Вицове

[Пламен Атанасов]

До: Вицове

Тъщата пристига на гости , по повод годишнина от свадбата на дъщеря си. За подарък носи декоративна палма.
Реплика на зетя:
Преди година ми остави маймуната , днес донесе и дървото !

[ste]

До: Вицове

Срещат се двама евреи и единия казва на другия:
-Чули,че Моше е станал педераст ?
-Сериозно ли, взима пари на заем и после не ги връща ? - отговаря втория.
-Не бе, в добрия смисъл на думата.

[whateverman]

До: Вицове

Мотор и жена от каране и секс не се плашат само че поддръжката им е скъпа.

Говорят си двама приятели. Единият пита:
- Познай кога единствено жената говори интелигентно ?
- Ами незнам, кажи ти де ?
- По време на секс. Ама я познай защо ?
- Ми незнам - отвърнал той - кажи ми.
- Защото само тогава е вързана директно към сървъра.

[ivoto]

До: Вицове

значи един пиян Софиянец се пребира пиян от кръчмата и непомни каде е къщата му само знае че е до руския паметник в софия и върви върви по пътя си среща полицай , и го пита . Г-н Полицай да знаете каде е руския паметник .,полицая отговаря "Ей го зад теб стърчи като кур ! и пияния му отговаря ..стърчи като кур ,ми ти ко обикаляш като путка около него! Xaxa дано ви е харесал

[vatko]

До: Вицове

Немият каэал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака да му напомпи гумите.

- От какво умря кучето ти?
- От глад.
- Как така?
- Изядох го…

Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”.
Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “На-ни-на-ни”…
Мухата заспала и човекът започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?”

Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

В час по биологя учителят пита:
- С какво се храни поповото прасе?
Иванчо отговаря:
- Дали е на попа или нашето - все с помия ще се храни.

Европеец се кани да се изкъпе в Амазонка. Индианец му казва:
- Господине, не се къпете тук, пълно е с крокодили.
- Има ли място без крокодили, където мога да се изкъпя?
- Да, по близо до океана.
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм, там крокодили няма, защото се страхуват от акулите.

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!

- Наи-споменаваното име в света на компютрите?
- Бил Гейтс!?
- Не, майка му!

Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако…
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!

[whateverman]

До: Вицове

Седят баща и син зад един художник, който рисува язовир. По едно време бащата замислен казъл:
- Ехх, виж синко колко се мъчат хората когато нямат фотоапарати.



Редник, служител в МВР, спира блондинка и я пита:
- Ще може ли да ми покажете документите си за проверка?
Блондинката учудено пита полицая:
- Ами какво са това документи ?
Полицаят отговаря:
- Ами нещо, на което има Ваша снимка.
При това положение блондинката вади огледалче от чантичката, оглежда се и го подава на полицая. Той го взима, поглежда и възкликва:
- Еййй, защо не каза по - рано че сме колеги.


Мъж минава на червено, от патрулката веднага изкача полицай и го спира. Полицаят:
- Господине, знаете ли че току що минахте на червено.
Шофьорът:
- Ами аз когато съм пият така карам.
Полицаят изтичва до патрулката, вика шефа по тревога, взима дрегера и при шофьора. Полицаят:
- Айде давай сега, надувай.
Шофьорът надува, дрегерът отчита 0 промила, при което шефа веднага започва да навиква подчинения. При създалата се ситуация мъжът се обажда:
- Да, да. Сега ще започне да разправя, че съм минал на червено.

[Sp1r17_br3ak3r]

До: Вицове

Трима селяни се надлъгвали кой имал по-големи ябълки
Първият казал : Аз като сложих ябълката на кантара и го строши!
Вторият казал: Аз пък като сложих ябълката , строши кантара и масата , на която беше
И третият казал : Аз пък като сложих ябълката в каруцата ... излезе един червей и ми изяде коня

[Sp1r17_br3ak3r]

До: Вицове

Два кексчета се пекли във фурната.Едното казало : "Тук е много топло" , а другото:"Я,говорещо кексче"


-----------------------------------------------------------------

Една патка се научила да диша през г*за, седнала и умряла

[Chaveto]

До: Вицове

Върви си една жена и си разхожда кучето...
По едно време е среща един мъж и е пита...
- Хапе ли?
- Оо, не... много е кротко, изобщо не хапе.
- А кучето?

[kriko]

До: Вицове

Отива в кръчмата един ловец и почва да пие ракия след ракия. Бармана го поглежда учудено и го пита и почва да го рапитва:
-Кво става бе колега не беше ли успешен днешния излет?
- Абе , мани мани, седя си аз в гората и идва една Мечка, вдигам пушката, Б-а-м Б-а-м и нищо.Мечкат седи и ме гледа.
-Е как така те гледа бе, пита бармана?
- Е така. Стрелям пак и пак нищо. Накрая идва Мечката при мене и вика, глей са ти иска да ме застрелчш сега аз или ще те Ям или ще те Е.ем.
- И кво стана? пита бармана
- Е кво да стане ИЗЯДЕ ме

[Shifta]

До: Вицове

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!

[MANTASS]

До: Вицове

Жената е като китайски вентилатор:
Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток...

[iassen]

До: Вицове

Една блондинка отива на интервю за работа за секретарка.
-Кажете ни какви компютърни умения имате?
-Ами мога да пиша със 180 символа в минута.......
-Ами това е просто чудесно!
-Да бе чудесно,ако знаете какви глупости излизат на екрана...
.................................................................................................................................................

