджия
- Жигата на нашето недоволство
- Съединителят в ръжта
- Москвич не вярва на сълзи
- Седемнадесет мига от скоростта
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и автосалона на тайните
- Маншон, полуоска и мъхеста брада
- 20 000 левги до вода в маслото и основен ремонт
- Полуоско африкански
- Кво возиш
- Приключенията на Алиса в mobile.bg
- Ускоряване на опърничавата
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Bugatti Беден
- Мъжът и колата интимно
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Синовете на Великата Вектра
- Железния таралясник

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

В Студентски град:
-Абе хубава е квартирата, ама малко тесничка...
-Ама ние сме в асансьора!

Първия повторен виц не ме дразни, втория.... и него подминавам, но на третия тегля една майна на повтаряча......Ако не Ви харесва, гледайте да не сте трети .

- Феродо мравката
......

Shaman-е ти си третия...

[turtey]

От: Вицове

Потънал кораб. Към самотен остров след цяла нощ плуване едва-едва, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака също по чудо оцеляла жена му:
- И къде се мота цял ден, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера!

[danvan_]

От: Вицове

Питат Радио Ереван :

- Защо Жерар Депардийо стана руснак?

Радиото отговаря:

- Ще имa да се чуди като изтрезнее ...

[Насов]

От: Вицове

Което предвид новата му националност, може и да не е скоро ... Едно е по френско му с винце да се поиш, друго е водчица

[Десислав Добрев]

От: Вицове

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
-Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, здрави, дебели - направо супер.
Мъжът пита:
-А моят там ли беше?
-А!? Какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
-Жена и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
-А моята там ли беше?
-Ама разбира се, то от там се влизаше!

------------------

В магазин за бельо.
Мъж се обръща към продавачката:
- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...
- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?

-----------------

От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:
- Видя ли какво направи, бе, свиня такава!
Пияният му отговаря:
- Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш.

-----------------

Урок по химия. Учителката пита:
- Петя, ти какъв цвят разтвор получи?
- Оранжев
- Браво! Отличен! А ти, Таня - какъв цвят получи?
- Жълт!
- Не е зле - на теб петица! А ти, Иванчо? Какъв цвят получи?
- Черен!
- Седни си! Двойка!
Класът:
- Залегнииииииииии...