Вицове

[jeko47]

От: Вицове

...

Дядо Коледа извикал Снежанка и я попитал:
- Искаш ли да те науча да казваш "хо-хо-хо" на обратно?
А Дедо Ммраз,пък я научил на Йох-ох...Да не споменаваме и онзи,алпийския ,дето я открехнал на:Йойларипиийоййохх..Ма тия са били такива,бе-маскирани(на голо)

[silverfox]

От: Вицове

Понеделник сутрин. Мъж чака автобус на спирката. Стои си мрачен и си мисли:
"Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи..."
Зад него стои неговият ангел с бележник и записва:
""Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи..." Странно, отново същото. Но щом това си пожелава, трябва да се изпълнява".

[danvan_]

От: Вицове

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го раз...
сипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

[c_gul]

От: Вицове

Боко се жалва на Вежди-"то":
- Не мога да пикая.
В.Р.: Простата?
Б.Б.: Не бе, щом го извадя и веднага някой от пресата го лапва.

ПП /Пресата да се чете като "медиите"/!

[musovir]

От: Вицове

Новини:
Вчера на "Цариградско шосе" в района на 7-ми километър се състоя състезание за "най-добър в професията" между служителите на КАТ. Пoбедител стана младши лейтенант Крадлев, който без значка, радар и палка успя да глоби:
- 26 шофьора за превишена скорост;
- 18 за шофиране с различни странични огледала за задно виждане (едното ляво, другото дясно);
- 8 за недопустима тонировка на слънчевите очила, намиращи се в жабката;
- 34 заради искането да се представи и да обясни причината за спирането;
- 3 ей така без причина.
Ръководството високо оцени професионализма на Крадлев и го награди почетна грамота и ценен подарък - радар с постоянно фиксирана скорост 94 км. в час.

-----------

Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.
Лисицата:
- Зимувах кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.
Вълкът:
- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?
- Ами, не, презимувах на един строеж...
- ???
- Там е пълно с цигани и никой не ги брои.

[stargazer]

От: Вицове

Свети Петър обхожда опашката пред портите небесни. Спира до един и пита:
- Ти какъв си?
- Счетоводител.
- Ще почакаш...
Спира при следващия:
- Ти какъв си?
- Инженер.
- Ще почакаш...
Спира при трети:
- Ти какъв си?
- Лекар.
- Бягай отпред - доставчиците са с предимство!

[musovir]

От: Вицове

Тихо се сипе винцето пак,
гладно пощипвам свинския крак.
Чичо замръзва, пиян като пън,
снощи одрайфа всичко навън.

В плевника къкри казан под капак,
джибре залива къщния праг
Шаро похлъцва и клати глава:
“Леле, надрах се като свиня!”.

Шаро е още малко прасе,
може ли Шаро да разбере,
кой ще заколим още сега?
Чакай, не бягай – майче разбра!

[rumbata]

От: Вицове

Може и да е пускан, но понеже обещах в една друга тема...

Събрали се четворка пенсионери да играят карти.
Да ама по едно време дошъл още един и взел да кибичи и да дава акъл.
За да го разкарат решили да го пратят да купи нещо.
- Аре, байно, да идеш до магазина и да купиш едни цигари и един кибрит, тъй и тъй седиш!
- Ми то хубаво, ще ида, ама като съм дърт и забравям, та не знам дали ще запомня докато стигна до магазина.
- Няма страшно, бре, като ходиш си повтаряй - на десния крак - цигари, на левия-кибрит.
…и тръгнАл, … и започнал да си повтаря - кибрит, цигари, кибрит, цигари,.. леви, десни, кибрит цигари…
Да ама малко преди будката среща една стара любов.
Тя нали склерозата трие кратката памет, а нещата от преди 70г.са като бял ден….и като се заговорили,
заспомняли, заповтаряли спомени…..минало бая време.
Разделили се по живо по здраво и най-после дядото стигнал магазина.
Да ама голям ядец! Какво му бяха поръчали ония зевзеци?!
Пита продавачката:
-Абе, дъще, едни набори ме пратиха да купя нещо, ама кат' не помня к'во беше, само се сещам, че едното върви много с другото…
Продавачката /сигурно имала залежал сапун/, му казала:
- Да не би да е сапун и сапунерка?
- Точно така, това беше, мойто момиче, Господ здраве да ти дава!...
Зарадвал се дядото и бързо обратно при картаджиите.
Пристига и от вратата:
- Е ви сапуна, е ви и сапунерката!
-Помниш, куче, помниииш!...

[Адриан]

От: Вицове

Дошла зимата..
Мечо Пух като истински мечок заспал зимен сън..
Прасчо като истинска свиня го опънал докато спи.

[ittso]

От: Вицове

Излизат двама мъртво пияни от кръчма.
Единия:
- Брат, забрайх да пикая, бе...
Другия:
- Нибойсъ, аз шш'та науча...

[chanchito]

От: Вицове

Решили българин, американец и французин да видят кой ще направи
по-хубава реклама.
Американецът:
...Коне, прерия, каубой и накрая надпис:
- Елате в страната на Marlboro!
Французинът:
Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис:
- Посетете Париж!
Българинът:
Пейзаж, борец и една магистрална жрица му прави с*ирка.
Борецът свършва:
- Гълтай!
Проститутката:
- Няма!
Борецът:
- Гълтай!
Проститутката:
- Няма! Не искам!
Борецът:
- А какво искаш?
Проститутката извърта глава и отвръща:
- Швепс!

[Zahari007]

От: Вицове

Cрещат се две акули:
- Да знаеш к'во парче изядох вчера.. Още имам силикон м/у зъбите..
- Браво, браво.. Аз пък изядох един рокаджия!
- Е к'во си му яла на тоя рокаджия - само кости и капси..
- Абе кости и капси.. Ама да знаеш к'ъв черен дроб имаше..

[kupona]

От: Вицове

Супермен бил много отегчен – омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.
Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.
Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:
„Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!“
И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.
Междувременно, Жената-Чудо казала:
- Чу ли нещо?
- Не, – казал Невидимия – но изведнъж ужасно ме заболя задника…

[the shaman]

От: Вицове

От vicove.com !



Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола обърната на една страна да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да му помогне. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:
- Господине, имате ли нужда от помощ?
Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил, защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал вече се бил освестил. Шофьорът го попитал:
- Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?
Онзи му отговорил:
- Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, шпоря със 120км/ч и ти ми отваряш вратата!...

[valdivladi]

От: Вицове

- Защо си кръстил кучето си Педал ?
- А защо не! Знаеш ли какъв майтап става,
като му извикам на улицата: "Ела тука, бе Педал!",
половината минувачи се обръщат...