Вицове

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

Блондинка пита минувач за часа:
-Колко е часа, извинете?
-Седемнайсе и педесет и четири...
-!?...да бе да, хиляда!

[Гена]

От: Вицове

Семейство било поканено на маскарад за Вси светии. Съпрузите с нетърпение го очаквали, но в последния момент жената получила главоболие. Тъй като не искала да развали празника на мъжа си, тя настояла той да отиде сам и съпругът й отишъл на маскарада.

След като полежала час на леглото, жената се почувствала по-добре и решила също да отиде. Когато пристигнала, купонът бил в разгара си. Тя веднага забелязала мъжа си, но предпочела да запази присъствието си в тайна - нещо, което не било трудно, защото той нямал представа какъв е костюмът й. Жената го наблюдавала отдалече как флиртува, целува и танцува с други жени и накрая решила, че е време да направи своя ход, без да се разкрива.
Приближила се и с преправен глас попитала:
- Искаш ли да подишаме малко чист въздух?
- Естествено - съгласил се той. - Знам едно хубаво място.
С тези думи я завел в колата си, където се любили на задната седалка.
Върнали се на купона, но малко преди свалянето на маските в полунощ жената сама се прибрала вкъщи, съблякла се и си легнала.

Докато го чакала да се върне, тя се чудела как съпругът й ще оправдае поведението си на празника.
- Как беше? - когато мъжът й най-после се прибрал, попитала тя.
- Знаеш, че без теб никога не се чувствам добре, скъпа.
– Танцува ли?
- Не, нито веднъж. Когато стигнах там, срещнах едни приятели и цяла вечер играхме покер с тях.
- Нима? - саркастично попитала жена му.
- Обаче онзи, на когото отстъпих костюма си - продължил той, - каза, че добре се е забавлявал!

[Zahari007]

От: Вицове

Един кораб потънал. От него се спасили само една жена, един гей и един войник.
Добрали се до един остров.
Първата вечер при войника дошла жената и казала:
- Хайде да убиеш гея, да го изядем и да си водим нормален полов живот.
Войтикът отказал.
Втората вечер при него дошъл гея и му казал:
- Хайде да убиеш жената, да я изядем и да си водим нормален полов живот.
Войникът отказал.
На следващата вечер си мислел: "Защо да не взема да ги убия тия двамата, да ги изям и да си водя нормален полов живот..."

[maystor]

От: Вицове

„Върви си едно куцо куче и изведнъж среща един милионер. „Ей, милионера- викнало кучето- утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля!” „Как така ще спечелиш, бе? Ти си куцо куче”- отговорил милионерът и отминал. Вечерта, когато богаташът си легнал, сънувал как на надбягванията печели куцото куче. Воден от провидението на съня, милионерът още рано сутринта отишъл да заложи на помияра. Дошло време за състезанието. Първа обиколка – куцото куче последно. Втора обиколка – куцото куче пак последно. Накрая куцото куче финиширало последно и загубило надбягването. Милионерът веднага отишъл при куцото куче и започнал да му се кара: „Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Нали ме уверяваше, че ще спечелиш. Какво стана?” „Ба ли му майката какво стана!”

[Златко Илев]

От: Вицове

Отива старец в публичен дом и казва:
-Искам мацка за 2 часа.
Гледа го мадам, че старият е взел-дал и му отговаря:
-Старче, ти след два часа секс ще бъдеш мъртав...
-Да се хванем на бас-казва дядката-ако оправя момичето за 2 часа и ми няма нищо, ще ви прекарам всички по азбучен ред!
Съгласява се мадам, старецът хваща определената му служителка на публичния дом и влиза в стаята. 2 часа стенания и скърцане на легло. Вратата се отваря и излиза едвам ходейки на 4 крака жената, успявайки да промърмори:
-Старецът си го бива...
Ще не ще, мадам изпълнява уговорката. След като всички служителки на публичния дом са преведени в това състояние от възрастния полов атлет, идва собственимът и го пита:
-Добре де, дядка, ти миришеш на пръст, що за мистерия...?
-Какво да ти кажа, синко...парализиран съм на правилното място...

[Макавеев]

От: Вицове

Един циганин дърпара няк'во дърво в гората. Вече изморен, припотен...Среща го българин и му вика:
- Ни се мъчи бе, тури го на рамо!
-(циганина) Да го тура на майка ти! Рамо ми е брат...

[karosa]

От: Вицове

Млада жена отива на доктор:
- Докторе имам някаква странна болест, като си сваля сутиена и гърдите ми щтръкват нагоре.
- Даа-наистина много странно, трябва да видя!
Жената свалила сутиена и гърдите и щтръкнали, доктора я огледал от всякаде и се замислил.
Жаната притеснена го пита:
- Какво ми е докторе, много ли е сиреозно!
Доктора се почесъл и казал:
- Назнам колко е сериозно но със сигурност мога да кажа че е заразно.

[Chaveto]

От: Вицове

Защо истинските жени не са с истински мъже?
Защото истинските жени не се дават от първия път, а истинските мъже не се предлагат втори път!

[Zahari007]

От: Вицове

Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
- Скъпи, закуската е на масата в кухнята. Става много озадачен и в коридора среща сина си и го пита:
- Я, ми кажи снощи какво е станало.
- Ами, какво - отговорило момчето:
- Снощи ти както винаги се прибра пиян на тапа, оповръща всичко наоколо, с мама едвам те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза: "Ръцете долу, аз съм женен!"


-Aло, КАТ ли е?
-да, кажете.
-Тука с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
-Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
-Добре, а с Пежото им какво да правя?

Как се прави ´Мексиканска вълна´ в Сомалия?
- Вкарват се хората на стадиона и отгоре кръжи хеликоптер със закачена филийка хляб.

[Жоро Нешев]

От: Вицове

Разбрахте ли , че Веско Маринов бил повикан по спешност в Сомалия да презентира новия химн на МВР? Та да разберат местните , че има и неща по-страшни от глада!

[edoors]

От: Вицове

Събрали се горските животни и решили да си спретнат театър. Вълкът предложил първо да си изберат артистични имена и дал пример той да се казва Вуйо, заекът-Зуйо и.... в този момент хамстерът извикал: "Стоп! Аз се отказвам!"

[mohera]

От: Вицове

Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
- Какво правиш?
-Гоня акулите.
- К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
-Е, как ще има, аз нали ги гоня! - Хей, Нео, я изтичай за бира?
- А защо аз?
- Ти си избрания

едно старо:
Таралежът е птица упорита -
без да го ритнеш, не излита!

и едно ново:
Изяж бобър - спаси дърво!

[bob66]

От: Вицове

По-добре да бъдеш обикновен човек с пълна чаша, отколкото песимист с наполовина празна или оптимист с наполовина пълна.
.....................

Добрите отношения с тъщата са правопропорционални на квадрата на разстоянието до нея.
.....................

Секретарка- това е момиче, на което плащат да се научи да пише, докато си търси мъж.

[Деси Генова]

От: Вицове

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

[bochkata]

От: Вицове

Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно - нямате мляко.
- Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля? Обаче се радвам, че дойдох.

Между съпрузи:
- Просякът,на когото даде 200 лева, наистина е сляп!
- По какво позна, скъпи?
- По това, че ти каза:
- "Благодаря, очарователна госпожо!"

Един мъж се хвали на друг.
- Бяхме в чужбина за Нова година, всички местни жители считаха жена ми за свещена.
- Иха... а къде бяхте?
- В Индия ...