Вицове

[tef4o]

От: Вицове

Срещат се две приятелки, едната нащо нацупена.
- Кво ти е муцка?
- А, остави се, реших оня ден да изненадам моя и влизам в един кулинарен форум. Пускам тема:
"Нищо не разбирам от готвене, но искам да направя за мъжът си нещо, което да му хареса и да не е много скъпо"
- И к'во, отговориха ли ти?
- Отговориха ми ... "Направи му свирка"...

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

На зъболекарския стол, жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста, няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

[rosicha]

От: Вицове

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си.
- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
- Е в тая кофа...

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

"Къде е Маги?" трябвало да се казва "Къде е Бети", но заради Варна го сменили...

Е ся се сещам за един виц.
Нова секретарка дошла от мекоговорящата провинция пита колежка:
-Абье кольежке шефа къдье ье бье?
-Ми мене на дивана, а тебе не знам!

[artefekt]

От: Вицове

Е ся се сещам за един виц.
Нова секретарка дошла от мекоговорящата провинция пита колежка:
-Абье кольежке шефа къдье ье бье?
-Ми мене на дивана, а тебе не знам!

И аз се сетих за един:
Младеж изпраща девойка на гарата нейде из тия вилаети...
В купето и поставил два букета. Единия с червени, другия с бели карамфили.
Девойката се показва на прозореца, зарадвана с червените карамфили в ръце.
Младежа подтичва на перона и вика:
-И бьелите, и бьелите са от мен.
-Ибье ми сее, ама влака тръгнааа...

[boro07]

От: Вицове

Говорят си двама приятели и единия се оплаква:
- Отидох вчера в кръчмата и да пийна нещо. Обаче бармана направо ме обиди -
даде ми една бира, жива водица...
- И ти какво?
- Ами преглътнах обидата...

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат".... По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре...?!
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да пазите тая коза!!!!



Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи.
Когато ти стане любовница - говори с тяло.
А като ти стане жена - не млъква, мама и дееба!!!

[musovir]

От: Вицове

Две приятелки разговарят:
- Защо си тъжна? Какво се е случило?
- Подарих на мъжа си за рождения ден комплект риболовни блесни.
- Страхотен подарък си му направила. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?
- Ами повъртя го в ръцете си и вика: За какво е това?

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора.Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:
- Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях...
- Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!

[DiLaRcHo]

От: Вицове

-Мамо, може ли да нося сутиен ?
- Не!
- Ама мамо, аз вече съм на 14!
- Не казах!
- Моля теееее!
- Абе, сине, ти от дума не разбираш ли?

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Група пернишки учени открили неизвестен досега повод за пиене.

[Rabin]

От: Вицове

"Намирам се в най-малката стая в къщата. Книгата ви е пред мен. Скоро ще е зад мен..."

[stargazer]

От: Вицове

Малко е дълго, ама щях да се задавя докато го четох
Истинският тест-готови ли сте за родители

