Вицове

[дядо Ники]

До: Малко вицове !

(Черни! Нали знаете - не четете преди лягане, а ако сте със слаби нерви, здраво зажумете и не отваряйте очи преди да ги прочетете.)

1.
Двама много долни престъпници са в една килия в нощта преди да ги обесят. Единият паднал духом:
- Аз съм все още млад, това си ми последните часове, как ми се живее... Майчице!
Другият, по-корав:
- Стига си хленчил. Има и по-тежки случаи.
- Уаааа... Как по-тежки! Утре ни бесят, а аз съм още млад...
И така много пъти.
а сутринта ги извеждат и точно като ги изправят пред бесилката - тупур-тупур, пристига вестоносец. През нощта царят прочел делата им, видял, че са наистина изключително отвратителни престъпници и наредил да не ги бесят, а да ги одерат живи.
И тогава по-коравят ръгнал другия с лакът:
- Аз на кого разправям цяла нощ, че има и по-тежки случаи?


2.
За юбилея на заслужилия палач му извеждат най-закоравелия осъден бандит. Така да се каже, достойно да го отбележи.
И бандитът му вика:
- Ясно бе, ти си палач ударник и ще те аплодират. Само че като ме натиснат на дръвника - така и баба знае. Щом си толкова печен, вади меча и действай сега, както се гледаме!
Извадил палачът меча, замахнал, а онзи му се хили насреща:
- И к'во направи бе, ударник?
А палачът казал:
- Хм... Я кимни.

[Симеон]

Вицове

1. Новата четка за зъби ще достигне най-потайните ви места.
-Че аз там зъби нямам.

3. Нищо така не разваля живота,както съпружеския.

4. Нищо така не разваля целта, както изстрелът.

5.Най-добрият начин да запомните рожденния ден на жена си - веднъж да го забравите.

6.Внимание - да се разкаеш никога не е късно. Да съгрешиш, може да закъснееш....

8.Оплешивяването - това е превръщането на главата в задник. Отначало по форма, поле - по съдържание.

9.Е, какво ще го лекуваме ли, или да си поживее.

10.Тези, които са решили всичките си проблеми, ги носят на гробищата.

11. Борбата за мир - като секс за девственост.

12. Две неща най-мразя на този свят: расизма и негрите.

13. Никога с пари не е така добре, както лошо - без тях.

14.Животът е кратък. Потърпи!

15.Карайте по моста до средата. После наляво.

16.Не можеш да спечелиш всичките пари. Час от тях трябва да откраднеш.

17.Няма нищо по-тежко от лекото поведение.

18.Каква е тая работа: и трите ми гаджета ми изневеряват.

19.Мъжът ми е сексуален маняк. Винаги като готвя, пера, гладя, шия, пиша...
П.П. Извинете за неравния почерк.

20. Момиче, прашки имате ли?
-Не.
-А в магазина?

21.-Келнер, донесете ми, моля един братенхамстербротенкастенбургер с горчица.
-Извинете: братенхамстербротенкастенбургер - с каво?

22. Грузинец пътува в купе с хубаво рускинче. Трява да завърже разговор.
-Дэвушка, пачэму малчиш?
-Хому - молчу!
-Вай! Эсли хочэш, пачему малчиш?

24.
-Жена ми е обнагляла: не стига че не ще да спи с мен, но и не иска да обядваме заедно.
-Че ти и да ядеш ли не можеш?

25.
-Знаеш ли какво мисля за брака?
-А ти женен ли си?
-Да.
-Тогава знам.

26.
-Вие слушате радио "Свободна Европа"V
-Господи! Откъде знаят!

26.
На завода в Омск японска делегация чака в приемната. От кабинета на директора се чуват викове: Алоо, Москва!!!
-Защо вика така силно? пита японец.
-Ами, Москва е това. Далече е.
-А телефон нямате ли?

27.
Две баби седят в пруста. Задава се военна колона.
-Капитанът вади карта от планшета. Сега ще пита за пътя...

28
Централният Комитет на КПСС с прискърбие съобщава, че след тежко продължително боледуване Леонид Илич Брежнев се...върна на работа.

30
-Скъпа, тази вечер ще играем карти с приятели. Ще закъснея.
-Върви! Да не съм те вързала за рогата!

