Вицове

[spl77]

До: Вицове

Иванчо влиза в спалнята и заварва баща си, седнал на леглото, да си слага презерватив.
Баща му се сконфузил и се направил, че търси нещо под кревата.

- Кв’о става бе, тате?

- Ами има някакъв плъх под леглото бе, Иванчо...

- И ти к’во сега, ще го ебеш ли?

------------------------------------------------------------

Бойко Борисов прави хетрик изхвърляйки от политиката Ахмед, Серьожа и Кобурга, тримата са натоварени с еднопосочни билети за Анадола, Сибир и Мадрид в специални возила осигурени от Волф
***
Учени откриват генът на тъпотата, кръщават го Цветанка Ризова
***
Световната финансова криза принуждава Любо Те-то да премине в аграрния сектор
***
Очаквай VIP Brother 3 на живо от дебелариумите на доктор Емилова, в ефира на Нова се завръща и Остани беден
***
И тази година никой няма да успее да отлепи Александър Томов от кокала ЦСКА, в някои страни да го бяха хвърлили на прасетата нарязан на ситно
***
Блогърът Еленчо ще пусне нова марка тоалетна хартия, освен разбира се еленчета, на нея ще се появяват и последните статии от блога му под (CC) лиценз за многократна и свободна употреба
***
Гергьовден, ВМРО, НАПРЕД-Ковачки, ССД-Стефан Софиянски, БЗНС-тата... колкото и да се напъват няма да успеят да набутат алчните си задници в следващия парламент
***
В Къщата на VIP Brother 3 влизат Албена Вулева, Устата, Алисия, Ивана, Ася (от Супершоу Невада), Нед, Дейвид и Виктория Бекъм, Анджелина Джоли, Брад Пит и 10 представителя на Столипиново и Факултето
***
Разкрити са извършителите на въоръжения грабеж в BILLA - Мики Маус, Доналд Дък и чичо Скрудж , лично бат'Бойко ги хваща и тримата си признават всичко, подробности в следвашия брой на Мики Маус(9.90 лв. с диск на Галена, 4.90 с диск на Азис, и без пари с диск на Слави, No Mercy)
***
Арабският свят започва кампания "За един свят без евреи", резултатът е една държава по-малко

--------------------------------------------------------------

Един човек отива при лекар и му казва:
- Докторе прекарах навън леко облечен и сега съм много зле.
- Бихте ли пояснили...
- На терасата по презарватив!

[Chaveto]

До: Вицове

Тъй като мисля, че има много хора, които влизат само в разела Ендуро, реших да копирам и тук ето това...

Днес (07.01.2009) в Чепеларе бяха Краси Радков и Виктор Калев. Направо ни разказаха играта от всякъде...
Та ето какво ми влезна в главата, каза го Виктор Калев преструвайки се на Лили Иванова...
Пожелавам Ви да имате моето дълголетие...
Моето семейство е много дълголетно...
Имам чичо, който е на 106г.
Като разбрали за този човек БТВ искали да направят филм за него...
Отишли при него и го попитали...
Има ли как в събота да дойдим да заснемем филм за теб?
Ааа в събота ще се женя!
Как така ще се жениш, та ти си на 106г.?
Ми ей така в събота ще се женя!
Ок, казали от БТВ. Тогава ще дойдим другата събота.
Ааа другата събота ще се жени баща ми!
Абе стига бе, казали от БТВ. Ти след малко ще кажеш, че по-другата седмица ще се жени и дядо ти.
Ааа той иска ама техните не му дават...

[Чичка]

До: Вицове

Женска молитва:
Господи, моля те, дай ми:
Мъдрост, за да разбирам мъжа,
Любов, за да му прощавам,
И Търпение към неговото настроение
Защото, Господи, ако поискам Сила,
Ще го бия до смърт.



Две котки се състезавали коя ще се наведе повече от покрива.
Едната внезапно спечелила.


Майката искала момиченце, таткото - момченце… И така се родил Азис…


Франция. Париж. Една жена спира с колата си на червен светофар. Светва
жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и я
пита:
- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?


Евреин намира пари на пътя. Брои ги. Не стигат.


Млад съпруг в книжарница:
- Имате ли книгата “Мъжът-повелител на жената”?
Продавачката:
- Отделът за фантастика е отсреща, господине.


“Драги Дядо Мраз!
Само едно нещо искам за Коледа - списъка ти с момичета, които са били лоши
тази година…”


Обява: Посещение от Дядо Коледа и Снежанка - 50лв. Само Снежанка - 100лв.