1. Подготовка
Жени: за бременност
Сложете си нощница и в нея си пъхнете торба с боб.
Закрепете я отпред и я оставете там
След 9 месеца махнете 5% от боба.
Мъже:за бащинство
1. Отидете в местната аптека, изсипете съдържанието на портмонето си на касата и кажете на аптекаря да си вземе колкото иска
2. Отидете в супермаркета. Подпишете договор заплатата ви да се превежда директно в централата им.
3. Отидете си в къщи. Вземете и прочетете вестника за последен път
2. Знания
Намерете двойка, които вече са родители и жестоко ги критикувайте относно техните методи на дисциплина, липса на търпение, срамно ниски нива на толерантност и как може да си оставят децата да правят каквото искат. Предложете начини, чрез които могат да подобрят навиците за сън, ходенето до тоалет, маниерите на маса и цялостното поведение на детето си.
Насладете се-това ще е последния път в живота ви, когато ще чуете всичките отговори.
Тест 3: СЪН
За да усетите как е нощем:
1. Разхождайте се в хола от 5 до 10 вечерта, носейки мокра торба, тежаща приблизително 4-6кг на ръце, с радио пуснато на празен шум ( или друг монотонен неприятен звук), усилено до дупка.
2. в 10 вечерта оставете торбата, настройте си алармата за полунощ и си легнете да спите.
3. станете в 11 вечерта и се разхождайте с торбата до 1:00. Настройте си аларма за 3:00
4. Докато се опитвате да заспите и не можете- станете в 2:00 и си направете чай. помислете върху смисъла на живота
5. Легнете си в 2:45 и станете отново в 3:00 когато се включи алармата
6.Пейте песни в тъмното до 4:00
7.Настройте алармата за 5:00. Станете тогава. Направете закуска.
Поддържайте този режим 5 години. ИЗГЛЕЖДАЙТЕ ЖИЗНЕРАДОСТНИ
Тест 4: Обличане на малки деца
1. Купете жив октопод и мрежичка за пазар
2. Опитайте се да сложите октопода в мрежичката без да излизат никакви пипала
Имате: 5 минути
Тест 5: Колата
1. Купете шоколадов сладолед с фунийка и го оставете в жабката
2. Вземете стотинка, пъхнете я в CD player-а
3. Смачкайте кутия с шоколадови бисквити на задната седалка
4. Минете с градинско гребло от двете страни на колата
Тест 6: На разходка
а. изчакайте на вратата
б. излезте от вратата
в. върнете се в къщи
г. излезте отново
д. слезте до входа на блока
е. върнете се до горе
ж. слезте пак до долу
з. ходете много бавно по двора в продължение на 5 минути
и. спрете, разгледайте детайлно и задайте по 6 въпроса за всяка дъвка, салфетка и мъртво насекомо по земята
й. върнете се по стъпките си
к. крещете, че не можете повече и искате в къщи докато съседите не излязат да ви зяпат
л. откажете се от всичко и се приберете у дома
Сега сте готови да излезете на разходка с малко дете
Тест 7: Разговори с малко дете
Повтаряйте всичко по 5 пъти в продължение на 3 години
Тест 8: На пазар
1. Отидете в местния супермаркет. Вземете със себе си най-близкото до малчуган в предучилищна възраст- голяма зряла коза е перфектно. Ако искате да имате повече от едно дете-вземете толкова кози, колкото деца желаете да имате.
2. Напазарете без да изтървате козата(те) от поглед
3. Платете за всичко, което козата изяде или счупи.
Докато не започнете да се справяте с това лесно, не се опитвайте да имате деца
Тест 9: Хранене на 1 годишно дете
1. Изкормете един пъпеш
2. Направете малка дупка отстрани на пъпеша
3. Провисете го от тавана и го залюлейте силно
4. Вземете купичка с попара и се опитайте да я вкарате с лъжичка в движещия се пъпеш докато се преструвате, че е самолет. ЗАПАЗЕТЕ ДОБРИЯ ТОН
5. Продължете докато попарата е преполовена.
6. Обърнете другата половина в скута си, така, че част да попадне и на пода.
Повтаряйте 4-5 пъти на ден.
Тест 10: Телевизия
1. Научете имената на всички Телетъбита, Спонджбоб герои, Дисни, Бен10 и.т.н
2. Не гледайте никакви други канали в продължение на 5 години
Тест 11: Бъркотия
1. Вземете морковено пюре и го размажете по дивана. Конфитюра-по завесите
2. Скрийте една риба зад уредбата и я оставете там цяло лято
3. Вкарайте пръстите си в саксията на балкона и след това минете по чистите стени. Покрийте с химикал.
4. Изпразнете всяко шкафче/кутия/гардероб в къщата и натрупайте всичко на куп в хола.
5. Домъкнете различни предмети от различни стаи и ги оставете върху купа от т.4
Тест 12: Дълги пътешествия с малчугани
1. Запишете на касета някой, който крещи "Мамо" без да спре. ВАЖНО: Не се позволява повече от 4 секундна пауза между всяко "мамо". Включете редовно крешчендо, от което вашия мозък иска да си посегнете на живота.
2. Пуснете записа в колата, където и да ходите през следващите 4 години.
Сега сте готови да пътувате с деца
Тест 13: Разговори и социален живот
1. Започнете разговор с избран познат или приятел.
2. Нека някой непрестанно да ви дърпа за ризата, ръкава, палтото и да е пуснат "мамо" записа от по-предната точка.
Сега сте готови за социален живот в присъствието на дете
Тест 14: Готови за работа
1. Изберете ден, в който имате важна среща
2. Сложете си най-добрия костюм за работа
3. Вземете купичка със сметана и добавете 1 купичка лимонов сок
4. Разбъркайте
5. Излейте половината върху страхотната си копринена риза
6. Другата половина използвайте да накиснете хавлия в нея.
7. Опитайте се да изчистите ризата от т.5 с хавлията от т.6
8. Не се преобличайте ( нямате време)
9. Отидете направо на работа
СЕГА СТЕ ГОТОВИ ДА ИМАТЕ ДЕЦА. ПОЗДРАВЛЕНИЯ

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

Абе не знам дали е виц, ама...
Знаете ли какво е блондинка с опашки?...........Ами свирка с дръжки.

[mir777]

От: Вицове

Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на гъз в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара. Поръчва си бира и пак започва да зяпа бармана.
- Сега пък какво? - раздразнил се барманът.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на гъз в лицето? - попитал пияният
Барманът се ядосал, пак извикал охрана, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял уиски в една чаша и започнал да го пие със сламка бавно, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
-Айде свърши с клизмата,пък после ще ти кажа.