31
Майката на Вовка е бременна. Пита:
-Какво искаш: братче, или сестриче?
-Бих искал, ако това не ти се отрази на фигурата, велосипед.

32
Петел тъпче кокошка. Грузинец му подхвърля шепа зърна. Петелът зарязва дамата и почва да кълве.
-Да не дава господ така да огладнея!

33
Мария Ивановна пита на урок по иконочическа география:
-Деца, какво най-много внасяме от Индия?
Децата не се сеща подсказва им:
-Спомнете си какво пиете сутрин вкъщи?
-Нима зелева чорба! - учудва си Вовка.

34.
-Как върви даскалото, синко?
-Аз с бащи на двойкаджии не разговарям!

35
-Докторе, вярно ли е че здравето не може да се купи с пари?
-Кой ви е казал такава глупост?!

36
-Докторе, целунете ме.
-Не мога! Медицинската етика не позволява да целуваме пациентите. А, като се замисля - изобщо не трябваше да Ви чукам...

37
Албанските учени са открили, че най-много витамини има в ...аптеките.

38
-Татко, може ли седемгодишно момиченце да забременее?
-Изключено!
-Така си и мислех - Машка ме шантажира!

39
Първият признак за отравяне с гъби е посиняване на трупа.

40
Моисей: Всичко е от Бога.
Соломон: Всичко е от главата.
Христос: Всичко е от вярата.
Маркс: Всичко е от капитала.
Фройд: Всичко е от секса.
Айнщайн: Всичко е относително.
Колкото евреи - толкова мнения.

41
Само вдовиците живеят по-дълго от мъжете си.

42
Двата най-важни въпроса за човека:
1. Има ли живот след смъртта?
2.Има ли секс след брака?

43
-Коя е най-трудната година в семейния живот?
-Текущата.

46
Навън бешетиха Вартоломеева нощ....

47
-Лоши времена настанаха, жали се канибал: човечеството може да изчезне.

48
-Земя! крещи радостно корабокрушетнец.
-Месо! Крещят радостни туземците.

49
-Докторе, кажете от какво съм болен?
-На аутопсията ще разберем...

51.
В прерията в дивия запад пътуват трима студенти. Мръква. Спират до един мотел. Питат. Места няма. Може би оная стичка 6 квадрата на тавана. Съгласяват се . Лягат. Пристигат трима каубои. И те искат да спят. Собственикът обяснява:само 6 квдрата, но има трима студенти.
-Съгласни! Ще се сместим някак си.
Идват трима бандити. И те искат да спят. Намстват ги на тавана. Стават девет!
Пристига красива студентка. Спи й се - ще умре. И нея я устройват горе, при другите.
Сутринта тримата студенти пият по една кока-кола и заминават. Тримата бандити също се поръчват кока-кола. Каубоите - също. Слиза усмихната красавицата и иска бърбън
Изводът: от десет американци девет пият кока-кола!

53
Ако ви се натресат гости и хладилникът ви е празен, не правете паника.Спуснете се в мазето и...стойте там докато си отидат.

53.
Радиото не е открито от Маркони, а от Попов. Попов имал гости. Свършила водката и слязъл в мазето. Гледа - някакво сандъче с копчета и кабели.
-Я!- радио! - възкликнал Попов.

54
Съвет за кандидат-студенти:
Като отивате на изпит, сложете в обувката сто лева. Както и да свърши изпитът - парите ще ви послужат...

[Злой]

До: Вицове

При такой тяге к жизни - медицина бессилна.

Никогда не мог понять две вещи: откуда берется домашняя пыль, и куда деваются деньги.

Жить вредно - от этого умирают.

Не в деньгах счастье, а в их количестве.

Какие зубы! КАКИЕ зубы! Какие зубы надо иметь, чтобы такую жопу
отъесть.

Товарищи, вы будете смеяться, но у нас опять умер Генеральный Секретарь.

Наукой доказано, что лицо мужского пола не может забеременеть. Но в Азербайджане опыты продолжаются....

Два основных еврейских вопроса:
Зачем мне это надо?
Что я с этого буду иметь?

[Петя]

До: Малко вицове !