След операция блондинка пита хирурга:
- А кога ще мога да подновя нормален полов живот?
- Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след
операция на сливици!


Как да държиш идиот в напрежение…? Чакай, ще ти кажа утре.


Принцът отива на ресторант и чете менюто - Варени жаби, печени жаби,
панирани жаби. Въздиша:
- Виж какво правят хората… А аз, глупакът, се ожених…


Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166

Дано не се повтарям

[spl77]

До: Вицове

РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ШОФЬОР:

--- ВОДАЧ - някой, който седи зад волана на автомобил и евентуално го управлява.
--- ДРУГ ВОДАЧ - копеле, което управлява автомобил и което ТРЯБВА да бъде изпреварено.
--- ШОФЬОР - професионално название на водача или копелето, което трябва да бъде изпреварено.
--- АВТОМОБИЛ - возилото на водача, който трябва да бъде изпреварен.
--- АВТОМОБИЛ СОЦ-ПРОИЗВОДСТВО - возило, което ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ТРЯБВА да бъде изпреварено, да му се отнеме предимство, а водачът му да бъде освирен и напсуван.Най-добре е всичко гореизброено да се извърши едновременно.
--- ОХЛЮВ - едно от популярните названия за водачи, имащи НАГЛОСТТА да карат по-бавно от Вас, при което Ви пречат, принуждавайки Ви да намалите собствената си скорост поради временна невъзможност да бъдат изпреварени.
--- ГАД(МРЪСНА) - водач, който Ви изпреварва.
--- ШИБАН КУЧИ СИН - водач на соц-автомобил, който Ви ИЗПРЕВАРВА!!!
--- КАМИКАДЗЕ - водач, който ползва само двата крайни педала на автомобила(газ и съединител). По правило камикадзето изпреварва всички, които настига, независимо от разстоянието до насрещните МПС и независимо от ширината на пътя и липсата на видимост.
--- КОЛА С АВТОМАТИЧНА СКОРОСТНА КУТИЯ - автомобил, при който камикадзето ползва само десния педал(газ) - (виж"КАМИКАДЗЕ").
--- КОЛЕГА НА ПЪТЯ - камикадзе, което изпреварва соц - автомобил.
--- КАРУЦАР - 1. Някой, който кара каруца.
2. Водач на МПС, каращ по пътя под девиза "Аз съм сам насред полето".
--- ШОФЬОРСКИ КУРСОВЕ - борси за шофьорски книжки, замаскирани като програми за обучение на водачи.Резултат от работата им е насищане на пътищата с "КАРУЦАРИ" и "КАМИКАДЗЕТА".
--- ШОФЬОРСКА КНИЖКА - документ с официално название "Свидетелство за управление на МПС", но поради силна девалвация на тежестта на "свидетелите" на Свидетелството, може да се пусне за свободна продажба по книжарниците. С това би се избягнало губенето на време за посещаване на безполезните шофьорски курсове.
--- ПЕШЕХОДЕЦ - участник в движението, който НЯМА право на предимство.
--- ПЕШЕХОДНА ПЪТЕКА - бяла маркировка върху платното за движение, за която заблудените западноевропейски туристи си мислят, че им дава право на предимство.
--- УМЕН ПЕШЕХОДЕЦ - пешеходец, който изобщо не разчита на пешеходната пътека.
--- ГЛУПАК - пешеходец, който пресича платното за движение пред Вас без да бърза.
--- ГЛУПАЧКА - частен случай на пешеходец-глупак; в повечето случаи представлява майка с дете или с детска количка.
--- КРЪСТОВИЩЕ - участък от пътя, на който Вие сте с предимство пред останалите участници в движението.
--- СВЕТОФАР - светлинна уредба, която пречи на движението през кръстовището, давайки предимство на други водачи.
--- МИГАЧИ - цветна светлинна декорация към екстериора на автомобила. Не бива да се ползва, освен при крайна необходимост, защото става процес на отвличане и на нищожната частица внимание, която ползвате при управлението на автомобила.
--- ДЕСЕН МИГАЧ - мигачът, който НЕ СЕ ползва.
--- ЛЯВ МИГАЧ - мигачът, който НЕ СЕ ползва при изпреварване.
--- ЛЯВО СТРАНИЧНО ОГЛЕДАЛО - страничното огледало, което НЕ СЕ ползва при изпреварване.
--- ПЪТНА МАРКИРОВКА - бели означения по пътното платно, които обикновено липсват точно там, където са най-необходими.
