Вицове

[Zahari007]

От: Вицове

Киркор отишъл в Америка и за кратко време забогатял много.Решил да се пофука пред Гарабед и му изпратил покана със самолетен билет.Посрешнал го на летището с лимузина и го закарал в огромния си апартамент.Развел го набързо из апартамента и му казал:-Гарабед,утре аз съм на работа,ти никъде няма да ходиш,в града има висока престъпност,като се върна ще те разведа из града! На сутринта Гарабед се събужда със силни колики-много му се сере!Хукнал из апартамента,но за лош късмет все не намирал тоалетната!Отваряйки поредната врата,влязъл в стая с много цветя.Насред стаята имало висок фикус в голяма кашпа.Гарабед издърпал фикуса с пръста,изсрал се и отново сложил обратно фикуса!На вечерта Киркор разходил Гарабед из града,вечеряли в ресторант и го изпратил за България с вечерния самолет.След един месец Гарабед получил следното писмо:-Гарабете,че си срал някъде-срал си, но ми кажи къде,защото трети апартамент сменявам,а смрадта е страшна!!!

[ivodianov1992]

От: Вицове

Двама пияни се карат:
- Признай,че в мен все пак има нещо качествено!
- Дааа...половинката "Джони Уокър", която изкърка!

В България има само два сезона: еб.си студа и еб.си жегата.

[Миро]

От: Вицове

Мъж се събужда сутринта със страшен махмурлук. Гадно му е, главата го боли, а жена му го гледа изпитателно и пита:
- Абе, ти какви глупости говореше на сън? За някаква тоалетна от чисто злато....
Мъжът се напряга, мъчи се да си спомни къде е пил предната нощ и изведнъж се сеща:
- Ами да, ма! У Пешо кенефът е от чисто злато!
На жената й става интересно, облича се набързо и на бегом се понася към Пешови. Звъни на вратата. Отваря жената на Пешо.
- Ох, извинете за безпокойството, ама мъжът ми разправя, че тоалетната ви била от чисто злато?
Пешовица не казва нищо, а се обръща и крясва:
- Пешооо, Пешо... Ела бързо, да видиш жената на оня тъпанар, дето ти се е изпикал вчера в саксофона....



- Скъпа, запали ли колата?
- Да, скъпи - вече гори и гаражът...
***
Разпит на пиян шофьор в полицията.
Следователят.
- Прибрахте ли колата в гаража след катастрофата?
- Отчасти…



Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор:
- Заповядайте свидителството си за правоуправление! Честито!
- А по завоите кой ще кормува бе, шефе?! - пита младият любител шофьор.

[mohera]

От: Вицове

Майката пита Иванчо:
- Защо не си играеш с Петьо?
- А ти би ли си играла с някой, който лъже, бие и псува?
- Не!
- Виждаш ли! И Петьо не иска

[Миро]

От: Вицове

Едно култово от вен ...


Толкова си красива ,че .......
Ако бях поет ,щях да напиша поема за тебе.
Ако бях художник,щях да те нарисувам.
Ако бях скулбтор,щях да направя скулбтора на тебе.
Ама аз съм един просТ тенекеждия,освен да те изчукам,
друго неможе да направа за теб.

[chanchito]

От: Вицове

Биг Ша взел на Лил Ша коте и го кръстили Мър Ша

[FBravo]

От: Вицове

Двама чукчи ловят риба в една лодка.По едно време единия се преметнал през борда и изчезнал. Другия скочил на крака и взел да вика за помощ. След малко първия се показал и рекъл : Какво си се развикал бе? Ходих да сменям червея.......

:::::::::::::::::

Лесен начин за проверка кой те обича повече:
1. Поставете жена си в багажника на колата.
2. Добавете и кучето.
3. Изчакайте един час.
4. Отворете багажника.
--- Познайте кой ще ви се зарадва..........

[c_gul]

От: Вицове

Биг Ша взел на Лил Ша коте и го кръстили Мър Ша

Китайско-български разговорник:
Собствена жена - ЧУ МА.
Чужда жена - ЧУ ДО.

