Вицове

[Zahari007]

От: Вицове

Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
- Що пиеш толкова от рано?
- А бе някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...

[Тихомир]

От: Вицове

Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо?
- Да научи целия град!

[weezy]

От: Вицове

Учителката пита Иванчо: Иванчо, кажи ми три съгласни?
Иванчо: д-ъ т-ъ и б-ъ
Учителката: Ох бе Иванчо, кажи други три?
Иванчо: в г з
Учителката: Ох, Иванчо, Иванчо...добре тогава, кажи само една?
Иванчо: Марийка.
Учителката: Ох бе Иванчо, Марийка не е съгласна!
Маркийка: Аааа съгласна съм, съгласна съм!!!!

[musovir]

От: Вицове

Живее ново поколение котки... Такива, които никога няма да разберат, какво е да спиш на монитора.

[_Константин_]

От: Вицове

Вървял си един бедняк през Шеруудската гора.Изневиделица пред него се изправил Робин Худ, мръсен и брадясал.Странникът си глътнал езика.
- Не се плаши -рекъл Робин Худ- аз взимам от богатите и давам на бедните.Ето ти една торба жълтици!
-Аз съм богат, аз съм богат-заподскачал от радост беднякът, но мощен удар в зъбите го свалил на земята.
Над главата му се надвесил Робин Худ:
-Казах ли ти, че взимам от богатите и давам на бедните-давай торбата с жълтиците!

[binky]

От: Вицове

Един от най-кратките, и същевременно най-добрите вицове, които знам (в личния ми ТОП 5 ) :


Капитане, котвата изплува!

[nism0]

От: Вицове

18+

- Отворете, полиция!
- Не сме викали полиция, а к..ви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Ами да си ви чукат те тогава, нас к'во ни занимавате?

[tef4o]

От: Вицове

Живее ново поколение котки... Такива, които никога няма да разберат, какво е да спиш на монитора.

Както напоследък хората масово се хвърлят на лаптопи, май следващото поколение няма да знае и какви качества трябва да притежава, за да оцелее след като се е разходило по клавиатурата...

[rumen_maiko]

От: Вицове

Двама приятели си говорят:
- Възмутен съм! Жена ми ме мами!
- Откъде знаеш?
- Онзи ден ми каза, че ще остане да спи при сестра си.
- И какво толкова?
- Аз спах при сестра й!

[Миро]

От: Вицове

Малко момченце тича при майка си и пита:
- Мамо, вярно ли, че татко има крава?
- Не, откъде го измисли?
- Ами те двамата с чичо Пешо отиваха на мач, на улицата една леличка мина покрай тях и тате вика: "Пешо, глей к'ва фигура има тая бе, не като на мойта крава..."

[ЙОНКО ЙОТОВ(lovetca)]

От: Вицове

1. Sharebar

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една – отговаря момчето.
- Как така само една! – ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден… И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? – не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая – една голяма. После му продадох три пръта – малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: „В океана“. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! – отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: „И без това този уикенд няма да правиш секс, защо не отидеш за риба?“

[Митко (smile)]

От: Вицове

Стара канибалска поговорка - "Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш"

[Zahari007]

От: Вицове

Късно през ноща, баща влиза с шут в стаята на 5 годишния си син и кресва:
- Ей, келеш! Да си пипал оная книжка? Кама Сутра?
- Ъъъъ... да, тате.
- А да си дорисувал нещо по картинките?
- Ъъъъ ... да, тате.
- А сега бягай оттатък да разплетеш майка си ...

[mohera]

От: Вицове

Бизнесмен се обиди на номера си
http://www.trud.bg/Article.asp?ArticleId=1007029

[Миро]

От: Вицове

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.