Вицове

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

От КАТ ми изпратиха снимка, на която превишавам скоростта.
Аз пък им пратих видео, на което плащам глобата на катаджия в брой.

[turtey]

От: Вицове

Ние доказахме не еднократно, че Съединените щати, понеже сме тук, на първо място бих поставил Европа, Европейския съюз, като членове на Европейския съюз, Съединените щати са нашите евроатлантически партньори. В това няма спор.

ПП
И нещо по-добро от същия приказен герой

Разбира се, тема шистов газ ние можем да отворим, едва когато по категоричен начин се докаже, че екологията не би повлияла дори на процент върху околната среда.

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

От стая с 20 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин.Състезавали сe петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България. Първо влезли тези от САЩ – за 5 минути успели да откраднат само 14 компютъра. Италианските цигани откраднали 10 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на 4- ата минута се чул глас:
- Сали, да открадна ли и тапетите?

[davc]

От: Вицове

Това циркулира из общественото пространство като истински случай, но поскоро е градска легенда. Във всеки случай е много сполучливо и като виц:
Разхождат се нашенец и негов гост чужденец. На госта му правят впечатление некролозите, каквито не бил виждал и той пита какво е това. Нашенецът му обяснява. Времето било предизборно и съвсем скоро се натъкват на предизборен плакат с цяла партийна листа. Чужденецът възкликва:
- А това какво е - някакво масово бедствие...

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???

[musovir]

От: Вицове

Тъща отива на гости на дъщеря си и зет си. Става късно и дъщеря и й предлага да пренощува в тях. Още не се разсъмнало и тъщата решила да си тръгва. Почва да се облича шумно, обува се, пуфти, трополи. Изведнъж тя отваря вратата на спалнята с трясък и казва с писклив шепот:
- Зетко, стани да затвориш вратата след мен, защото ме е страх като я хлопна подире си да не те събудя!

------------------

Учителката ми казва
- Жорко, покажи ни пример за разрушителното въздействие на алкохола върху човешкия организъм.
Питам я:
- Кво сега, пак ли да водя нашите в училище?

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Жена и любовникът и чуват съпругът да се прибира по-рано от очакваното.
Жената в паника:
- Веднага скачай през прозореца!
- Но навън вали проливен дъжд!
- Ако мъжът ми ни завари, ще ни убие и двамата.
Мъжът хваща дрехите си в ръка и скача през прозореца. Оказва се, че попада сред участници в спортен маратон. Смесва се с тях и започва да тича, въпреки че е гол. Един от участниците го пита:
- Винаги ли тичате на маратон гол?
- Да, така се чувствам по-свободен!
- А винаги ли си носите дрехите в ръка?
- Винаги, после си ги обличам и се прибирам вкъщи с колата.
- А винаги ли тичате с презерватив?
- Не, само когато вали.

[aldr]

От: Вицове

Момче се прибира в къщи и пита майка си : - Мамо къде е тате ? - В кръчмата , защо ? - Така ли , съседката кръчма ли е отворила ?

[Tramp]

От: Вицове

- Цъф, цъф, цъф, цъф... - чул зад гърба си един човек, който седял на пейка в морската градина в Бургас. След малко пак:
- Цъф, цъф, цъф, цъф... - обръща се и гледа един крокодил му се хили.
- Ако не престанеш веднага, ще те обърна с хастара наопаки - казал човекът. Крокодилът отговорил:
- Цъф, цъф, цъф, цъф...
Човекът се вбесил, бръкнал в устата на крокодила, хванал го за края на опашката и го обърнал с хастара наопаки. Тъкмо въздъхнал облекчено и чул за гърба си:
- Фъц, фъц, фъц, фъц...

[danvan_]

От: Вицове

- Опиши се
- Висока, руса, стройна, с големи цици.
- А 69 правиш ли?
- Да, другия месец.

[juri_fursov]

От: Вицове

чукча одну гирю потерял,а другую сломал...

[zlost]

От: Вицове

Мутра, физкултурник и очилат икономист сядат в ресторант в чужбина.
- Вие сте много странна компания! - казал сервитьорът в приятелски разговор.
- Ние не сме компания, ние сме българското правителство!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Днес в Корея се проведе кучешка изложба. С дегустация.

[danvan_]

От: Вицове

- Защо банкерите празнуват Никулден?
- Защото се изхранват с лов на шарани!

[Dagobar]

От: Вицове

Видовете напивания:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата