Вицове

[Tihomir(imageo)]

От: Вицове

Един актуален виц:

Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите:
- Изчакайте, господина е от Лондон...

[c_gul]

От: Вицове

................................
...- Тогава зак'во носиш сутиен??![/B][/SIZE]

Пак асоциация.

Разговор:
Мъж към жена:
-Лелееее, колко са ти малки цицитееее!
Пляяс, отнася един шамар.
-А колко ти е голям гъзааа!
Пляяс-още един шамар.
-Г-жо ако се държите добре, ще ви кажа как да си уголемите циците.
-Хммм, ми хайде.
-Ами търкайте ги с тоалетна хартия.
- !!!???? И мислите, че това ще помогне?
- Ми като гледам, на гъза ти е помогнало, ма!

[чаро 4х4]

От: Вицове

Момче към момиче:
- Може ли да те питам нещо?
- Питай
- Щеше ли да носиш обувки, ако нямаше крака?
- Ми не...
...- Тогава зак'во носиш сутиен??!

Истински случай:
На един приятел му откраднаха жигуленцето.Идват една вечер в къщи да пием по ракия./По това време продавах гуми/.Разговорът се завъртя в посока автомобили и изведнъж приятелчето казва на жена си:
-Ще взема да си купя две гуми.
Пък тя му се стресна:
-Кви гуми,бе нали ни откраднаха колата?!Къде ще си ги слагаш,на оная си работа ли?
-Щом ти си купуваш сутиени,пък нямаш цици и аз ще си купя гуми.-отсече Жорката.
Тази случка е отпреди 12-13г.,но явно и сега е актуална.

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Истински случай:
На един приятел му откраднаха жигуленцето.Идват една вечер в къщи да пием по ракия./По това време продавах гуми/.Разговорът се завъртя в посока автомобили и изведнъж приятелчето казва на жена си:
-Ще взема да си купя две гуми.
Пък тя му се стресна:
-Кви гуми,бе нали ни откраднаха колата?!Къде ще си ги слагаш,на оная си работа ли?
-Щом ти си купуваш сутиени,пък нямаш цици и аз ще си купя гуми.-отсече Жорката.
Тази случка е отпреди 12-13г.,но явно и сега е актуална.

Тези семейни и приятелски лафове, току - така не се забравят и да ги забравим, ето като при тебе пак нещу се припомня.

И ето това е една случка по истенски случай, разкарвам се аз в Софийския зоопарк и слушам.
Една майка говори на детето си.
Иване, не доближавай маймуните.
Мамо, спокойно нищо няма да им направя!

[binky]

От: Вицове

Продавач на сергия на пазара. Идва един човек, разглежда и казва:
- Тия големите оранжеви плодове какви са?
Продавача казва:
- Портокали.
- Добре, премерете ми два килограма, но ги опаковайте един по един.
Продавача го поглежда странно, но ги опакова. Човека пак пита:
- А тия там зелените плодове какви са?
- Ябълки.
- Аа добре, дайте ми две кила, но ги опаковайте една по една.
Продавача пак го поглежда лошо, но ги опакова. Оня пак пита:
- А тия малките като дървени дето са какви са?
- Орехи.
- Две кила, опаковани един по един.
Продавача вече доста изнервен, но му ги опакова.Оня пак пита:
- А онова там какво е?
- Леща, ама не се продава!

[c_gul]

От: Вицове

................
- Леща, ама не се продава!

Леща, да ти е.......завия ли?

Другият виц е .... Грах, да ти @ба м@йката!

[kupona]

От: Вицове

Вървят си две приятелчета... На единия много му се сере, но няма къде.Другия го съветва:- Виж сега, внушението е голяма работа. Ще си повтаряш, "не ми се сере" и ще се оправиш.И човека какво да прави, на зор е работата, започнал да си повтаря:- Не ми се сере, не ми се сере, не ми се сере... не съм се насрал, не съм се насрал...

[Paladin]

От: Вицове

Вървят нашенец и чужденец през пазара
Чужденецът пита
- Това какво е? - и посоча краставиците
- Краставици - отговаря му нашият
Продължават да вървят и стигат до тиквите, и чужденеца
- Това какво е?
- Тикви - отговаря му нашият
- А при нас тиквите са ей толкова големи - и слага рака до кръста за да покаже че размера е от земята до кръста му.
Ситуацията се повтаря няколко пъти докато не стигнали до дините, и пак оня пита
- Това какао е?
Нашият отговаря вече изнервен

.... Грах, да ти @ба м@йката!

[hah]

От: Вицове

Аз го знам така :
Вървят нашенец и чужденец през пазара
Чужденецът пита
- Това какво е? - и посоча краставиците
- Краставици - отговаря му нашият
Продължават да вървят и стигат до тиквите, и чужденеца
- Това какво е?
- Тикви - отговаря му нашият
- А при нас тиквите са ей толкова големи - и слага рака до кръста за да покаже че размера е от земята до кръста му.
След това се разхождат из града, минават покрай НДК и чужденецът пита:
-Това какво е?
-Ааа, не знам! Вчера го нямаше!

[chanchito]

От: Вицове

“Дузпа, дузпа”, крещеше Дани Алвеш, без да осъзнава, че се е подхлъзнал в банята.

***

Знания по полов път не се предават, но изпити се взимат.

[ready2kill]

От: Вицове

Съпруг и съпруга спорят какво да гледат по телевизията:
- Сериала!
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- Секс!
- Майната му на мача!

[tef4o]

От: Вицове

На др. Петров, шеф и водещ психиатър на N-ската клиника, беше поставена диагноза шизофрения и беше приет за лечение.
Но една тиха нощ, др. Петров се измъкна и показа на практика на глупавите си колеги разликата между "шизофрения" и "маниакална психоза"...

[Paladin]

От: Вицове

Аз го знам така : ....

Направо ме уби

Ето го вторият вариант

Вървят нашенец и чужденец по Витошка и чужденецът пита
- Това какво е? - и посоча централните хали
- Ами това са ни централните хали
- Ааа, добре - казва чужденеца - И за колко време построихте сградата
- Ами за 15 години - отговаря нашият
- Така ли, ние такива сгради строим за 7-8 години. - похвалил се чужденеца
Продължават да вървят и стигат до ЦУМ
- Това какво е?
- Е, как, това е нашият централен универсален магазин - отговаря му нашият
- И за колко време построихте сградата - пак пита онЯ
- Ами за 5 години - отново отговаря нашият
- Аха при нас такива сгради строим за 2-3 години. - пак се похвалил чужденеца
Ситуацията се повтаря няколко пъти докато не стигнали до НДК, и пак оня пита
- Това какво е?
Нашият отговаря вече изнервен
–'Б@ли му м@м@т@, вчера го нямаше

[Митко (smile)]

От: Вицове

Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите:
- Изчакайте, господина е от Лондон...

[Иван Жоров]

От: Вицове

Един актуален виц:

Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите:
- Изчакайте, господина е от Лондон...

Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите:
- Изчакайте, господина е от Лондон...

Даже са на една страница.