Вицове

[bochkata]

От: Вицове

-Животът е изключително безпощаден към мъжете...
-Какво искаш да кажеш?
-Ами когато се появят на този свят,майките им получават цветя.
Когато се женят-жените им получават цветя.
Когато починат-жените им получават застраховката...

Между приятелки:
-Всички мъже си мислят само за с..с!
-Не,има и гадове,които не си и помислят!

-Докторе,не мога да задоволя жена си.
Тя иска по десет пъти на ден...
-Каквооооо?!
-Пари,докторе пари...

[bob66]

От: Вицове

Виждам на опашката пред касата страхотна блондинка, която ми се усмихва дружелюбно. Не мога да разбера защо такова едно парче ще ми се усмихва на мен. При това ми изглежда позната, но не помня от къде.
-Извинете, познаваме ли се?
-Не съм много сигурна, но мисля, че Вие сте бащата на едно от моите деца.
Припомням си едиственият път, когато съм изневерявал.
-За бога! Ти ли си стрптизьорката, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за билярд, пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
-Не- отговори студено тя... Аз съм класната на Вашият син.

[Деси Генова]

От: Вицове

Катаджия спира кола за проверка.Поглежда в колата и вижда,че не само на предните седалки,а и пътниците на задната седалка са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
-Ей,за пет лева ще се издушите,бе!

...................................................................

- Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката.Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от секс? – прави се на интересен Иванчо.
- Ще пишеш с другата ръка.

[Zahari007]

От: Вицове

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!

[edoors]

От: Вицове

Първи учебен ден в едно средно училише в САЩ.
Директорката представя новия ученик Такиро Сузуки от Япония. Часът започва и учителката пита:
- Сега да видим колко добре познавате американската история. Кой е казал „Свобода или смърт”?
Тишина и само Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия,1775 год.
- Много добре, Сузуки! А кой е казал :”Държавата, това е народът и като такава тя никога няма да умре!”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 год.
Директорката поглежда строго останалите ученици и казва:
- Засрамете се, Сузуки е японец, а познава американската история по-добре от вас!
Тихо глас от задните редове казва:
- Да им го начукам на японците!
- Кой го каза това? - виква учителката.
Сузуки пак вдига ръка:
- Генерал Мак Артър, Пърл Харбър, 1942 год. и Ли Якока на събрание на акционерите на Крайслер, Детройт, 1982 год.
Учителката се ослушва и в пълната тишина се чува:
- Да го духаш!
- Това вече е прекалено! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Левински,Овалния кабинет на Белия дом, Вашингтон,
1997 год.
Друг ученик виква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки като картечница:
- Валентинo Роси, състезанието за Гран-При на Бразилия, Рио де Жанейро 2002 год.
Учителката изпада в истерия, директоракта припада, а на вратата се появява охраната:
- Бах маа му! Никога не бях виждал такъв хаос!.
Сузуки е подготвен:
- Симеон Дянков за Републикански бюджет' 2010.

[edoors]

От: Вицове

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка. - съгласил се клиента.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, на теб ти трябва влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре ще взема една ролка. - съгласил се клиента.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема. - съгласил се пак клиента.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите.
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Обаче ти сигурно искаш да ловиш големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар бе.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач, отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе момче ти си най-добрия ми продавач, който съм виждал някога, ще ти увелича заплатата двойно, как успяда го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип, та човека беше дошъл само за една кукичка?
- Ами за кукичка, той питаше за щанда със дамски превръзки да купи на жена си и аз му викам "Пич, така и така няма да е*еш поне върви за риба".

[Zahari007]

От: Вицове

Младо момиче отива на гинеколог:
- Докторе, имам известни проблеми…
- Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
- Седнете на този стол. …тук боли ли ви?
- Не.
- А по-навътре?
- Не.
- Ами още по-навътре?
- Не.
- А тук?
- Тук малко да.
- Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".

[bob66]

От: Вицове

Разговор във влака:
-Да си призная, аз съм Дева.
-Какво, наистина ли?
-Не, по хороскоп. А мъжът ми е Овен.
-По хороскоп?
-Не, наистина.