Монахиня пътува на автостоп. Спира жена с лъскав автомобил и я качва.Монахинята пита шофьорката:
- Чедо, откъде имаш такава хубава и бърза кола?
- Ами, остана след развода с бившият ми съпруг.
- Виждам и много красив пръстен,откъде е ?
- А, от бившото ми гадже.
- А тази красива огърлица? Пита пак монахинята.
- А ,от настоящото ми гадже.
Пристигат до манастира ,монахинята се прибира в покоите си.Късно през ноща се почуква плахо.В отговор монахинята се обажда :
- Отче,Иване-стига с тия вафли !

...............................................................................................................................................

Как се чувства мъжа на работа?
- Като в рая - тук ангелче, там ангелче
Как се чувства мъжа на улицата?
- Като в градина - тук пиленце, там пиленце
А като се прибере в къщи как се чувства?
- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга.

...............................................................................................................................................

Блондинка кара трабанта си по време на дъжд, но чистачките не почистват добре предното стъкло и тя отбива в дясно. Надвесена над предното стъкло на возилото, пищният бюст на блондинката се потърква по него, докато тя отстранява проблема. В това време минава лъскав мерцедес и от отворения прозорец се чува мъжки глас:
- Ей, маце, и да го кърмиш и да не го кърмиш мерцедес няма да стане!


...............................................................................................................................................

Срещнали се трабант и великденско яйце. Яйцето казало:
- Трабант, хайде да се чукаме!
Трабантът отговорил:
- А-а, не искам! Може да си дървено!...


...............................................................................................................................................

Мъж и жена пътуват с трабант. По едно време мъжът поглежда в огледалото и казва:
- Нещо не ми харесва! Един пешеходец ни преследва вече повече от половин час!...

...............................................................................................................................................

Трабант среща лайно на пътя и му вика:
- Ей лайно, махни се от пъта, преминава автомобил!
- Ако ти си автомобил, аз съм торта гараш!

[hristo jivota]

До: Вицове

както си карало едно балканче по пътя пред него излезнала мишка.балканчето казало,махни се от пътя бе пор такъв.когато ти станеш мотор тогава аз ще съм пор отвърнала мишката

[iassen]

До: Вицове

Влиза някакъв в магазин за платове:
- Трябва ми най-хубавия ви плат.
- Ми ето тука имаме коприна по 50лв. метъра, китайска, хубава ...
- Не, искам нещо супер ексклузивно!
Завел го продавача в склада отзад...
- Ето тука са най-хубавите платове, ама за от 300Евро нагоре за метър.
Нашия пипа ги, души ги нещо. Накрая си избрал най-скъпия.
- 500Е. Колко метра да резна?
- Миии 15 см.
- Е как 15 см. за какво Ви е толкова малко парче?
- Ми вижте, аз такова...много си го обичам.. и искам да си му ушия една шапчица и едно халатче...Продавача полудял...
- Хм, ми вземете си поне 30 см.
- Е за какво са ми 30?
- Ми на майка ти на п...та едни перденца да ушиеш!

......................................................................................................................


Един пич много искал да си вземе мотор, ама нямал кинти много. Отишал в един магазин. Гледа разни чопъри, ама скъпи. Питал продавача няма ли някоя промоция нещо. Продавача казал:
- Имаме тука един Харли. Страшен е, всичко, ама го даваме евтино, щото като завали не пали, но ако го мажеш с вазелин всичко е наред.
Купил го пича, кара из града, вози разни мацки. По едно време запознал се със сстрашна мацка, вози я на мотора-кеф. Возили се много и къде да идат...Тя му казала:
-Ела в нас на вечеря. той:
-Добре.
-Ама да знаеш в нас има обичай. Никой не говори на масата, че който гъкне ще мие чиниите.
Влизат те , поглежда той към кухнята - не се вижда от чинии.
Сядат да вечерят с техните. Всички мълчат като пукали. По едно време пича почнал да гали мацката по крака. Бащата изсумтял, ама не продумал. Така ли? Бам щерката на масата и я оправил. Бащата сумти, ама не проговаря. Бам от там майката. Бащата червен , ама държи. Бам и бабата. Бащата пуфти като бик, ама дума не обелва.
В тоя момент заваляло дъжд и пича извадил вазелина да намаже мотора. Бащата скочил:
-Добре, добре, аз ще ги измия!


.............................................................................................................

Лъвът обявил, всички в гората да му донесат нещо вкусно за хапване. Ако някой му донесе нещо , което не му хареса, наказанието е три чембера с к%р (х&й).
Всеки носи месце, филенце, ребърце. Заека носи ябълка.
- ооо ябълка. Ела тука.
БАМ
- ооооох
БАМ
- ооооооох
БАМ
- хихихихи
- Що се смееш бе заек?
- Ежко-Бежко носи круша!
.........................................................................................................

Пътуват в едно купе чужденци, българин и една дама.
На дамата нещо и бил разстроен стомаха и подпръцквала чат-пат.
Пръднала и англичанина-джентълмен станал, прокашлял се и казал:
- Извинете ме , от закуска, стомаха ми е не е добре. Аз бях.
Пак пръднала. Французина-кавалер станал и казал:
- Извинете ме, имам проблеми с корема. Аз бях.
Жената пак пръднала и нашия станал и казал:
- Аз отивам до вагон ресторанта. Тая ако се насере да знаете, че аз бях!