--- ПРЕКЪСНАТА ОСОВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, при която ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да предприемете изпреварване.
--- НЕПРЕКЪСНАТА ОСОВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, която НЕ пречи да предприемете изпреварване.
--- ЛИПСА НА ВИДИМОСТ - напълно неоснователно оправдание за отказ от изпреварване.
--- СКОРОСТ - пътен стандарт, който трябва да се поддържа на максимално високо ниво.
--- КАТАСТРОФА - пътно-транспортно произшествие, което може да се случи на другите водачи.
--- НЕКАДЪРНИК - всеки загубеняк, който кара по-бавно от Вас и като че ли спазва някакъв правилник.
--- СМОТАНЯК - водач пред Вас, който при жълта светлина на светофара още не е потеглил.
--- ПРЕСТРОЯВАНЕ - неограничено право на произволно придвижване от една лента на платното в друга.
--- СОФИЯНЕЦ - водач със столично местожителство, който има за мисия да покаже на влачещите се пред него "тъпи провинциални селинджъри" как се кара.От своя страна, той научава къде дебнат провинциалните КАТаджии.
--- ТРОТОАР - място за паркиране, от което пешеходците нямат право да слизат на платното за движение. По желание, може да се остави място за минаване на пешеходци по него.
--- ПАЯК - 1. Животно от клас "Паякообразни".
2. Наказателно средство за узаконен рекет спрямо водачи на паркирани автомобили. Проявява подозрителна избирателност към жертвите си. Поради отровната си същност предпочита да вдига коли с регистрация в други населени места, за да отрови максимално нервите на собствениците им.
--- БЛЪСНАТ ПЕШЕХОДЕЦ - глупак, който сте блъснали с колата си докато сте заобикаляли друга кола, неизвестно защо спряла на пешеходна пътека.
--- ЛЯВОЗАВИВАЩ - автомобил, който иска да завива наляво от НАЙ-ДЯСНАТА страна на платното и който е ДЛЪЖЕН да пречи на дяснозавиващите зад него да се включат в движението, независимо от предостатъчната широчина на пътя.
--- ЛЕНТА ЗА НАСРЕЩНО ДВИЖЕНИЕ - част от пътното платно, в която се навлиза ЗАДЪЛЖИТЕЛНО:
1. ...когато сте КАМИКАДЗЕ
2. ...когато изпреварвате
3. ...когато вземате ляв завой по правилото за скоростта (виж"СКОРОСТ").
--- ДЖИП - високопроходимо МПС, което не се нуждае от пътища, за да се движи. Поради това не се съобразява със Закона за Движение по Пътищата, а със Закона на Джунглата.
--- КУЛТУРЕН ВОДАЧ - абсолютен олигофрен, който е способен да даде предимство на други водачи в нужда.
--- АВТОМОБИЛЕН ИНСТРУКТОР - междинно звено; посредник между КАТ и купувача на шофьорска книжка.
--- ПЪТНИ ЗНАЦИ - метални табели отстрани на пътя, служещи за доказване на вина след пътно-транспортно произшествие.
--- ФАРОВЕ - последното нещо, което камикадзето вижда в живота си.
--- BMW - марка немски автомобили, които не са пригодени за движение в дясната лента.
--- ОТНЕМАНЕ НА ПРЕДИМСТВО - дълг на всеки водач към останалите участници в движението.
--- АВТОБУС - превозно средство, което пречи на движението в града. ТРЯБВА да бъде ИЗПРЕВАРЕНО или да изобщо да не бъде допускано да тръгне от дадена спирка, където чака с включен ляв мигач. В извънградски условия приема образа на зъл дух-ураган, който Ви търси, за да Ви го върне тъпкано.
--- "ТИР"- демон от шофьорската митология, движещ се по пътя със скоростта и маниера на експресен влак.
--- РУМЪНСКИ ТИР - ТИР, който има привилегията да спира на пътя където и когато му кефне, сякаш му е бащиния.
--- ТУРСКИ ТИР - ТИР, който ще Ви изпревари, дори ако трябва да мине през Вас.
--- КАМИОН НА ФИРМА ЗА ДЪРВОДОБИВ - камион на дървената мафия, който по принцип спира насред тесни планински шосета, на завои без видимост, в мъгла и по всяко време на денонощието, без светлини или друга сигнализация (всичко това едновременно) и чака някоя кола да се удари в него.
--- ПЪТИЩА - основен източник на приходи за погребалните агенции в мирно време.

