Вицове

[Twilight]

От: Вицове

Червената шапчица, абсолютно гола лежи под едно дърво. Минава Вълчо и и казва:
- Не те ли е страх? Все пак в тъмната гора могат да ти се случат толкова ужасни неща!
- А може би аз тъкмо това искам! - намига му Червената шапчица...
- Ами добре тогава, - казал Вълчо и и счупил крака...

[edoors]

От: Вицове

Рецепта за любов:
2 x усмихнати очи
2 x добре оформени крака
2 x Обичащи ръце
2 x Твърди бутилки за мляко.
2 x Ореха
1 x Обвита с кожа купа за миксиране
1 x твърд банан

Указания:
1. Погледнете в усмихнатите очи.
2. Разделете добре оформените крака с обичащи ръце.
3. Изстискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена, проверявайте редовно с пръст.
4. Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите докато се разпени.
(За най-добри резултати, продължете да мачкате бутилките от мляко).
5. Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне (за предпочитане не за цялата нощ).
6. Кейкът е готов когато банана омекне. Ако банана не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.

Забележка:
1. Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.
2. Не облизвайте купата за бъркане след употреба.
3. Ако кейкът се надигне, напуснете града.

[ivanatora]

От: Вицове

Войната... Капитанът на подводница гледа през перископа как към тях се задава торпедо. Курсът точен - сблъсъкът - сигурен. Въздъхва и вика боцмана.
- Боцмане, ще ни потопят. Иди долу при момчетата и им го съобщи, ама по-нежно, да не се разстройват.
Слиза боцмана при матросите и им казва:
- Айде на бас че ако си го извадя и го тупна на масата, ще разцепя подвоцницата!
Моряците взели да шушукат и да хихикат:
- Дааа, бе!
Извадил го боцмана, тупнал го на масата и подводницата се сцепила...
Следваща сцена: плуват на вълните моряците, всеки прегърнал една греда. Гледа капитана боцмана и му дума:
- Какво направи бе, боцмане! Торпедото пропусна...

[Gallka]

От: Вицове

Един ром откраднал някакъв кон и отишъл с него за риба.
Нещеш ли, хванал точно Златната рибка:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание! - примолила се тя.
- Нали в приказката са три, ма? - заинатил се ромът.
- Да, ама сега не си в приказката, затова само едно!
- Добре тогава! - зачудил се ромът, щото желанието му трябвало да бъде ценно, - Искам да ми е толкова голям като на този кон, дето откраднах.
Рибката махнала с опашка и се метнала в реката. Ромът свалил веднага гащи и какво да види... Бил откраднал кобила!

[edoors]

От: Вицове

ТЕСТ-20 ПРИЗНАКА,ЧЕ СИ РОМ/РОМКА
Моля, отговаряйте само с да и не !

1. Мислите, че “гениталия” е названието на италианските авиолинии.
2. Позволявяте на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си.
3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си все същите.
4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като цар Киро.
5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на Централна гара.
6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата “Глейте са к’во ше направа!”
7. Знаете наизуст саундтрака на филма “Слонът, моя приятел!”
8. Имате повече от един брат, който се казва Асен.
9. Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията.
10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница.
11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са “Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!”
12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха.
13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.
14. Дървеният гребен на прабаба ви има повече здрави зъби от вас.
15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата.
16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по-горния клас.
17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане.
18. Не можете да се ожените за избраницата на сърцето ви, защото законите не позволяват брак между братовчеди.
19. Смятате, че изразът “да заредя миялната машина” означава “да правите секс със съпругата си”.

[bochkata]

От: Вицове

Дете пита баща си:
-Тате,какво е да имаш пари?
Бащата отговаря:
-Лимузини,шампанско и красавици...
-А какво е да нямаш пари?
-Трамвай,айрян и майка ти!

-Скъпи,за рождения си ден искам нещо такова
като му стъпя,да вдига сто за три секунди!
-Ще ти купя кантарче!

Жена казва на съпруга си:
-Скъпи,излизам да пояздя малко.
Мъжът отговаря:
-Знам,конят звъня вече три пъти.

