Вицове

[prascho]

От: Вицове

23:56 Болгарин Миро выделывает кренделя на сцене, прикрываясь блестящими крыльями. Это потому что песня про ангела. В начале номера его ноги обнимали два юнца с голыми торсами. Когда ребята раздухарились, начался тупой евродэнс. А к нам в редакцию залетел гигантский комар. Спасайся, кто может.

[mohera]

От: Вицове

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

Катаджията: Гражданино защо ръсите пясък по пътното платно?
шофера: Против крокодили
К: ?!? Какви крокодили бе, къде видя крокодили, няма никакви крокодили.
Ш: Е няма щот ръсим

[Jamo]

От: Вицове

В училище за напреднали деца в предучилищна , учителя проверява нивото на учениците.
- Колко е 2 х 2 ? - моето момче , пита учителя първия ученик..
- 64 - отговаря момченцето.
- Ясноооо още ти е рано...
- А ти знаеш ли колко е 2 х 2 ? - пита учителя второ дете..
- Четвъртък.
- Пффф ти май не си за тука а - коментира учителя..
- Добре де някой знае ли колко е 2 х 2 ?
- 4 - отговаря от последния ред едно невзрачно момченце...
- Бравоооо бреее , най сетне.Я кажи как го получи моето момче ?
- Ами разделих 64 на четвъртък.

[Златко Илев]

От: Вицове

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли?
- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

[Twilight]

От: Вицове

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка-продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберет нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
...- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

От: Вицове

Табела закачена на вратата на траурна агенция:
-За стока съм !

[4x2]

От: Вицове

Табела закачена на вратата на траурна агенция:
-За стока съм !

Гробарите поздравяват всички живи с песента-очакваме ви!

[bochkata]

От: Вицове

Всички пътища водят към Рим, а българските пътища - в автосервиза.

Пътят към портфейла на мъжа минава през неговия член.

Пиян си поръчва песен в кръчмата:
- Чшшш, алооооу, оркестърааааа! Искам да ми изсвирите тая мойта песен, семейно-търговската, с религиозно-приватизационна насоченост!
В този момент музикантите се спогледали недоумяващо. Само най-старият от тях кимнал и засвирил „Продават се, мамо, белите манастири“…

[bat_vanko]

От: Вицове

Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

[Деси Генова]

От: Вицове

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
...- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте
писали 3, две сте си ги поделили!
- Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват. Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

[Gallka]

От: Вицове

Жена шофьор паркира точно под знака “Паркирането забранено”. Идва полицай.
- Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
- Аз... Ауу, извинете, колко съм разсеяна... Имате нова униформа.
Честито!
***
Началникът се кара на двама полицаи:
- Как можахте да изпуснете престъпника?
- Ами, шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино.
- А вие защо не влязохте след него?
- Ние тоя филм го бяхме гледали.

[bat_vanko]

От: Вицове

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

[Деси Генова]

От: Вицове

Събрал лъвът всички животни и им казва:
- Имам за вас две новини, една добра и една лоша... С коя да започна?
Всички:
- С добрата...
Лъвът:
- Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.
Всички в един глас:
- Ураааа... А каква е лошата новина?
Лъвът:
- Разтоварил ги е Таралежа...

[nvkolev]

От: Вицове

Един пияница пита друг:
- Разправят, че всички пътища водят към Рим?! Вярно ли е?
- Вярно е..
- Тогава защо всеки път се оказвам в изтрезвителя!?

[nvkolev]

От: Вицове

Сетих се за още един
Смятали цената на тока по 2.20 лв./долар!
На каса в Енергото един клиент пита:
- Ще може ли да платя в долари, моля!
- Ами добре.
- Ето заповядайте!
- Господине, сметката ви е 22 лева, а ми давате десет долара?
- Нали по 2.20 лева за долар е калкулиран.