[Петьо Джартов]

До: Вицове

--- ПЪТИЩА - основен източник на приходи за погребалните агенции в мирно време.
Ето това вече, много ми хареса!

[mureto]

До: Вицове

Футболист отива на очен лекар след контузия на мач.
Доктора:
-Зрението ви е зле,няма да можете да играете вече.
ФУтболиста:
-Докторе ми сега какво ще правя като не виждам?
Доктора:
-Ами сега можете да станете футболен съдия или коментатор!

[spl77]

До: Вицове

Бай Иван се оплаква:
- Шефе счупи ми се лопатата…
- Няма страшно, подпирай се на багера.

-------------------------------------------------

Реклама:

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже
сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

**********************************************************************

Искате вашата коса винаги да блести, - спрете да я миете!

**********************************************************************

Надпис под знака : "Забранено изпреварването"
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!

**********************************************************************

Обява: "Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в
килограмите за реклама на нов метод за отслабване."

**********************************************************************

Компютърът никога не може да замени човека!!!подпис: Канибал

**********************************************************************

Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

**********************************************************************

Обява: "Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да
сгрешат при избора си на партньор."

**********************************************************************

Обява: "За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието,
произвола на властта...
В аптека номер 43 - голямо разнообразие от усмирителни ризи.

**********************************************************************

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание...

**********************************************************************

Обява: "Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, коеото ще го
разбере и ще му прости."

**********************************************************************

Надпис в тоалетна:" Губейки маса, губиш енергия E=mc2(на квадрат)"

**********************************************************************

Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.

**********************************************************************

Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."

**********************************************************************

Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".

**********************************************************************

Обява: "Киностудио наема на работа още десет каскадьори"

**********************************************************************

Надпис на задното стъло на автомобил: "Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"

**********************************************************************

Обява: "Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС).
тел. 0099887766"

**********************************************************************

Обява: "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."

**********************************************************************

"Дядо Коледа е педераст". подпис: Дядо Мраз

**********************************************************************

Обява:"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!"

**********************************************************************

Надпис на въздушната възглавница: "Сега Вашата кола струва доста по-евтино!"

**********************************************************************

Надпис в автобуса: " Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!" Шофьора

**********************************************************************

Надпис в автобуса: "Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"

**********************************************************************

Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за даване на показания.

**********************************************************************

Обява: "...Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е."

**********************************************************************

Обява: "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и съссъквартиранти."

**********************************************************************

Надпис на входа на гробището: "Министерството на здравеопазването предупреждаваше!"

**********************************************************************

Реклама: Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.

**********************************************************************

Понеже маршрутните таксита са все препълнени вече са се появили в някои надписи:"Място само за шофьора на маршрутното такси!"

**********************************************************************

Обява: "Търсите украшение за жена си?Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!"

**********************************************************************

Внимание! В двора има тъща - зла като куче!

**********************************************************************

Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...

**********************************************************************

Обява:"Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня."

**********************************************************************

Надпис в Икономическия институт:" Изпит няма да има. Всички билети са продадени!"

**********************************************************************

Обява във вестника:" Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!"

**********************************************************************

Обява във весника:Търси се човек който кара крадена кола,да е крадец,и да кара пиян.Телефон 166

**********************************************************************

Обява: "Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба."

**********************************************************************

Обява: "Търся си работа. Забравих къде се намира."

**********************************************************************

Обява: "Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни."

**********************************************************************

Надпис в маршрутка: "Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали".

**********************************************************************

Надпис в новооткрита сладкарница в ромският квартал на град Русе - "Чародейка": "Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром".

**********************************************************************

Обява:" Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер."

**********************************************************************

Обява: "Развалям на всеки доброто настроение, подробнности на телефона 0099887766".

**********************************************************************

Обява:" Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата".

**********************************************************************

Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!

**********************************************************************

Обява: " Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."

**********************************************************************

Обява: Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!

**********************************************************************

Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема.

**********************************************************************

Обява: Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. За
допълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл....

**********************************************************************

Обява: "Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами.

**********************************************************************

Обява: Цикля паркет. Евтино. Вярно, кофти...

**********************************************************************

Разлепена обява по спирките: "Набираме хора да лепят обяви по спирките, че набираме хора, които да лепят обяви...."

