Вицове

[Alexfield]

От: Вицове

От КАТ ми изпратиха снимка, на която превишавам скоростта.
Пратих им видео, на което плащам глобата на катаджия в брой.

[nvkolev]

Седят две блондинки, едната говори на другата:
– Днес правих тест за бременност! Втората пита:
– Въпросите сложни ли бяха? 😃

[bravel]

От: Вицове

Ще го постна тук защото звучи като виц ,обаче е реална история която се случва на моя колежка ексурзовод във Виена преди 5 дни.
Возят се група Американски туристи в автобус ,спират на червен светофар при което се включва звуковата сигнализация за слепи хора че могат да преминат,и в този момент Американка на вазраст около 45-50 години доближава моята колежка и я пита:
-Извинявайте какъв е този звук който се чува?
-Това е звукова сигнализация за слепи хора за да могат да се ориентират и преминат.
Следва мълчание 30сек.и размисъл от страна на туристката при което следва изцепката:
-Странно в Америка на слепите им е забранехо да шофират
Това е последвано от бурен смях от страна на шофьора почти придружено с повръщане,а моята колежка докато успее да и отреягира в следващата 1 мин.туристката си седнала на мястото и започнала дискусия за странните закони в европа..................
Дано сте се посмяли както аз.........Лека нощ на всички.

[Veselin Monkov]

От: Вицове

То винаги може да си прост. Веднъж возих една жена. По пътя се отбихме до Технонещоси, че трябваше да купя един телевизор. Вътре ни хванаха да ни демонстрират едни тигани. Една от демонстрациите беше, че слагат бучка лед на тигана и една на дървения плот. Тая в тигана се топи много по-бързо и с това доказват, че е много топлопроводим. ОК. Тръгнахме си. След 25-30 км жената ми вика:
- Абе тая що топи тоя лед?!? То нали лед се слага на уиски и други пиенета?
Тя жената си блъскала сума и време главата и явно не и е давало мира. Опитах се да и обясня пак, но предполагам, че беше глас в пустиня...

[bat_vanko]

От: Вицове

- Как Светият синод ще даде знак, че е избрал новия Патриарх?
- С бял дим от изгорено досие!

[Pretor]

От: Смяяяях....

На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с кво ли не – не става. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум: „Абе ще ти чакам аз толкова време. Заеби.“ Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала ЧУГУН! И като почнал: жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се „плющи“ и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през ташаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:- Бегайтеее, тоя презарежда!!!

[musovir]

От: Вицове

Една женица отишла на доктор.
- Докторе, имам проблем, мъжът ми нещо не ме иска, все уморен, все му се спи...
- Виж булка - рекъл доктора - ето ти това шишенце, всеки път като ти се прави секс, капвай в супата на мъжа ти по 3 капки. След като изяде второто и десерта и като си легнете много ще му се иска. Хайде пробвай и ела утре ми кажи, ако трябва нещо да променим дозирането.
На другия ден според уговорката жената отива при доктора и споделя резултата:
- Действат капките докторе! Но понеже бях много загоряла пък и ти каза за дозировката направо му накапах 20 капки в супата. Още я не беше доял, скочи дръпна покривката, метна ме на масата и като ме почна, въртя ме всякак, подмяташе ме - какво ли не, ни една дупка ми не подмина - така 2 часа. Та да кажа всичко е наред, само че...
- Какво "само че..." - нали те е оправил по мерак
- Ами оправи ме по мерак, ама как ще ходя вече в любимия си ресторант

[davc]

От: Вицове

- Какви сте вие?
- Мъже!
- Какво искате?
- Секс!
- Кога го искате?
- По всяко време!
...
- Какви сте вие?
- Жени!
- Какво искате?
- Не знаем!
- Кога го искате?
- Веднага!

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
И още:
- Как си?
И отговаря:
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами сера...
И пак чува:
- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...

[Dagobar]

От: Вицове

Седят си група дечица в пясъчника, пият си биричката и пафкат цигари. Минава една жена и възмутено почва да им се кара: "как не ви е срам, какво е това безобразие, вместо да сте в училището, вие тука....".
На едно от децата му писнало и отговорило: "Ама кифло, къде си виждало някой на 5 годинки да ходи на училище?"....

[aig]

От: Вицове

Питали радио Ереван:
Кое е най-голямото голф игрище в България?
В ефира прозвучава отговор:
- Перник, защото тама са Гоуф до Гоуфа и всички са играчи......

[Dagobar]

От: Вицове

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата “Водач за пример”! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

------------------------------------------------------------------------------------

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

[kalin.p]

От: Вицове

- Защо е лошо да се биеш с травестит?
- Защото има мъжка сила и женска злоба!

[Son4o]

От: Вицове

Толкова много четох за вредата от алкохола и никотина, че от новата година реших да се откажа.
- От какво: от алкохола или от цигарите?
- От четенето!

В 3.00 часа се прибира пиян мъж. Жена му го пита:
- Къде ходиш ти, бе?
- Бях в кръчмата.
- Ама, тя затваря в 12 и е на 50 метра от тук.
- Абе то, че е близко, близко е, ама улиците са мно'о широоооооооооки.

[artefekt]

От: Вицове

–Мисля постигнал съм финансова стабилност.
–Защо мислиш така?
–Нямал съм, нямам и изглежда за в бъдеще няма да имам достатъчно пари...