Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

[Жоро Нешев]

От: Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

Що ми трябваше да се обаждам

Сега и моя милост ли ще хвърлите на лъвовете и джипките а?

Ако ще е така настоявам за корекция в заглавието на темата!!!

ПП Имам и предсмъртно желание също. Мене ако може да ме чекнат с кросови мотори!

[Tramp]

От: Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

Споко, няма да те хвърляме на лъвовете и джипките. Само ще те обесим.

[Малкия Румба]

От: Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

Невероятни сте!

Поздрави на всички!

[Scrapheap]

Re: Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

Той се намираше в областта на форумите*.com, *.net, *.. И за да бъде зает с нещо и за да се просвети, започна с посещения на тия портали.
Форумът бе обитавана от един супермодератор. Облечен в дънкови дрехи, супермодерастът седеше на един прост, но в същото време величествен тапициран с власт стол и съсредоточено гледаше монитора си.
— А! Ето един юзер!— извика супермодераторът, щом го съзря. А юзерът се запита:
„Този може да ме банне, ако не си купя УАЗ!“
Той не знаеше, че за супермодераторите светът е много опростен. Всички юзер им са поданици.
— Понапиши нещо, за да ти видя айпито — каза му супермодераторът, който се почувствува много горд, че най-сетне ще модерасти някого.

Юзърът потърси де да се конектне но целият WIFI, бе зает. И остана ofline..
— Да се хули съветската техника в присъствието на супермодератор е противно на етикета. Забранявам ти това!
— Не мога да не я хуля — отговори съвсем смутен постият юзер. — Аз ида след дълго пътешествие с УАЗ и не съм спал… Изминах целия път от Дружба до Дианабад...
— Тогава — каза му супермодераторът— заповядвам ти да псуваш УАЗ! От години не съм виждал никой да кара УАЗ. За мене УАЗите са любопитни неща.... Хайде! Започвай да караш УАЗа. Това е заповед!
— Това ме плаши, не мога вече… — отвърна цял зачервен юзерът.
— Хм! Хм! — отговори супермодераторът. — Тогава заповядвам ти ту да го караш, ту да не караш…
Супермодераторът извънредно много държеше неговия авторитет да бъде уважаван. Той не можеше да търпи неподчинение. Той бе абсолютен супермодератор. Но тъй като беше много добър, даваше само разумни заповеди.
„Ако заповядам — казваше той обикновено, — ако заповядам на някой УАЗ да се превърне в тиквата от аватара ми и ако УАЗът не се подчини, той няма да бъде виновен. Виновен ще бъда аз защото УАЗите не са тикви а дървета по подразбиране.“
— Мога ли да получавам лични съобщения? — попита несмело юзерът.
— Заповядвам ти да получаваш лични съобщения— отговори му супермодераторът и величествено поприбра края на USB кабела.
Но юзерът се чудеше. Пермишънът му беше съвсем мъничък. Над кого можеше да царува супермодераторът?
— Супермодераторе— каза му той, — моля ви да ме извините, че ви запитвам…
— Заповядвам ти да ме запиташ — побърза да отговори супермодераторът.
— Супермодераторе, кого модерастите Вие?
— Всичко — отговори съвсем простичко супермодераторът.
— Всичко ли?
С едно скромно движение супермодераторътпосочи своя форум, различните теми и мнения.
— Над всичко това ли? — рече юзерът.
— Над всичко това… — отговори супермодераторът. Защото той беше не само абсолютен, но и универсален супермодератор.
— И юзерите подчиняват ли ви се?
— Разбира се — каза му супермодераторът. — Те веднага се подчиняват. Аз не търпя неподчинение.
Подобно могъщество смая юзерът. Ако той разполагаше с него, би могъл да пише безнаказано в подфорум ВАЗ..
— Иска ми се да видя един работещ УАЗ… направете ми това удоволствие… Заповядайте на УАЗа да запали…
— Ако бих заповядал на някой катаджия да хвърчи от едно цвете на друго подобно на пеперуда или да напише трагедия, или да се преобрази на морска птица и ако катаджията не изпълнеше получената заповед, кой от двамата — той или аз, ще бъде виновен?
— Вие — каза плахо юзерът.
— Точно тъй. От всеки юзер трябва да се изисква — продължи супермодераторът — това, което той може да напише. Супермодерастията трябва преди всичко да се крепи на разума. Ако заповядаш на юзерите си да се дисконектнат, те ще направят революция. Аз имам право да изисквам подчинение, защото моите заповеди са разумни.
— Е, ами моят работещ УАЗ? — напомни му юзерът, който, щом зададеше един въпрос, никога не го забравяше.
— Ще го имаш. Аз ще го поискам. Но, според моята наука за управление, ще почакам, докато условията станат благоприятни.
— А кога ще бъде това? — осведоми се юзерът.
— Хм! Хм! — отговори му супермодераторът, като преди това погледна ключа от пощенска кутия, с който се опитваше да стартира въпросното съоръжение. — Хм! Хм! … То ще бъде към… към…. ще бъде
Юзерът се прозя.
— Няма какво повече да правя тук — каза той на супермодераторът. — Ще се логаутна.
— Недей се логаутва— отвърна супермодераторът, който беше много горд, че има юзер. — Аз те назначавам модератор!
— Модератор на кой раздел?
— На… на подфорум Дайхацу!
— Ами че тук няма кого да модерастим!
— То не се знае — каза му супермодераторът.
— О — каза юзерът, който бе разцъкал въпросния подфорум, — аз вече видях. И там също тъй няма никой…
— Хм, хм! — рече Супермодераторът. — Струва ми се, че в подфорум Дайхацу има някъде един упорит Йопо . Чувам го да пише нощем. Можеш да го модерастиш. От време на време ще го банваш. Така че неговото присъствие тук, ще зависи от твоето правосъдие. Но за да го запазим, ти всеки път ще го банваш за кратък период. Той ни е едничък и е пич!