**********************************************************************

Обява: Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг ....

**********************************************************************

Обява: "Потомствен благородник облагородява родословни дървета."

**********************************************************************

Oбява: "Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи...и още нещо"

**********************************************************************

Обява:" Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница
в живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях."

**********************************************************************

Обява: "Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапанадържава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници наXXXXX..."|

**********************************************************************

Обява: " Отслабване за една нощ! Петя и Светла. ( не е Хербалайф)."

**********************************************************************

Обява: "Ремонт на автомобили по снимка"

**********************************************************************

Обява: " Продавам трева. Не е хербалайф."

**********************************************************************

Обява: "Лесно запалима търси трудно гаснещ."

**********************************************************************

Обява: "Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района."

**********************************************************************

Обява:

"На лице съм! Търся някой да ме обърне наопаки!"

**********************************************************************

Обява:

"Съчетавам полезното с приятното."

**********************************************************************

Надпис в тоалетната:

"Тук и най-големите юнаци се посраха".

**********************************************************************

Обява:

" Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент."

**********************************************************************

Pedi Gree е разработила нова храна за кучета " Баскервилското куче", от нея Вашето куче направо ще свети от здраве.

**********************************************************************

Обява:

"Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане."

**********************************************************************

Надпис в маршрутка:

"Конкурсът " Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени"

**********************************************************************

Реклама:

"Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!
Нашишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка с личен номер."

**********************************************************************

Обява във вестник:

"Изгубено е малко трикрако куче. Описание: като пикае пада!"

**********************************************************************

Обява в New-York Times:

"Доставка на самолети до офиса"

**********************************************************************

Обява:

Mлада жена с консервативно мислене за секса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима.

**********************************************************************

Реклама:

Клиника за лечение на импотентност - стотици наши пациенти минаха успешно курса за лечение и сега са серийни изнасилвачи.

**********************************************************************

Реклама на Мтел и Глобул за военни и полицаи:

Тарифа "Военен"! Първите две години безплатно!(плащат другите)

**********************************************************************

Обява:

Ако считате, че 500$ на ден е прилична заработка, пратете си CV-то на нашия адрес ... . Нещо ни е скучно..

************************************************************************

**********************************************************************

Обява:

Купувам телевизор без реклами.

**********************************************************************

Реклама:

Виагра лайтс - ще Ви се иска само да се целувате.

**********************************************************************

Обикновените дезодоранти остават бели петна по дрехите, а само нашия остава цветни.

**********************************************************************

Обява във вестник:

" Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното устройство."

**********************************************************************

Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!

(надпис на входа на козметичен салон)

**********************************************************************

Надпис в СУ на кабинета на психолозите

"Деятели на активното бездействие"

**********************************************************************

Надпис на плочките в обществена тоалетна:

" Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!"

**********************************************************************

Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!

**********************************************************************

Обява: Лекуваме плоскотъпие, гръбначни изкривявания, нисък ръст. За справки - районното военно окръжие.

**********************************************************************

Надпис на входа на операционната зала в медицински институт:

" Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха."

**********************************************************************

Надпис в стоматологичен кабинет:

" Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!"

**********************************************************************

Обява:

" Момиче без образование търси работа по специалността."

**********************************************************************

Надпис в кабинета на доктора:

"Цветя и бонбони докторът не пие!"

**********************************************************************

Oбява:

" Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишнодоверие. При 100 процента предплата - гарантиран 100 процента резултат."|

**********************************************************************

Човек поставил табела на входната врата:

"Внимание, зло куче!!"

Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:

"Ама няма зъби.."

На другия ден под надписа се мъдри друг:

"Обаче смуче до смърт!!"

**********************************************************************

Качественият офис стол просто трябва да издържа двама...

**********************************************************************

Опитайте новия чипс с вкус на картофи.

**********************************************************************

Който лъже и краде в парламента с кеф яде!

**********************************************************************

Надпис в обществена тоалетна:
" Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!"

**********************************************************************

Надпис на пощата: "Спам не приемаме!"

**********************************************************************

В България безплатния софтуер се дели на freeware и stealware.

**********************************************************************

Продавам тролейбус.

**********************************************************************

Деца на задната седалка в автомобила са източници на инциденти.
Инциденти на задната седалка на автомобила са източници на деца.

**********************************************************************

Като бях малък много ме беше страх от зъболекари, сега аз съм зъболекар и се страхуват от мен,

**********************************************************************

Надпис в болница: "Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето заболяване - това само затруднява поставянето на диагноза!"

