Вицове

[chanchito]

От: Вицове

- Мило, ако знаеш само какви ботушки видях в един бутик!
- Абе, я... Боли ме оная работа!
- Дай да цункам да мине и после да отскочим до мола!

***

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи цици, малко дупе, а в лицето фантазия.
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се засрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине !
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна курва !?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
От долу се чуло:
- И овуфки и овуфки ...

[borko_ruse]

От: Вицове

Мъж отишъл в командировка. Жена му, съответно си поканила любовник. И както обикновено се случва- нашият човек нещо забравил и се връща в къщи....
Жената се чудила в бързината къде да го скрие, но станало много бързо и мъжът и нахълтал. И какво да види: гол мъж насред хола, стои върху масата и завива крушка на полилея .
–Какъв е този, бе жена?
-Миии ... от ''енерго-то'' ...
-А защо е гол?
-Че аз откъде да знам какви са им униформите...

[peshunov]

От: Вицове

Маленький мальчик в котельной играл,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток,
Мясо вареное вынес поток.

[kalin.p]

От: Вицове

Срещат се двама грузинци:


- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо – все същото, няма пари…
- Как така да няма? Ето погледни ме мен… Работя в един завод, правим разни дребни детайли – глътна няколко, после като се прибера – хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото…
Срещат се пак след няколко дена – втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво… послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

[binky]

От: Вицове

...
-Аааааа, айде сега, за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.

Има и продължение

Обърнали се с гръб един към друг, но след малко жената размислила и започнала да побутва мъжа си:
- Да пуснем една пералня а?
- Аа аз вече изпрах на ръка!

[musovir]

От: Вицове

Срещат се двама приятели. Единият ходи омърлушен, без настроение и другият го пита:
- К'во ти е, бе?
- Остави, ... до нас отвориха банка за сперма!
- И к'во от това?
- Знаеш ли колко плащат - 40 долара!
- Е хубаво, теб това к'во те касае?
- Бе, ти осъзнаваш ли КОЛКО ПАРИ СА МИ ИЗТЕКЛИ ПРЕЗ РЪЦЕТЕ....

[Chinela]

От: Вицове

Говорят си две приятелки:
- Как мислиш, какво е най-доброто измъкване от секс?
- "Скъпи, извинявай, но днес вече съм правила секс".

[koko__2002]

От: Вицове

Един човек си стоял на спирката на автобуса, минал един и му се присмял "РОГОНОСЕЦ, РОГОНОСЕЦ".
На следващия ден пак същата работа. Прибрал се тоя у тях и разказал на жена си, а тя му казала, че сигурно тоя не е добре и го бърка с някого.
На другия ден седи си нашия човек пак на спирката и гледа тоя пак иде, и доволен, че няма нищо притеснително чува другия да се присмива "РОГНОСЕЦ, РОГОНОСЕЦ ПФУУУ ЧЕ И КЛЮКАР"

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Господ попитал бай Ганьо:
- Какъв да те направя, Гей или Инженер?
Той отвърнал:
- По-добре ме направи Гей, щото по-лесно ще ми влезе нещо в гъзът, от колкото в главата.

[musovir]

От: Вицове

Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!

Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...

[mohera]

От: Вицове

Влиза перничанин във фризьорски салон и пита:
- Колко струва да ми измиете главата?
- 6 лв.
- А целия *й ???


Kое е най-лошото, което може да каже жена ти, по време на секс?
"Скъпи, прибрах се."

Двама пияни влизат в публичният дом и казват:
- Искаме да правим секс с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Ами нямаме гей-жиголо, съжаляваме!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 лева да даваме - педали няма-а-а!...
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 лева може да оправите мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе - пед*ли има - пари нямаме!

[Кольо]

От: Вицове

През зимата две циганета треперели на студа, и едното по едно време казало треперейки:
-Бббатте, пппреез ллятототото ко ме вииидишш на сяянкка-уддари мии два шаммааараааа...

[aig]

От: Вицове

През зимата две циганета треперели на студа, и едното по едно време казало треперейки:
-Бббатте, пппреез ллятототото ко ме вииидишш на сяянкка-уддари мии два шаммааараааа...

Любим скинарски виц - затова трябва да се бият редовно за да не забравят желенията си.......

[mohera]

От: Вицове

Ако Титаник бе потънал днес:
Барак Обама: "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт."
Путин: "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция."
Уолстрийт: "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне."
Ню ейдж гуру и автор: "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има."

Бойко Борисов: "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали."
Яне Янев: "Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС." (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).
Никола Груевски: "Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години."
Случаен водач на голф 2: "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина..., ей така."


Иванчо към баща си:
- Тате имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни а се раждаш ти.
Майката:
- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания а се оказва, че компанията е пиянска!

- На какво се крепи брачната институция в днешни дни?
- На гейовете.
- ??
- Само те напират да се женят. Другите си живеят така.


Между съпрузи:
- Вчера ти погледнах хороскопа - казва жената.
- И какво?
- Здраве - звездите ти се усмихват. Пари - звездите ти се усмихват. Секс - звездите направо си умират от смях!

[bochkata]

От: Вицове

Видове тройки:

Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.
Руска: Мъж, жена и мечка.
Студентска: Двама правят секс, третият се прави, че спи.
Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.
Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори нещо.
Еврейска: Двама правят секс, третия урежда правата за излъчване.
Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамита и изявлението.
Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
Втора българска: Един прави секс, другите двама му завиждат.
Пернишка: Голф тройка