.....................

Седи Генко в бара и пие водка след водка. Като пийнал прилично, извикал бармана и с пиянски глас казал:
-Биричка искам.
Барманът се чуди как бира след толкова водка, а Генко:
-Не след водката, а преди виното...

[Twilight]

От: Вицове

- Какво е брак?
- Официално пускане на момичето в експлоатация.
---
Един кон имал навик да минава сутрин през кафето на път за работа.
Веднъж така минавайки, си поръчал капучино:
- Моля, с повечко сламки.
- ?!
- Днес не съм закусвал.
---
Разцвета на Комунизма. Баба кашля в автобус.
- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче, което скоро ще стане пионерче.
- Аз се изкашлях, не съм кихала.
- Все ми е тая, ако ще и с х.й да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!
---
- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем...

[Митко (smile)]

От: Вицове

Счупен е световния рекорд по хвърляне на диск. Рекордьорът е българин, а диска - на Веско Маринов...

[Деси Генова]

От: Вицове

Две баби си говорят:
- Как е мъжът ти?
- Умря оня ден.
- Как стана така?
- Ами готвя аз в кухнята, викам му - я иди в кокошарника и донеси едно-две яйца да застроя супата, излиза той, навежда се и хоп - инфаркт на миокарда. Гътна се и почина на място.
...- И ти какво?
- Какво, какво... Ядох супата без застройка.

[Zahari007]

От: Вицове

Проститутка се качила на военен кораб. Генералът бил много против това, но тя го молила, молила, докато най-накрая той склонил. Минали се два, три дни и проститутка започнала да прави секс с войниците. Минала ги всички и те били като изцедени на всяка тренировка. Генералът усетил какво става и решил да сложи бръснарско ножче в хралупата на катеричката...
На другия ден войниците се строяват, а генералът им дава заповед да си свалят гащите, за да види, дали всички са мърсували.
Всички си свалят гащите и на всички оная им работа е нарязана. Само на един достойнството му е непокътнато. Генералът започва да ръкопляска:
- Браво, войнико! Браво! Ето това се нарича чест и достойнство! Кажи сега, войнико, ти какво прави вчера, че не ти е нарязан пениса?
А войника, с фъфлене отговаря:
- Аз я уизах госфин генеал...

[charger]

От: Вицове

Как се приготвя един болт,за секс с гайка?
Напръсква се с WD-40!

[Каталина]

От: Вицове

Купонясват цигани, ядат, пият, веселят се, само един седи тъжен.
- Асане! Що си тъжен ва?
- Мани, мани, на жената, на Айшето демек, й откриха СПИН... Майтапя се ве, ко побледняхте сичките така? !


В зоомагазина. Възрастна жена избира папагал.
- Е,глупаче, можеш ли да говориш? - пита тя папагала.
- Разбира се! -отвръща папагалът. - А ти, старо плашило, можеш ли да летиш?



- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
- Но защо се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.

[bochkata]

От: Вицове

Блондинка си купува два билета от лотарията. При тегленето на тиража се оказва, че единият билет печели автомобил. Приятелите на блондинката естествено започват да я поздравяват, а тя седи с умислен вид и още малко ще се разплаче.
- Евелина, защо не се радваш?
- Чудя се за какво ми трябваше да давам пари за втория билет...



Влиза един каубой в бар, отива до бармана:
- Едно малко уиски!
Барманът:
- 5 цента!
Каубоят се учудил на евтинията, изпил уискито и поръчал пак:
- Едно голямо уиски!
Барманът:
- 5 цента!
Онзи се учудил още повече и поръчал:
- А бе, я дай направо една бутилка от най-хубавото уиски!
- 5 цента!
Каубоят не се стърпял и попитал:
- А бе, що е толкова евтино при тебе?
- Защото в момента собственика е_е жена ми, пък аз тука му е__вам майката...

Две приятелки си говорят и едната пита:
- Ти знаеш ли, каква е разликата между твоятa рокля и гората?
- Не! Каква е?
- В гората има много катерички, а в твоята рокля само една...