Вицове

[Paladin]

От: Вицове

.....

На един познат от Благоевград баба му като го видеше все му казвашe: -намери ли си работа или още си полицай.

[c_gul]

От: Вицове

Учени откриха ,че и при мъжете също има G - точка.Пълното и наменование е "Мерцедес G класа".

При жените е по-прозаично. G-точката е последната буква от думата shopinG.

[Dagobar]

От: Вицове

Попитали радио Ереван, защо някои жени симулират оргазъм:
-Защото си мислят, че на мъжете им пука....

[danvan_]

От: Вицове

Звъня на мъжа ми и го питам: Скъпи, обичаш ли ме?
той вика: Купувай!

това е истинското разбирателство между съпрузите

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Една жена била изнасилена. Отива да се оплаче в Полицията.
Влиза в Полицията, така и така изнасилиха ме. Началник смяна я пита:
На колко години сте госпожо?
Жената - на 60...
Полицая я пита, а знаете ли кой Ви изнасили?
Жената - Да, Георги от махалата!
Полицая я пита, а той на колко години е?
Жената - на 25 или на 26
Полицая казва: Е от какво се оплаквате........

[danvan_]

От: Вицове

- Тате, какво е това педераст? - пита дете баща си.
- Ех сине, гледай сега. Веднъж с приятели отидохме в планината. Бяхме само мъже. Една вечер докато гледахме порно решихме, който изтегли късата клечка да бъде жена за тази вечер. Една вечер се случи чичо ти Яне да изтегли късата клечка, но той тогава се отказа казвайки, че вече не му се играе. Ето това сине е педераст!

[badboy86]

От: Вицове

Купон в панелен блок..., на вратата се чука настоятелно...
Чува се глас от вътре: кой е?
Отговор: полиция отворете!!!
Гласът от купона: абе каква полиция ние не сме викали полиция ние сме си поръчали ку**и
Полицая: отворете съседите ни извикаха понеже вдигате шум
Гласът от вътре: ами те са си ви е**т тогава ние сме си извикали к***и.

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.
=========================================
Двама наркомани лежат надрусани в полето и над тях прелитат военни хеликоптери.... единия вика:
-Я виж, хеликоптери!
а другия:
-Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове.
================================
Час по български език.Учителката задава въпрос на децата:
-Деца,кой ще ми отговори в кое време е изречението-"Вчера се омъжих"?
Иванчо вдигнал ръка.
-Кажи,Иванчо.
-Ами...крайно време е госпожо

[ivied]

От: Вицове

-Ама как бе младеж? Как да го свържа?
-Кабелът към напречната греда на тавана, а другият край към шията. Това е!

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Двама борци се подготвили за лов. Купили Всичко необходимо и тръгнали към гората. Обаче било страшна буря и неможело да се ловува. Качили се в джипа и се набрали с 50км/ч. След малко на прозореца чука някакъж дядо.
- Момчета цигара да имате?
- Имаме дядо.
Подал му единия цигара и се набрали с 150км/ч. На прозореца пак се почукало.
- Момчета ами запалка да имате.
- Имаме дядо.
Дали му запалка и се засвяткали с 300км/ч. Но на прозореца пак се почукало. Бореца отвътре уплашено гледа пак същия дядо. Отваря, а дядото казва:
- А бе момчета, да взема да ви бутна малко, че май яко сте закъсали в тая кал.

[Stani WR]

От: Вицове

И от мен нещо.
„Мъж и жена правят секс. Не щеш ли, една хлебарка се мушнала на жената между краката. Веднага отишли на лекар. -Няма страшно - казал лекарят. Аз ще си намажа онази работа със специален лепкав крем, ще мушна веднъж, хлебарката ще залепне и край. Това е модерно природосъобразно лечение. Мушнал веднъж, извадил - няма нищо. Още веднъж - пак нищо. Започнал здраво да клати. Мъжът се усетил: -Ей, какво става тука? –Ами не мога да я извадя, но поне да я смачкам…“

[davc]

От: Вицове

Под юргана:
- Скъпа, обърни се с лице към мен.
- Ъ-кхъ, ял си лук.
- А ти - боб...

[borko_ruse]

От: Вицове

Мъж и жена лежат в леглото, гледат тавана и мълчат. Кой какво си мисли?
Жената си мисли:
„Мълчи. Не иска да разговаряме. Сигурно съм му омръзнала. Вече не ме обича. Сигурно си има друга. Ясно. Ще трябва да се разделим.”
Мъжът си мисли:
„Муха. Муха на тавана. Егаси! Как се държи там и не пада?”

[Кольо]

От: Вицове

Седим си с жената в две различни стаи и си пускаме празни СМС-и, щот' сме сърдити не си говорим...

[danvan_]

От: Вицове

За най-бавна интернет връзка в цялата човешка история бил признат гъркът, пробягал 42 километра и 195 метра за три часа, за да предаде 32 бита информация: "Радвайте се, атиняни, ние победихме!".