**********************************************************************

"Фирма занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на спорта по кърлинг."

**********************************************************************

Толкова ми е трудно да си изразя мислите...особено като ги нямам.

**********************************************************************

Обичам работата! Мога да я гледам с часове.

**********************************************************************

Поставяй си реални цели, а нереалните остави за подчинените си...(стига да имаш:- )

**********************************************************************

Студената бира ми топли душата

**********************************************************************

Как е правилно да се пише "юни" или "юли"?

**********************************************************************

Заменям книгата "Радостта от секса" за "Венерическите болести и тяхното лечение".

**********************************************************************

Колкото по-малко обичаш жена си, толкова по здрави ще ти пораснат рогата.

**********************************************************************

Еротика - жалка пародия на порнографията.

**********************************************************************

Истинския меломан е този който като чуе женско пеене в банята си долепя ухото към ключалката, а не окото.

**********************************************************************

Не искам да съм дясната ръка на шефа! Знам обикновено какво прави!

**********************************************************************

Парите не миришат, миришат им на тези които нямат!!

**********************************************************************

Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: "Експресен коридор - три или повече бири."

**********************************************************************

Не пожелавай жената на ближния...освен ако тя не те пожелае.

**********************************************************************

Егоист - човек, който обича повече себе си, отколкото другите егоисти...

**********************************************************************

Сексът се предава по наследство. Ако Вашите родители никога не са правили секс, то и Вие нямате шанс също да правите.

**********************************************************************

Надпис в публичен дом: " Заведението е на самообслужване."

**********************************************************************

Търся спонсор за книгата си: "Как станах милионер."

**********************************************************************

Нямам никако раздвоение на личността, просто нямаше с кой да пия.

**********************************************************************

Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите...

**********************************************************************

Реклама:

" Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р

"циклопентанпергидрофенантрен" търсете във аптеките."

**********************************************************************

Из сборника "Кратки вицове": "Срещат се ЦСКА и Левски на финала на Шампионската лига.

**********************************************************************

Ако разкажеш мръсен виц на момиче, и тя не се смее, значи че тя го е знаела вече.

**********************************************************************

Счупеното огледало е на нещастие...особено ако е във вашата глава.

**********************************************************************

Богатите на запад също плачат - като ни видят тук как щастливо си живеем.

**********************************************************************

Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

**********************************************************************

До служителите на Институт по физиология До 31.12. пари няма да се изплащат. ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ! (предколедна обява в БАН)

**********************************************************************

Трезвеник - това е алкохолик-мазохист...

**********************************************************************

Надпис в залата за лекции върху банка: "Тук зверски бяха убити стотици часове!"

**********************************************************************

Мечта - това е още неотворената бира, а носталгия - вече изпитата.

**********************************************************************

Нимфоманка - жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.

**********************************************************************

Колкото по-скъп GSM си купуваш, толкова повече се убеждаваш, че основната му функция е да звъни.

**********************************************************************

Ако се отнасяте оптимистично към живота, не означава че и той се отнася така към вас.

**********************************************************************

16 MB - това не е памет, а склероза.

**********************************************************************

Обичам животните, птичките и рибите...особено с биричка и гарнитура.

**********************************************************************

Липсва ми само едно за да съм идеален - един милион...

**********************************************************************

Press any key to continue or any other key to quit

**********************************************************************

Ако за теб мислят лоши неща, радвай се, че поне мислят за теб!

**********************************************************************

Не обичам да седя без работа, без работа предпочитам да лежа.

**********************************************************************

И помни! Използвайки арабските цифри подпомагаш арабския фундаментализъм.

**********************************************************************

Бирата - доказателството че има Бог, и че той ни обича и иска да бъдем щастливи.

**********************************************************************

В съотношение цена-качество бирата на аванта няма конкуренция.

**********************************************************************

Ако при Вас нещата не се получават от първия път, по-добре не се занимавайте с парашутизъм.

**********************************************************************

Орален секс - това е секса с човешко лице...

**********************************************************************

Библията ни учи да обичаме ближния,а Кама-Сутра ни учи как точно да го обичаме.

**********************************************************************

Пълна самота - когато на e - mail-а ти даже и спам не пристига.

**********************************************************************

Хартията всичко търпи...питайте особено тоалетната!

**********************************************************************

Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е нужно, за да се пие водка.