P.S.
Наздраве, Супермодераторе. Ела да пием по едно няколко път довечера и да видиш "що е стършел свършил"

[Scrapheap]

Re: От: Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

...Мене ако може да ме чекнат с кросови мотори!

Хитрец си ти Ся ще искаш и 50-кубикови да са, или още по-добре детски

[Жоро Нешев]

От: Re: От: Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

Хитрец си ти Ся ще искаш и 50-кубикови да са, или още по-добре детски

Не бе мъченик съм по призвание! И мазохист!

Ако хитрувах щях да поискам да ме чекнат супермодераторки нещо! За рожденнички се сещам незнам защо?

Обаче пък от друга страна и ти показа завидни писателски заложби!

[Scrapheap]

От: Re: От: Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

Не бе мъченик съм по призвание! И мазохист!

Ако хитрувах щях да поискам да ме чекнат супермодераторки нещо! За рожденнички се сещам незнам защо?

Обаче пък от друга страна и ти показа завидни писателски заложби!

Значи - ти ми прекарваш през митницата каргото от Колумбия, а аз ще ти уредя чекненето

[Жоро Нешев]

От: Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

Пудра захар ли ще внасяш? Или сода бикарбонат? Да знам какво да давам на кучето да преяде та да не се интересува от него. И да не тръгнеш като един нашенец преди години да си прибираш употребявания компютър от там. Не са им качествени компютрите на тия хора.

Малко офтопик ама на някой може и да му е интересно да прочете. Преди време от Американската ДЕА ни бяха пратили мъдреци да ни учат. Учиха ни месец време за анализ на риска и.... кво ли не. Накрая ни разделиха на групи и ни дадоха задача подобна на твоята. Точно на моята група се падна задачата която поставяш и ти - 10 кг. "пудра ..." на две седмици в редовни доставки. За най-голямо тяхно учудване ние измислихме надеждна схема. Оказа се че "Видахим" внася по един контейнер на две седмици каучуково брашно от там. Контейнера е метален и не го хващат рентгени много добре а брашното е такава гад че никой не ще да се овърти в него при това смърди интензивно и куче не може да го идентифицира като хората. Достатъчно е там /в Колумбия/ един нехранимайко да върже пакета в един от ъглите например а тук после някой посветен да го изтегли ..... остава само риска тук нашият човек да се издъни и "суровината" да влезе в бункера за преработка. Признаха ни за таланти дето се вика.