ПП Всяка чужда е нечия собствена жена!

[musovir]

От: Вицове

Играят Челси и Мачестър Юнайтед! Юнайтед изпънява свободен удар, Роналдо е зад топката! Чех простроява стената, но Тери седи с лице към него!
-Абе тъпак, що си с гръб към топката?
-За теб не знам, ама аз искам да видя гола!

[bochkata]

От: Вицове

Жена хваща мъжа си с друга:
-Простак!
-Моля, моля!Тя беше отчаяна и помоли за помощ!
У нас и дадох пицата,която ти не докосна заради диета.
Дадох и бельото,което ти подарих,а ти сметна за грозно,
и кожените ботуши,които заряза,защото колежката ти имала същите.
Момичето беше трогнато и на тръгване през сълзи каза:
Има ли още нещо,което жена ви не използва?

[FBravo]

От: Вицове

След секс девойка гали момчето по топките, разглежда ги, радва им се и въздиша... :
-За какво си мислиш скъпа?
-Спомням си моите какви бяха..**.

[musovir]

От: Вицове

Мъж пие на бара чашка след чашка, натъжен разказва на бармана, че е срещнал жена си в публичния дом.
- И какво толкова се разстройваш? - пита барманът. - Това е толкова романтично!
- Романтично?! Аз мислех, че седи у дома с децата, тя си мислела, че аз съм на работа, и като капак на всичко отказаха да ми върнат парите или да ми дадат друго момиче!!! …

------------------

Англичанин поздравява българин:
- Nice to meet you!
- А, тъй ли! И аз съм Митю! - отвърнал нашенецът.

[FBravo]

От: Вицове

- Какво е това, което правиш?
- Къщичка за птици.
- А къде й е вратичката?
- Няма вратичка.
- Тогава птицата как ще влезе?
- Няма страшно, тя вече е вътре.

-----------------------

- Земя, земя, тук полет 257 Викам наземната служба Височина 5000 метра Горивото ни свърши. Дайте инструкции
- Полет 257 ... тук наземната служба ... повтаряй след мен ”Отче наш, ти който си на небето ... ”.

-------------------------

Ако планината дойде при теб, а ти не си Мохамед... бягаййй !!! СВЛАЧИЩЕ !

[Zahari007]

От: Вицове

Двама слаботелесни,единият е в банята и казва на другия, който си лежи в кревата:
-Ела да ми помогнеш да вдигна сапуна.
-Немога - отговаря другия - чаршафът ме е заклещил.


Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!

[Миро]

От: Вицове

В банката нахълтва маскиран мъж и насочва пистолет към касиера, който примрял от страх пита:
- Вие истински гангстер ли сте или съпругът на Мимето?


- Тате, баба каза днес да ходиш из апартамента без джапанки.
- А защо?
- Изгубила е няколко игли, и иска да ги намериш!




Двама съдии отишли заедно на кръчма, където се напили порядъчно. Тръгнали да си ходят, но ги арестувала полиция. За наказание им наложили да се осъдят взаимно. Първият осъдил своя приятел по чашка на дребна глоба. Другият обаче осъдил първия на шест месеца затвор.
- Е защо така бе, колега? Аз толкова лека присъда ти наложих, а ти ще ме караш да лежа сега. Защо?
- Знам, че не е честно, колега, но много зачестиха случаите на пияни съдии. За днес, вие сте вторият!




Два часа възрастна дама разказва на спътника си за внуците си. Показва дори албум със снимки на деветте си деца. Най-накрая разбира, че е говори само за себе си и казва:
- О, съжалявам, сигурно ви надух главата. Кажете нещо и вие, например… какво мислите за внуците ми?



Самоубиец скача от шестия етаж и брои:
- Шести, пети, четвърти, трети, втори, първи, втори, трети... Мама му стара, презрамките ми са се закачили някъде!


Централният нападател на националния ни отбор по футбол искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил...
***
Коментар от трибуните на стадион:
- Абе, вече цяло полувреме гледам централния ни нападател и все ми се струва, че той по-бързо стои, отколкото тича...