Вицове

[sardokar]

От: Вицове

- Тате, какво е това пед***ст? - пита дете баща си.
- Ех сине, гледай сега. Веднъж с приятели отидохме в планината. Бяхме само мъже. Една вечер докато гледахме порно решихме, който изтегли късата клечка да бъде жена за тази вечер. Една вечер се случи чичо ти Яне да изтегли късата клечка, но той тогава се отказа казвайки, че вече не му се играе. Ето това сине е пед***ст!

[kupona]

От: Вицове

- Скъпа, искаш ли да играем на Big Brother ?
- Искам разбира се!
- Имаш две минути да си събереш багажа и да напуснеш къщата...

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Тръгнали мравката и слонът да бягат от затвора. Мравката казала:
- Слоне, бягай! Мене ме видяха.
------------------------------------
Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе

[danvan_]

От: Вицове

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

По времето на Хитлер една баба имала говорещ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагала казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагала мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!

[stargazer]

От: Вицове

- Докторе, напоследък много кашлям.
- А пушите ли?
- Да.
- Колко?
- По три кутии следобед.
- А сутрин?
- Сутрин кашлям!!!

[borko_ruse]

От: Вицове

Двама българи си приказват за секс, и единият вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме…

Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме…
- И какво?
- Ами нищо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей….

[Dagobar]

От: Вицове

Сын генерала спрашивает папу:
- Пап, я генералом стану?
- Станешь!
- А маршалом?
- Сын мой, у маршала есть свой сын!!!

[antonk]

От: Вицове

Двама бивши съученици се срещат след време и започват да си говорят.
-Как си ,с какво се занимаваш.
-А добре съм, станах бакшиш.
-Пу и от мен нищо не стана, аз съм полицай.

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

На щанда за плодове и зеленчуци. Клиент се приближава към продавача и пита:
- Много бих искал да си купя половин маруля!
Продавачът го поглежда и казва:
-Един момент да попитам шефа.
Отива при шефа и казва:
...-Шефе, тук един педераст иска да купи половин маруля...
Обръща се и - какво да види! - същият клиент стои зад него! Продавачът пак се обръща и казва на шефа си:
-А този приятен господин иска да купи другата половина.

[danvan_]

От: Вицове

Урок по геометрия във Факултето:
- Асене, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник.
- Това е триъгълник, заклевам се!

[valyon]

От: Вицове

Учени откриха ,че и при мъжете също има G - точка.Пълното и наменование е "Мерцедес G класа".

[stargazer]

От: Вицове

Учителката:
- Децата, които се знаят за шест, пет или четири отиват в Рая, а тези, които знаят за три или две - в Ада.
Иванчо:
- Госпожо, а живи не завършват ли?

[fill]

От: Вицове

Учени от Катуница откриха ракия от която не се остарява....просто умираш млад

[Veni1]

От: Вицове

Учени от Катуница откриха ракия от която не се остарява....просто умираш млад

Търговската марка е "Цар Самуил"

На всеки сто от пилите, един остава с едно око.....