[Деси Генова]

От: Вицове

Мъж става на сутринта и жена му го пита:
- Ти в колко се прибра снощи....?
- В 10 часа, бе жена!
- Е как в 10? Като влезе кукувичката в коридора изкука веднъж, значи е било 1 часа!
- Веднъж е кукнала за единицата, за нулата как да кука....??!!!

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

Гаргата била кацнала на едно клонче със сиренца в човката.
Репетирала за приказката за лисицата и сиренцето...
Репетирала си, когата монал лиско и и играл една тояга по главата.
...
Гаргата в несвяст.
Като се свестила си казала:
-Ба-а-си колко са съкратили приказката!

[Zahari007]

От: Вицове

- Ще кажете ли нещо в своя защита, обвиняеми?
- Уважаеми господин съдия! Облегнах се на витрината без да искам и тя се счупи. Тогава влязох вътре, за да оставя на собственика името и адреса си. Колкото до това, че полицаите ме завариха пред отворената каса, мога да ви уверя, че точно в този момент търсех лист и молив...

[Twilight]

От: Вицове

Американец и българин умират и попадат в Ада. Дяволът им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естествено грешниците се интересуват каква е разликата...
Дяволът:
- В българския ад ще ядете по две кофи л*йна на ден, а в американския - само по една кофа.
Съответно българинът плюе на всичко и избра българския ад. Американецът иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американецът:
- Ти, приятелю, направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа л*йна и цял ден съм свободен.
Българинът:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту л*йната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...

[Scrapheap]

От: Вицове

Вежди Рашидов и Бойко Борисов в Париж. На третия ден Вежди казва: "Бате Бойко, вече три дни сме в Париж, а още не сме ходили в Лувъра." Оня мисли, мисли и отвръща: "От храната ще да е."

[edoors]

От: Вицове

МЪЖЪТ КАТО ОРЪЖИЕ

От 15-25г. е като лека картечница-така така така един пълнител-около него леш...само не и целта.
от 25-35г е като автомат-може единична, може и автоматична стрелба,стига само да не загрее много...тогава бие встрани
от 35-45г добре калиброван снайпер-улучва в 90% от случаите, рядко засича, може да се презарежда...
от 45-55г двуцевка-максимум два изстрела, бавно презареждане, за сметка на това, сигурно улучва...
от 55-65г стара барутлийка-зарежда се предимно от към дулото, може да се самовзриви или засече,редовно поддържане му е майката...
от 65-75г черешово топче- помни за какво е създадено...ама....нема вече...нема....

[bob66]

От: Вицове

Учените са открили химичен елемент с най-кратко време на съществуване и са го нарекли "заплата".

................................
Медиците отбелязват повишаване нивото на сексуалната култура на мъжете. За последните 10 години с 25 процента е нарастнала площта, покривана спредварителни ласки.

.............................
-Докторе! Докторе! Губим пациента...
-Не викайте, сестра!И сам виждам...Кой може да предположи, че ще избяга през прозореца.
............................
Съвет на психотерапевта:- Ако сте в лошо настроение, вземете портфейла си, бавно пребройте 100 хиляди евро и настроението Ви ще се подобри.

[Деси Генова]

От: Вицове

Двама нашенски гларуса Иван и Петър, жулят големи уиските в члготека на Сънито. Обърнали по 5-6 и нещеш ли излязъл им касмета и забили две шведки. Водят ги в хотела. Иван, от поетия алкохол, получил еректална дисфункция и не можал да оправи шведската девойка. На сутринта двамата се събрали отново на разбор на по шкембе... с биричка:
- Пешо, и ти ли изложи българските мъже?
- НЕ, аз казах, че съм румънец

[nvkolev]

Две приятелки си говорят:
- Моя приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак!
- И какво ти каза?
- Че има жена и две деца.

В студентски град.
- Хубавата ти е квартирата, ама много тесничка...
- Чакай бе, още не сме излезли от асансьора!


На бай Любо жена му го праща до кварталната бакалия/ в квартал Младост е бакалията/, да купи бира, ракия, водка, коняк, мастика, мента, бърбън...и КИСЕЛО МЛЯКО.
В момента на плащането се сеща за млякото и пита магазинерката:
- Имате ли кисело мляко "ДАНОН"?
/Магазинерката отговаря/
- Фамилия?
/бай Любо отговаря/
- Колев!!!!