Ти сега за чекненето и уреждането ..... сериозно ли говориш а?

[Tramp]

От: Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

Ей, с тази схема за каучоковото брашно, направо отърва въжето.
Айде, отивай да те чекнат щом те влече.

[Жоро Нешев]

От: Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

Ей, с тази схема за каучоковото брашно, направо отърва въжето.

Знаех си аз! Неподкупни неподкупни - колко да сте неподкупни? Ето че ви изкорумпирах и май ще отърва кожата пак. Ясен да му мисли!

[4x2]

От: Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

Сага някаква ама в колко серии,като гледам все още никой не знае!

[Жоро Нешев]

От: Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

Сага някаква ама в колко серии,като гледам все още никой не знае!

Споко! Ясен все ще се появи отнякъде и ще и драсне клечката. Лигавиме се. Нали е в спама за чужденци.

[Scrapheap]

От: Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

Жоре, може ли да не слагаме каучуково брашно в контейнера?
Не че нещо, ама заема място..

[Goblin]

От: Re: Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

...Облечен в дънкови дрехи, супермодерастът седеше на един прост, но в същото време величествен тапициран с власт стол и съсредоточено гледаше монитора си...

"... Дали пък веднъж, поне веднъж, да не се отпусна и да се държа като такъв, какъвто ме описват ?..." - замисли се модеращището - "...така и така етикета го имам, диагнозата са ми я писали, сестра курва си имам зачислена по щат, отдавна..."

После се засрами от мисълта, изчерви се, кихна и все още позачервен и срамуващ се одобри три висящи мнения, банна два украински и четири китайски бота рекламиращи синята продукция на Пфайзер, замислено записа в дежурната папка снимките съпровождащи рекламата, и си прегледа личните.

"Кой си ти да ми коментираш мнението бе ?!?" - виеше първото - "...ей, не мога да те понасям, да го духаш бре, ЩЩД на морзова бе, какъв си ти да ми даваш наклон бре ?!?..."

Прехвърли за секунда към другия таб. "Продавам молив" - гласеше чисто новото мнение на чисто нов потребител - "...имам и втори. Че и трети. А за количества над кубик - 0.02% отстъпка..."

Върна се на личното и продължи да чете. "...Тва модерастите сте голяма напаст всичките ама баш теб баш не мога да те понасям бе !!! Какво да очакваш от нищожество като теб което освен компютъра няма никакъв друг социален живот понеже няма приятели и сигурно си и девствен !!!" - дуднеше автора, който по проверена информация караше знойна идилия с Мара с петте баджака и не и беше изневерявал вече седемнайсети месец - "...ЕЙ, ЩО НЕ СЕ ГРЪМНЕШ БЕ !!!"

"...Всъщност, коментарите ми в темата не бяха за твоето мнение, а за това преди твоето..." - внимателно отговори модеращището - "...но благодаря за информацията. Поздрави..."

Отново смени таба, и се загледа в новите теми. От екрана, в раздел сух и насмолен като борова гора в края на август, весело го гледаше тлъсто заглавие: "Калашника по-добър ли е от м-16ката ? Алфа по-добри ли са от SWAT, руските танкове по-хубави ли са от американските, а, и последно - за или против смъртното наказание ли сте, и според вас трябва ли да се забранят абортите, и не превишават ли модераторите правата си ?".

Наметна меланхолично брезентовото покривало, провери шланговете на маркучите, погледна машинално нивомера на цистерната, изсвири пронизително на другите модеращища и се затича към лайняното поле. Битката там вече кипеше с пълна сила. Стадо новозаписани юзъри вече бяха лапнали куката, бяха тръгнали да слизат на бегом по склона но отрано се бяха подхлъзнали на първите сапунисани от автора на темата дъски, и по гол задник се бяха изпързаляли по предварително подготвените улеи право в центъра, където ги чакаше поле заредени лайняни клейморки и замаскирани през метър септични ями.

Оцелелите, по чудо предпазени от телата на първата вълна, се огледаха омърлушено, но бяха бързо ликвидирани от запукалите ги по фланга картечари на кибиците. Няколкото оцелели, не съвсем наясно какво става и защо, останаха чисти за още няколко секунди, след което щракнаха добре прикритите скачащи капани. Двама трима се добраха по чудо до ръба на кратера, където отраканите кибици ги наритаха обратно.

Шепа парашутисти, радостни че са пристигнали след патакламата и че коприната на парашутите им е все още бяла, въртяха шеметно хорце насред поле забравени от предишната тема осколъчни ОЗМ-ки скокливки с по 2400 дърдонки във всяка.

Потушаването на огъня и почистването отнеха известно време, индустриални количества сярна и други киселини, и оставиха неприятен дъх на застояло в устите на оцелелите.

Триажът тъкмо привършваше и пяната от последните петна тъкмо се процеждаше в песъчливата почва, когато авторът на темата, ухилен до уши, мързеливо се повдигна от шезлонга си, от който беше гледал кашата през цялото време, подръпна маншетите на белоснежната си, неопетнена ризка и с елегантен жест и боен вик "НЕЩО ПОЗАМРЯ ТЕМАТА !!!" запрати тройна лайнянка право центъра на кратера.

Вълната изпръска обработените и необработени мърсотии отвъд ръба на кратера. Смърдящото желе увисна в безтегловност над трибуните, и а-ха жвакащо да пльокне върху публиката бе засмукано обратно от получилия се вакуум заедно с доверчиво стадо новозаписали се кибици, което се беше непредпазливо промъкнало през загражденията.

От там лайняната буря набра нови сили и за броени минути помете и последните вяло съпротивляващи се модерастища. Нещата отново бяха решени с тактически плазмени банове и последвалите ги в кратера на темата течнобетонни бомби, както и съпровождащото ги чувство на калпаво свършена работа.

Авторът, загледан в застиващата бетонна тапа и предвкусващ чакащите го четири седмици ваканция в планината без интернет, усмихнато се провикна : "Какви са тия табели " Високо напрежение - Не пипай - опасно за членството във форума" бе ?!? " - изрева доволно - "ЕТО ! АЗ Ще го ПИПНА !!! Ако му стиска - да ме удари !!!

- "Пипането на оголени проводници ще ви изкара от строя за около четири седмици..." - чу се от модеращорското...

- "Кой не ме банне е лайно, кой ме банне - пеерас !!! " изтръбя Авторът, и кикотейки се завари резето и изключи бушоните.

- "А ако ползваше Браунов Гъз, щеше да можеш да изключиш бушоните и после да завариш резетооо...", изшумоля призрака на отдавна баннат търговец.



*** *** ***
Междувременно на екрана вече мигаше нова мисива. "С мижитурки не говоря !!!" Нещастници !!! Вие сте прът в колелото на Историята бе !!!" - стържеше текста - "вие сте плевел в социалистическата градина, а аз съм мотиката с която ще ви изкопаят !!! Кой си ти да ми говориш на мен, аз който съм три пъти изключван от Партията !!! "

- Да разбирам ли че съответно си и три пъти записван в Партията ? - палаво попита модеращището, но така и не му даде сърце да натисне бутона "Изпрати отговор".

След което се вцепени. Зениците му се стесниха, клепачите му няколко пъти бързо премигнаха.
Най-долу, а-ха да я пропусне, свенливо, като кокиче през заледени павета, изтощено от извършеното усилие го гледаше крехко заглавие: "Каква лебетка да си сложа за леки разходки ? Благодаря предварително".

Модеращището се разтрепера. Със затаен дъх, треперещ да не се окаже мираж, одобри темата. Дясната ръка машинално придвижи мишката към бутона за правописни картони, пръстите автоматично натракаха "...лебеДка !!! С "Д" !!!... , но лявата бързо-бързо я плесна и натисна ctrl+z.


Просълзен и разтреперан смени таба и отвори следващото лично.

"...Кой си ти да ми триеш темата бе, кавал ненадухан ?!?"

[ikirov]

От: Дискусия за издевателство над супер-модератор с коне

След горния пост - не ми се мисли какво е в модераторския раздел!
Няма да е лошо да помислим за канонизиране на най-изстрадалия. Пред св. Синод.