**********************************************************************

Изкуственият интелект е нищо на фона на естествената глупост.

**********************************************************************

Единственият ти шанс да не бъдеш сам е...шизофренията.

**********************************************************************

Нищо не укрепва така вярата...както предплатата.

**********************************************************************

Пия само когато съм подтиснат! А се подтискам тогава, когато не съм пил...

**********************************************************************

Пред умната жена си сваляш шапката, пред красивата гащите...

**********************************************************************

Ходите по-голяма нужда в работа! Вие не само пестите от тоалетна хартия, но и затова Ви плащат:- )!

**********************************************************************

Алкохолът не помага за решаването на проблемите! Впрочем, и млякото не помага...

**********************************************************************

Оптимистът е човек на който му липсва информация...

**********************************************************************

Всеки път като открия смисъла на живота и го сменят.

**********************************************************************

Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.

**********************************************************************

Яжте повече фасул!

На Съюзната република й е необходим газ!

**********************************************************************

Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.

**********************************************************************

Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.

**********************************************************************

ДЪ KIRILITZA ИЗ НОТ ДЕД!

**********************************************************************

Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.

Ваши араби

**********************************************************************

Кастрирам по домовете.

Блондинка с метална протеза.

[Pavel_007]

До: Вицове

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери щото немам спирачки.



Чепаев и Петка отишли за риба.С последния си червей Петка хванал златната рибка, докато Чепаевв търсил червей.Рибката обещала, че ще сбъдне 3 желания, само и само Петка да я пусне.

1желаниe - да има 100 лева в джоба

2желаниe - 200 лева за жената

3желаниe - каквото си пожлае Чепай, да се сбъдне

В същото време Чепай се провикнал : абе Петка, 300 бика да те ебат, тука нема никви червей !



В гората имало една тоалетна и Зайо Байо пускал музика на всеки, който искал да се облекчи. Идва Кума Лиса и Зайо я пита:
- Кава музика искаш да ти пусна, Кума Лисо ?
Лиса отговаря:
- Ами, пусни чалга.
- Нямаш проблем - казал й Зайо.
След 5 минути излиза Кума лиса и казва:
- Зайо, ти си супер!
Идва Баба Меца и същата история се повтаря:
- Каква музика искаш?
- Чалга.
- Нямаш проблеми!
Меца излиза и казва:
- Зайо, ти си супер!
Идва Кумчо Вълчо, но него му се......като за световно. Зайо го пита:
- Каква музика искаш, Кумчо ?
- Абе , пускай там някаква, каквато и да е!
След 5 минути излиза Кумчо, осран и опикан и казва на Зайо:
- Абе ти как намери баш химна да пуснеш!

[spl77]

До: Вицове

Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последната планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!

------------------------------------------------------------

[Chaveto]

До: Вицове

Две деца започват да се хвалят.
Едното казва...
- В къщи сме 4 (четири) деца и всеки си има собствена стая, всеки си има собствени сребърни прибори...
А другото дето казва...
- Ние в къщи сме 7 (седем) деца и всеки си има собствен баща...

[Краси К]

До: Вицове

- Моята майка е забременяла извънматочно и докторите ще вадят бебето през корема й.
- А моята е забременяла извънтаточно и татко ще й го изкара през носа!

[dragorip]

До: Вицове

- Моята майка е забременяла извънматочно и докторите ще вадят бебето през корема й.
- А моята е забременяла извънтаточно и татко ще й го изкара през носа!

мноооооого ми хареса

[kostas]

До: Вицове

Един кон влязъл в бар и казал:
-Е к'во кат' съм кон?

[Shifta]

До: Вицове

В едно Нигерийско племе имало бял лекар,той бил отдавна и всички го приемали много добре защото им помагал и лекувааал.Един ден обаче на вожда му се родило бяло бебе и той веднага викнал доктора:
-докторе,бе я ми кажи как тъй стана,аз черен,жената черна пък детиту бяло аааа?!
доктора бая се сконфузил взел да овърта:-амиииии амиии вождее глей бе как да ти го обесня,амиии виждаш ли онова стадо навън с козите
-да виждам го!
-ами виж как цялото стадо е от бели кози ама има и едно черно козленце аа
вожда се попочесал,поогледал се пък рекъл:
-аз ще си трая за бебето,ти ще си траеш за козите!!!

