Вицове

[cveta68]

От: Вицове

Циганин събрал пари от крадени кабели и отишъл на екскурзия в Париж. Като се върнал, започнал да разказва на Айшето:
- Качвам се хаз на хайфеловата кула, Айше. Гледам надесно - мамата си жаса, гледам налево - мамата си жаса!
Айшето го слушала, па се разплакала.
- Що ревеш, ма? - попитал я Манго.
- Леле Манго, какхви храсоти си видел само...! - отвърнала Айшето

[rosicha]

От: Вицове

- Защо циганите не играят шах?!!
- Защото ги е страх да не им вземат коня.

[rosicha]

От: Вицове

Краят на света ще дойде, когато наемат Черната Златка на работа в Google Maps

[чаро 4х4]

От: Вицове

Мичето, цялата в сълзи, звъни на приятелка:
- Кети, представи си, прибирам се по-рано, а моят в спалнята с някаква жена се забавлява!
- Вкъщи ли си сега?
- Да, в кухнята съм, чакам ги да излязат от спалнята.
Кети прекъсва разговора и шепнешком:
- УЖАС!
- Кой се обади?
- Жена ти...

[borko_ruse]

От: Вицове

Циганин завел жена си и всичките чавета на ресторант. Хапнали, пийнали.... дошло време за сметката и казал на жена си:
–Ти се прибирай с децата, аз тук ще се оправя.
Извикал сервитьора: -Къде е управителя? Завели го при управителя.
–Гле'й сега началник, пари за сметката нямам, ама тука да мета нещо, да мия чинии, да оправим нещата...
–Виж сега, брат'чед- аз персонал си имам достатъчно, ама да оправим сметката трябва да те оправим тука всички- аз, бармана, тримата сервитьора и охраната. Така че вземи тази кофа с маргарин и върви се намажи хубаво там в онази стая да се подготвиш.
Отиват след десет минути и гледат нашия бърка в кофата и си маже гърдите.
-Какво правиш, бе, що не си мажеш задника?
-Той задника ще зарасне, ама болката в сърцето ще е по-голяма...

[Preslav Peychev]

От: Вицове

Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше
вкъщи, тате доведе една леля,
сложи я на леглото….
- Дъще, таткото ти ще се
прибере довечера и на вечеря
ще разкажеш всичко какво е
правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше
вкъщи, тате доведе една леля,
сложи я на леглото, свали и
гащите и си мушна това дето
чичо Иван ти беше пъхнал в
устата онзи ден.

[mir777]

От: Вицове

В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат. Тогава взе голям, празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съда е пълен. Те отговориха утвърдително. После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати го леко и камъчетата се наместиха между топките за голф. И отново попита студентите дали съда е пълен. Те пак отговориха утвърдително.
Сетне професорът взе кутия с пясък и я изсипа в съда. Естествено, пясъкът запълни всичко. Той попита още веднъж дали съда е пълен. Студентите отговориха с единодушно “да”. Тогава професорът взе две кутии бира от бюрото и изсипа съдържанието им в съда, което изпълни празното пространство сред песъчинките. Студентите се разсмяха.
“Сега - каза професорът, когато смехът утихна - искам да ви кажа, че този съд представлява вашият живот. Топките за голф са важните неща във вашия живот-семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите и предпочитанията ви- все неща, които ако загубите всичко друго и ви останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен. Камъчетата са другите неща-работата ви, къщата ви, колата ви. Пясъкът е всичко останало-малките неща.”
И продължи: “Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за камъчетата и топките за голф. Същото се случва и в живота. Ако загубите времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате място за нещата, които са важни за вас. Обръщайте внимание на нещата, които застрашават щастието ви. Играйте с децата си. Излезте с партньора си навън, на вечеря. Винаги ще се намери време да изчистите къщата и да подредите. Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си заслужават. Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък.”
Залата замлъкна в тишина. Само една от студентките вдигна ръка и попита: “А какъв беше смисълът на бирата?” Професорът се усмихна: “Радвам се, че ме попитахте. Исках просто да ви покажа, че няма значение колко пълен е животът ви, винаги ще се намери място и за две бири!”

[musovir]

От: Вицове

Искаш ли у вас да направим спа-център....щото жена ти и без това спа с целия център.

--------------

Из обяснения на катастрофирала шофьорка:
"Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, съборих един павилион, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което вече загубих контрол над колата".

-------------

Две блондинки си говорят:
-Ах, мила, как обичам природата!
-Сериозно! След всичко, което е направила с теб!

[sardokar]

От: Вицове

Една баба решила да си купува бански.
Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става да ви донеса ли горнището ?
-Аааа, нема нужда чедо, то всичко се събра у долнището...

[musovir]

От: Вицове

- Как се казвате?
- Иисус.
- Години?
- 33.
- А с какво образование сте?
- Свише.

[chanchito]

От: Вицове

Сърбин във влака. Срещу него– засукана сръбкиня. Ще я сваля:
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йе*ал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам вас запаметила– ни со паре, ни со ку*ац!

[musovir]

От: Вицове

Един глухоням се оплакват един на друг, колко е трудно да си купиш презерватив. Продавача все не го разбирал.
- Добре, чакай сега, ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш си **я, вадиш парите, продавачът ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
- Кво стана?
- К'во да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя си к**а и...
- И!!?
- Ми, продавача и той си го извади, обаче неговият се оказа по-голям от моя - прибра парите и ми каза да го духам

[cveta68]

От: Вицове

Заека и Змията - вече възрастни - остарели,
побелели, недочуват, недовиждат... Срещат
се веднъж двамата и се сблъскват без да се
познаят. Започват да се опипват за да се
познаят. Първа пипа Змията: пухкава козина,
дълги уши, мустаци... :
- Ааааа, Зайо ти ли си? - с отпаднал глас
казала тя.
Заека и той пипа : студена кожа, хлъзгаво
тяло, остри зъби:
- Ааааа, адвокатее, от кога не сме се
срещали!

***
Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства библията.
- Какво правиш? - пита го той.
- Търся вратичка - отвръща му адвокатът

[targa]

От: Вицове

Два бухала си седяли на един клон.
-Единия- Бууууу
-Другия- Бууууу е на майка ти п*тката изкара ми акъла !

[Alexfield]

От: Вицове

Защита на дисертация на тема: "Кой инстинкт е по-силен?".
Дисертантът докладва за проведените експерименти:
- В тъмна стая поставихме котарак. След това в същата стая поставихме храна и котка. Първоначално котаракът се нахвърляше на котката, после към храната, а след това лягаше да спи. След известно време котаракът първо се хвърляше на храната, след това на котката, а после лягаше да спи. По-късно котаракът започна да се нахвърля на храната и след това лягаше да спи.
Въпрос на опонента:
- А колко често сменяхте храната?
- Ежедневно.
- А котката?...