Вицове

[Twilight]

От: Вицове

Млада двойка паркира колата на „Уличката на влюбените".
- Каква чудна вечер! - романтично въздъхва тя. - Толкова е тихо
и спокойно. Само чуй щурците.
Гаджето й отвръща:
- Това не са щурци, а ципове.

[edoors]

От: Вицове

Урок по аритметика. Учителката пита Иванчо:
- Имаш двеста долара. Даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Ваня. Какво ще получиш ти?
Иванчо:
- Оргия...

[edoors]

От: Вицове

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави... Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родлния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото.

Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка!

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

[maystor]

От: Вицове

Пак апелирам: сложете ръкопляскащ емотикон, също и търкалящ се от смях. Има вопиюща нужда от тях във форума.

[Кольо]

От: Вицове

Отишъл един на доктор.
-Добър ден, какво ви е?
-Докторе, не...клецам...
-Как така?
-Ами така-вече няколко месеца не съм...
-Съблечете се да ви прегледам.
Прегледал го докторът, всичките му атрибути наред, позамислил се, и извикал сестрата.
-Я виж дали можеш да го направиш със сестрата.
Оправил човекът сестрата, ама така, хубаво я оправил, и дойтора казва:
-Как така да не клецаш бе човек, виж как добре се справи!
-А, докторе, като има какво-клецам...

[chanchito]

От: Вицове

Един човек си вървял по улицата. По някое време срещнал погребение. Направило му впечатление обаче, че носят ковчега наобратно. Станало му интересно защо и решил да попита:
- Кого погребвате, момчета?
- Тъщата - отговорил един от процесията.
- А защо носите ковчега така?
- Защото като я обърнем иначе, започва да хърка.

[Zahari007]

От: Вицове

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да go .....!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го ‘еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
-Министърът на финансите Пламен Орешарски, за положението в България,2008 година.

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

Тича си Исус по езеро и плаче на глас:
-ТА-А-ТЕ, дай да поплувам!

*****

Жена пита мъжа си:
-Как се облича секретарката?
-Бързо!

****

В реанимацията:
-Какво стана господине, бързо ли карахте?
-Не бавно ходех!

****

Ски спускане коментар...
-Падна лавина, всичките скиори финишираха едновременно.

****
Карат си с каруцата и жената настойчиво казва:
-Кажи ми че ма обичаш!
-Обичам та.
-Пак ми го кажи!!
-Обичам та ма...
-И-и-скам пак да ми го кажеш...!!!
Обърнал се мъжа...:
-Ма*а ти стара, ставай бързо от краставиците!

[edoors]

От: Вицове

Прибира се дъщерята къркана в къщи по никое време. Посреща я майка и на вратата с критичен поглед, а дъщерята криво ляво успява да проговори:
- Глей ква съм пияна тъпа тиква....
- Че си пияна - пияна си, че си тъпа - тъпа си, ама що пък тиква? се чуди майка и.
- Ми щото съм пълна до горе със семе.....

[musovir]

От: Вицове

Отишъл един човек, явно притеснен при доктора и го питал:
- Докторе не знам защо, но много харесвам жени с прясно лакирани нокти и кожени дрехи!
- Много просто - казал доктора. - Миришат на нова кола!

[Gallka]

От: Вицове

Обяви в родни ежедневници:

"Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да
сгрешат при избора си на партньор."

"Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в
килограмите за реклама на нов метод за отслабване."

"Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."

"Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и съссъквартиранти."

?Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...?

"Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня."

" Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!"

"Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни."

" Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер."

?Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. ГЪранция!?

?Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема.?

?Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти...?

"Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи...и още нещо"

" Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница
в живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях."

" Отслабване за една нощ! Петя и Светла."

"Лесно запалима търси трудно гаснещ."

" Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района."

"На лице съм! Търся някой да ме обърне наопаки!"

"Съчетавам полезното с приятното."

"Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане."

"Изгубено е малко трикрако куче. Описание: като пикае пада!"

?Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен
мъж, а най-добре направо с двама или трима.?

" Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на
адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното
устройство."

Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

[bochkata]

От: Вицове

Един зевзек отива при един полицай и го пита:
- Г'син полицай, на един полицай може ли да се каже "говедо"?
Полицаят ядосан:
- Не! Как ще може!
- Ами на едно говедо може ли да се каже "г-н полицай"?
Полицаят се замисля и казва:
- Може, разбира се!
- В такъв случай довиждане, г-н полицай.

Мъж влиза в заведение в Пловдив. Идва сервитьорката и пита:
- Какво ще желаете?
- Cappy портокал, моля.
- Е добре де, къде виждате да капи портокал?!

Две журналистки чули от колежката си, че овчарите били много надарени... И взели че отишли при тях. Хванали двама да си приказват и по едно време питали:
- А как издържате толкова време без жени?
Овчарите ги посграбчили и им казали дяволито:
- Ами нали идват журналистки...
- То хубаво, ама за да не забременеем - трябва да сложите ето тези нещица (презервативи).
Ония двамата се почесали... па ги сложили и оправили журналистките.
След няколко месеца - седят, пушат табак и единият казва:
- Абе брато - на тебе пука ли ти дали ония двете ша забременеят?
- М'чи не. Що да ми пука.
- Ми кво ша кайш да земем да ги свалим тия гуми вече!

[D.Bonev]

От: Вицове

+18
Ходи заека в гората и си мърмори,всички вълци са пе****си и го среща мечката
абе заек кви ги говориш ще те чуят вълците и ще загазиш а заека пак
всички вълци за пе****си мечо пак
абе заек дай по кротко не е прилично така ама заека си знае едно
всички вълци са пе****си
мечката поогледала заека и пак му вика леле заек гледай какъв си малак и кви ги говориш,даже млякото по устата още имаш
а заека ......не е мляко мечо и да знаеш всички вълци са пе****си!

[artefekt]

От: Вицове

Вълка всеки ден п-----л заека и той се оплакал на лъва.
Той викнал вълка и му казал
-Не може всеки ден, Вълчо. Разрешавам ти само по един път седмично.
Зайо доволен, ама още в понеделник вълка го хванал и го опънал.
Във вторник, пак...Зайчето вика, нали един път седмично?
Вълчо отговаря, пиши си го за следващата седмица...
В сряда аналогичен случай, за по,по следващата седмица...
Лиса гледа, че Зайо всеки ден пише нещо.
-Какво пишеш Зайо?
-Остави се Лисо, не само че ме ш---т всеки ден, ами съм затънал в една бюрокрация...