*****************************************

Чапай и Петка ги гонили белите,бягат бягат и стигат до едно езерце,Чапай казал:
-Петка ти се скрий във водата,а аз ще се кача на дървото....
хоп единя на дървото,хоп другия във водата,след малко дотичват белите и дерекно вадят Петка от водата и бой,ама бой на почивки,спукали го и си тръгнали,слязал Чапай от дървото и лека полека се пребрали.....след един месец същата ситуация,пак бягат и пак стигат до същото място и Чапай пак казал:
-Петка ти се скрий във водата,а аз ще се кача на дървото....
хоп единя на дървото,хоп другия във водата,след малко дотичват белите и дерекно вадят Петка от водата и бой,ама бой на почивки,спукали го и си тръгнали,слиза Чапай от дървото и казалл ейй и тоз път нямаш късмет....
след един месец пак същата история,бягат стигат до езерото обаче Петка викнал:
-аааааа тоз път аз съм на дървото ти влизай във водата,на Чапай не му се понравило много обаче кво да прай,хоп Петка на дървото и цоп Чапай във водата,след малко идат и белите,пооглдали се и единя рекъл:
-абее момчета,стига сме били тоя глупак във водата дай да одерем и тоя глупак де все се крие на дървото.....

[spl77]

До: Вицове

1. Ако си над 30 години и нямаш коремче, значи си гей. Всеизвестно е, че коремчето е резултат от изпитата бира с приятелчетата и пред телевизора.

2. Ако дори само си си помислял да отслабваш с аеробика или каланетика, лявото е твоята посока. Всеки истински мъжкар се освобождава от излишните килограми като намали бирите с една и увеличи секса.

3. Ако имаш или обичаш котки, значи си хомо. Такъв домашен любимец моментално разкрива нежната ти и гальовна душа. Как се вика котка: „Писе, ела тук миличко!”, докато към кучето се обръщаш: „Джеки, редом” или „Бързо ела тук, помияр такъв!” – разликата е очеизвадна.

4. Ако все още си падате по смучещи бонбони, близалки, дъвчащи бонбони или други подобни глупости, ти си кралят на гейовете. Хетеро мъжът слага в устата си само препечени ребърца, пържоли, кюфтаци, свински крачета или женски гърди. Сложиш ли нещо друго и минаваш на другия бряг.

5. Ако пиеш слабо или безкофеиново кафе, и особено ако сложиш в него обезмаслено мляко, то лявата лента се е завъртяла за теб. Кафето е затова да е силно, черно и със силен аромат. Ако пък си сложиш и изкуствен подсладител, то все едно си целунал мъж по устата.

6. Ако знаеш повече от шест цвята и повече от четири вида десерт, вече не си от отбора на мачовците. Истинският мъж няма място в главата си за да помни всички тези глупости, има много по-важни неща за помнене като футболистите от А група на футболното ни първенство. И да не забравяме, ако знаеш повече имена на платове от вълна и памук, то гейството ти е в кръвта.

7. Ако караш кола с две ръце здраво хванал волана, нищо хетеро не е останало в теб. Мъжът слага и двете си ръце на волана само за да свирне бясно на бавните шофьори или докато псува някой по пътя. През останалото време едната ръка държи волана, а другата почесва тайни кътчета, прочиства ушите и носа, служи за смяна на радиостанциите, за ядене, пиене на бира и най-вече за да си поиграе с „котето”, което е на съседната седалка.

8. Ако ти харесват романтични комедии и сълзливи филми – оле, колко си гей! Мачото прави това, само ако е с мацка, която знае след това как да го възнагради.

9. Aко не харесваш мачовете и не крещиш подобаващо, резбата ти определено е на ляво. Крещенето по група набъчкани с тестостерон младежи, гонещи топка е сигурен признак за мъжкарщина. Крещенето пред телевизора никак не помага на играещите, но е сигурен израз на мъжките заложби и мъжествеността.

10. Ако можеш да прекараш на телефона повече от 30 минути бъбрейки с приятел или приятелка за всякакви теми и това не те доведе до бърза кончина поради изчерпване на говорните способности да знаеш хомо си. Хетеро мъжът успява да проведе важен разговор с 5 изречения или 8 кимвания.


И последно:

Ако не караш мотор,4х4 не гърмиш с чифтето по добичета,мухи,плъхове и гадини от този сорт,не разбираш нищо от двигатели с вътрешно,външно и там друго горене.........,ако не си се бил по кръчмите като млад,не слушаш рок,а обичаш ЧАЛГА........хич не ми говори,че не си Гей