Вицове

[giorgio]

От: Вицове

Вероятно, защото поредните номера на буквите, в азбуката, са цели числа...

[Gallka]

От: Вицове

По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да оправим стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...

[Жоро Йорданов]

От: Вицове

По време на полет в кабината влиза въоръжен мъж и казва
- Карайте за Ню Йорк!
Пилотите се спогледали и продължили.
- Чувате ли какво ви казвам! Карайте за Ню Йорк или ще стрелям!
Единия пилот се обърнал и казал
- Спокойно бе човек. Че той самолета си е за Ню Йорк.....

2. Влиза в пилотската кабина мъж с пистолет и казва
- Карайте за Ню Йорк!
Единия пилот само кимнал с глава сочейки някъде в страни
-Чувате ли - Карайте за Нюрк!
Пилота пак кимнал в страни където имало някаква завеса. Тя се отместила и отам се показала дълга цев на автомат а след нея брадат мексиканец
- Закъсня, амиго. Аз бях първи. Вече летим за Мексико сити.

3. Самолет преди излитане. Пътниците са закопчали коланите и нервно се чудят защо самолета не излита.
Тогава се отваря пилотската кабина и пилота се показва с автомат калашников. Зарежда го демонстративно и казва
- Разберете се от сега за къде ще пътуваме, да не ми се влачите после един по един!!!

[Zahari007]

От: Вицове

Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат. Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали.
На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал.
- Чудесно - отвърнал той.
- Ами хъркането?
- Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах „Лека нощ, скъпи". Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал.

[chanchito]

От: Вицове

Отива бабичка на лекар за изследване:
- Госпожо, дали сте ми ябълков сок вместо урина!
- Божеее, какво ли съм дала на внучката за училище

[bochkata]

От: Вицове

Блондинка влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря:
- Имате ли оралгин?
- В какъв смисъл... -пита нищо не разбиращ аптекарят...
- Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...

- Какво си пее току-що нахапаният домат?
- Жалната песен "Не ми сипвай сол в раните!"

[bat_vanko]

От: Вицове

Стюардесата към талибан в самолета:
-Господине, желаете ли уиски?
-Не благодаря, след малко ще карам!

[tef4o]

От: Вицове

Копнато отнякъде:

В кръчмата седи млад евреин и вкарва чашка след чашка.
Видял това равинът, влязъл и повел душеспасителна беседа:
- Искаш да удавиш проблемите си ли, уважаеми?
- Да, рави, как разбра?
- Че то се вижда... Вярвай ми, това няма да ти помогне.
- Прав си, рави, така е! Тъщата не иска и да припари на плажа...

П.П.

Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая ...

Това ме подсети за една стара идиотщина:

Отива инженер Ганев (правнук по съребрена линия на прословутия бай Ганьо) командировка в Англия. Обаче се объркал и замръкнал в някакво село. В хотелчето му казали, че има само една стая свободна, но няма как да му я предложат, защото имало призрак!
Нашенеца каталясал, призрак, не призрка, настоял и взел стаята.

По някое време, тъкмо се унася и се чуват стенещ глас: "Оооо.... Аз съм призрака на Синьото Окоооо...". Нашия само изръмжал и се обърнал на другата страна. Призракът, леко изненадан, започнал да стене по-силно. След 5 минути тормоз, нашенеца се понадигнал сънено и му казал:
- Ей пич... млъквай, че ако стана, ще ти ги посиня и двете!

[artefekt]

От: Вицове

Мъж, пиян, прибира се късно през нощта...

Жена му става и почва да му крещи:
Ти луд ли си бе, кое време се прибираш?

Той, прекъсва я:
Млъкни ма, кой ти каза че се прибирам?
Дошъл съм само да си взема китарата...

[Жулиета]

От: Вицове

По време на едно дело във връзка с кражба на лека кола, адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:
- Вие уверен ли сте, че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?
- След като изслушах вашата защитна реч, започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола!

[bochkata]

От: Вицове

?Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация
2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб.
3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди.
4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa.
5. И така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000
байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда
От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5
терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е
най-добрия в света хардуерен файервол...
Обаче този един пакет, който тя пропуска , срива системата за цели 9
месeца...

[Янита]

От: Вицове

Един мъж си купува кукла от секс-магазин.Пита:-"Кога е произведена?"Отговарят му:"Това е модел Януари-2005г."А той:"Ааааа,Козирог...не я искам"

[Жулиета]

Кога разбираш, че си зарибен по facebook?
- Когато преминаваш от обвързан в необвързан преди да си казал на гаджето си, че късаш с него.

Знаете ли какво е пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката.

По-вероятно е в България да бъде създаден първия летящ автомобил, защото е много по-лесно, отколкото да се ремонтират българските пътища.

От новините 2082 година:
- В София са избухнали безредици в българския квартал...

[musovir]

От: Вицове

Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо?
1. Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола.
2. След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия.
3. След десетата бира се налага да пикаете седнал.


Блондинка си купила свещички за хемороиди. Чете в упътването: "Свещичките се поставят в ануса". Блондинката рови в кутията и мърмори:
- Мошеници с мошениците!!! Другото са сложили, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в гъза ли да си ги навра?"

[Gallka]

От: Вицове

Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:

- За къде си?

- За Пловдив.
...
- Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! - и колата изфучала.
Любовна

двойка в леглото.

- Може ли да те наричам Ева?
...
- Защо?

- Защото си ми първата.

...- Е щом съм ти първата може, а аз ще те наричам Боинг.

- Защо Боинг?

- Защото си ми 747-мия.