Вицове

[бат'Марто]

От: Вицове

Нямаше как да не го публикувам и този

В час по математика в училище някъде в Тексас. Учителят се приближава до един ученик и го пита:" Колко прави 2+2?". Ученикът му отговаря :"Четири". Учителят му казва: "Много знаеш.". Вади пистолет и го застрелва. След това отива до друг ученик и му задава същия въпрос. Уплашен за живота си ученикът му отговаря :" Пет." Учителят му казва: "Нищо не знаеш.". Вади пистолета и го застрелва. След това застава пред Малкия Джон и му задава същия въпрос. Малкия Джон му отговаря: "Много питаш.". Изважда своя пистолет и застрелва учителя по математика.

Може и да е публикуван вече...В еврейското училище,учителя пита колко е 2+2.Моше отговаря:5Даскала:браво,Моше!А колко е 6+6?Ицках вдига ръка...36
Даскала:-Ицках,да не си учил в арменското бре!?

[blackfirefly]

От: Вицове

Най-късия виц:
Евреин - миньор...

[Twilight]

От: Вицове

В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко Пъти Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!

[ivodianov1992]

От: Вицове

Значи върви си един човек из пустинята ама много жяден, направо припада от жажда. Изведнъж гледа пред него кладенец, търка очи и пак гледа - кладенеца си е там. Затичва се към кладенеца с все сили и вика радостно:
- ВОДА, ВОДА... - И в същото време от кладенеца излиза друг човек и започва да вика:
- КЪДЕ бе, КЪДЕ

- С кого разговаря този човек?
- Сам със себе си.
- Е, тогава защо вика?
- Не чува добре.

Една флегма и един нервак живеели заедно в една квартира. Един ден нервака си напълнил ваната и влезнал да се къпе. Както си лежал във ваната влезнал флегмата с една лъжица и гребнал от ваната. След 15 мин пак. След още 15 пак. Не издържал нервака и му се развикал какви ги върши. Флегмата без да му обръща внимание излезнал. След 15 мин пак идва и нервака му крещи зверски:
- Какво правиш бе, идиот?
Флегмата се обърнал и спокойно му казал:
- Тралаллалали, кухнята гори!

Двама луди откриват магазин за хранителни стоки и решават да пробват как ще обслужват клиентите. Първият влиза в ролята на продавач, а вторият в ролята на купувач.
-Какво ще обичате?-пита първият.
-Искам свинска кайма в бутилка!-поръчва вторият.
-Глупости дрънкаш Пешо,поръчвай като хората!
-Добре де,хайде да си сменим местата.
Разменили си ролите.
-Какво ще поръчате?-пита Пешо.
-Дайте ми кайма!
-А бутилка носите ли си?

[bochkata]

От: Вицове

Приятелки споделят:
-При полов акт гледаш ли съпруга си в очите?-пита едната.
-Един път опитах,но беше страшно...
-Защо?
-Защото той беше отворил вратата и стоеше там...

[blackfirefly]

От: Вицове

-Дядо попе какво ще пиеш - вино или ракия?
-И бира ще пия, чадо и бира...

[Twilight]

От: Вицове

Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя.

[Zahari007]

От: Вицове

Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме, този, който я е намерил!

[IvanIvanovi]

От: До: Малко вицове !

Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
- Защо плачеш?
- Гладен съм.
Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
- Защо плачеш сега?
- Пие ми се...
Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
- Защо пак плачеш?
- Жена ми се иска.
Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал.
- А сега защо пак плачеш?
- Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само курви.

[Zahari007]

От: Вицове

- Докторе, докторе, постоянно си мисля, че съм часовник.
- Добре, отпуснете се. Няма нужда да се самонавивате.

[chanchito]

От: Вицове

Студенти предложили на своя колежка да играят на една игра, ще и задават гатанки и ако тя не може да отговори, всички ще правят секс с нея. Съгласила се колежката, затвори ли се те в една стая и започнали. Минали няколко дни, не излизат. Притеснил се съседът по стая, допрял ухо до вратата и какво да чуе:
- Мъничко, червеничко, с черни точки, лети и каца от лист на лист, що е то? Кажи калинка, ма, калинка!!!
- Слон!

[ittso]

От: Вицове

ПИЧ - Парично Изостанал Човек

[Paladin]

От: Вицове

Честито скъпи абитуриенти, от днес вече имате нова социална мрежа - jobs.bg

[Zahari007]

От: Вицове

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

[Zahari007]

От: Вицове

Една вечер мъж влиза в бар с унило изражение.
Бармана го пита какво ще желае.
Мъжът отговаря (с въздишка):
- Една бира.
- Какво има, защо си толкова унил днес? - попитал го барманът.
- Скарах се със жена си и тя ми каза, че няма да ми говори един месец. - отвърнал мъжът.
- Какъв е проблемът тогава? - попитал пак барманът.
- Ами, месецът изтича днес. - отговорил тъжно мъжът.