Вицове

[Toni69]

От: Вицове

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофорът пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами... наляво.
- Ще изпреварва...

[Zahari007]

От: Вицове

Какво е гинеколог?
Човек, който търси проблеми там, където другите намират радости.

[Деси Генова]

От: Вицове

Клиент се качва в такси. Таксиджията без да искал пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:
- Извинете, колко коня е вашият автомобил?
- Ами, 75.
- Май един от тях се е насрал!

[bob66]

От: Вицове

Кратък курс по китайски език.
Жена-чу. Мъж-ах.
Съпруга-чу-ма. Съпруг-ах-мак.
Чужда жена-чу-до. Чужд мъж-ах-пак.

................
Жена гледа с интерес кулинарно предаване.Съпругът:
-Защо го гледаш, като не умееш да готвиш?
-Аз питам ли те ти защо гледаш порно?

[bochkata]

От: Вицове

Двама си говорят.
-Според теб кой е най-бързият транспорт?-пита единият.
-Тролеите-отговаря другият.
-Защо мислиш така?
-Ами виж го само как върви,като е вързан,
представяш ли си какво ще е,ако го отвържат!

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук.
Отварят очите и не вярват какво виждат-поляната разорана,
мрежите хвърлени по разораната поляна.
-Виждаш ли,пияна главо,къде си хвърлил мрежите!-крещи единият рибар.
-Кой е бил пиян,бе!Където гребеше,там хвърлях мрежите!

Дете пита майка си:
-Мамо,нашата прислужница ангел ли е?
-Не,защо?
-Татко я нарича така.
-Е,ако продължава,наистина ще стане ангел.

[Деси Генова]

От: Вицове

Две баби се срещнали пред един вход. Гинка на 88 год. и Пелагия на 86 год. Баба Гинка с една лека усмивчица попитала приятелката си:
- Пелагиьо вие с дядо Харалампий играйкате ли си още нощем ма?
Баба Пелагия се стреснала, погледнала възмутено и казала:
-Ма г-жа Гинка, ма как не ви е срам? Как може да си помислите такова нещо?!? Та моя Харалампий е на 90 год.... Как ще си играйкаме?
-Е, голяма работа! - казала баба Гинка - Той и моя Груьо е на 92, ма все пак всяка вечер ние с него незаспиваме без да сме си поиграйкали.
Баба Пелагия се заинтригувала и с лека завист попитала:
-Е как бе г-жа Гинка си играйкате с мъж дето ще ме прощавате ама вие на 88 пък той на 92...?
Баба Гинка се доближила до ухото на Пелагия и казала:
-Слушай сега, значи лягаме си вечер, събличаме се, и като се съблечем си лягаме дибидюс голи един до друг. После аз хващам дядо Груьо за малкия Груьо, издръпвам го нагоре колкото мога и рязко го пускам да падне. И като падне, към когото от нас двамата посочи, той става на другата сутрин да ходи за хляб...!

[kupona]

От: Вицове

Срещат се двама приятели:
- Защо не си на работа?
- В болнични съм, трудова травма.
- Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител?
- Разтегнах си челюстта, като се прозявах

....................

Кое е най-тъжното място на Земята?
- Работното!

[Twilight]

От: Вицове

- Какво ще се получи, ако валяк мине нощем през студентско общежитие?
- Порно списание!
---
Няма нищо чудно, че в древността се принасяли в жертви девиците. Не са били толкова глупави, че да жертват тези дето пускат!
---
Две блондинки си говорят:
- Преди месец се разделих с моя приятел. Днес като ядох банан и се разплаках...

[edoors]

От: Вицове

Иванчо и Марийка. Първи любовни трепети. Уговарят се преди да опитат. Марийка:
–Иванчо, да не се чудиш, ама аз от кръста на горе съм като бебенце. Демек- няма никой!
Иванчо:
–Ооо, няма страшно! То и аз съм така, ама от кръста надолу.
Успокоила се Марийка и вече ще се събличат. По едно време Марийка ококорва едни очи:
–Иванчо, какво е тува чудо????
–Ми... нали ти казах.... като бебенце- 51 см, 3,4 кг....

[bat_vanko]

От: Вицове

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...

[kupona]

От: Вицове

- Утивам при лекаря, преглежда ме, плащам си, че нали е човек и той трябва да живее....
- Вземам рецептата и утивам в аптеката. Плащам си, че нали и той е човек има семейство да храни, трябва да живее...
- Вземам хапчетата, прибирам се вкъщи и ги изхвърлям в коша, че нали и аз съм човек и аз трябва да живея...

[Zahari007]

От: Вицове

Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера:
- Тук ли живее Димитър Попов? Портиерът отговоря:
- Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!

[Деси Генова]

От: Вицове

Понеделник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.
Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.
Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!

..................................................................................................................

Двама студенти си говорят по телефона.
- Какво правиш бе Василе?
- Опъвам една антена.
- Абе, от къде ги намираш все с такива имена?

.................................................................................................................

Шефа казва на блондинка:
- Изчисти асансьора!
А блондинката:
- Ама на всичките етажи ли?

[Румен Петров - RFF]

От: Вицове

Телефонен разговор между приятелки:
- Ало, Иванова.
-Кажете бе Петрова?
-Абе, Иванова, мъжът ми е тръгнал по к**ви, случайно да е у вас?

[nvkolev]

От: Вицове

В пустинята, изгубил се турист пита бедуин:
- Как да стигна до Кайро?
- През цялото време все направо, а петък вдясно.
----------------------------------------------------
КАТаджия спира кола. Зад волана е мутра. Катажията дълго и внимателно му разглежда книжката.
- Какво? Мислиш, че съм я купил ли? Не. Приятелите за рождения ден ми я подариха!
----------------------------------------------------
Бивш полицай си открива бакалийка на село.
Разносвача стоварва стоката и получава парите:
- Божеее,най-сетне се обърнаха ролите, доживях КАТаджия на мен пари да дава!