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефонът. Обажда се дежурният лекар:
-Шефе, гори пети корпус! Пожарната е тук и гаси.
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:
-Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме.
Главният лекар:
-А стига, бе! Пети корпус е моргата!

[дядо Ники]

До: Малко вицове !

Двама близнаци в утробата на майка си:

- Как мислиш, дали има живот там, отвъд?

- Не знам, братко. Никой не се е върнал оттам...

[nikito776]

До: Малко вицове !

- Откритията на мъжа и на жената:

- Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
- Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
- Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
- Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
- Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
- Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
- Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
- Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
- Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
- Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
- Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
- Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
- Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
- Жената откри ПАРИТЕ И E*А МАЙКАТА НА ВСИЧКО!

[nedialko dimitrov]

До: Малко вицове !

Двама приятели се срещат :
- ела до кръчмата да пинеме по няколко
другият
- немога вече не се сещам кво да излъжа жената
- глеи са влизаш много тихо в хола взимаш една дебела книга и се праиш че четеш траеш си неможе да те хване
"Едвам го навил" отишли в кръчмето и яката се натряскали
Прибира се нашия човек и плътно испълнява инструкцийте взема наи голямата книга и сяда
Влиза женаму в хола и го гледа втренчено
- кво праиш бе
- еее чета не виашли
- пак си се напил като свиня аре бързо затваряи куфара и си лягаи утре ше се расправяме

[дядо Ники]

До: Малко вицове !

Защо е потънал "Титаник"?

В бара на кораба лорд N възмутен отпратил сервитьора и се провикнал:

- Господи, няма ли най-сетне да чуеш, че обичам уискито си с много лед!

[LudiqUAZ]

Като каза "Титаник" се сетих..:

Капитанът на "Титаник" се появява в балната зала и казва:
- Дами и господа, имам една добра и една лоша новина.
Добрата е, че ще вземем 11 Оскара...

..и още ..

- Защо Брус Уилис не играе в "Титаник"?
- Щеше да го спаси.

"И все пак "Титаник" е филм с хепи енд. Нали накрая Леонардо умира..."

--------------------------------------------------------------------------

Сред мутрите тръгнала нова мода- да си украсяват аквариумите в стил "Титаник". Срещнали се трима и започнали да се хвалят кой има по-добър аквариум. Решили да проверят. Отишли в дома на първия. На цялата стена- аквариум. В него плували риби, а по дъното се търкаляли разни предмети- лъжици, чаши и др.
- Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от "Титаник"-похвалил се мутрата.
Вторият:
- Гола вода си, брат. Давайте да вървим у нас!
Отишли. Видели, че една цяла стая е направена на аквариум, където плували всякакви риби, а на дъното- макет на "Титаник".
-Точно копие! Поръчах си го в студиото, където са правили копието за филма "Титаник"!
Третият:
- Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил!
Отишли те и какво да видят- в басейна било пълно с ледени късове, нито една риба не плувала, затова пък на дъното лежал замръзнал Леонардо ди Каприо...

--------------------------------------------------------------------------
Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш
Б) Съдържа много имформация, но няма въображение
В) Предполага се че ти е в полза но в голяма част от случайте е източника на проблемите
Г) Когато най накрая си имаш такъв, се оказва че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по добър

Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение че е от женски пол поради следните причини:
А) Никои с изключение не неговия създател може да разбере логиката му.
Б) Езикът с които комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) когато най накрая си вземеш един, разбираш че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.
*********************************************************

Трима мъже седят в родилното и чакат жените им да родят.По едно време докторът идва и казва на единия:
-Имате двуяйчни близнаци.
-Естествено,аз работя в ММ!
-А вие имате трияйчни близнаци.
-Естествено,аз съм мениджър на Трите Хикса!
-А ти какво работиш?
-Аз работя в 7UP...-и припаднал...

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Малко вицове !

Две бондинки:
- Ти оргазъм получаваш ли?
- Мм незнам, той мъжа ми се занимава с абонаментите.

[KamAZadjiq]

До: Малко вицове !

Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

[PETER PETRAKIEV]

До: Малко вицове !

Малко детенце пита баща си.
-Тате защо петела пее непрекъснато?
Бащата се огледал,ослушал и казал:
-Защото има много жени и нито една тъща...

В старинен замък в Англия.
Седи си в коженото кресло лорд Хенри пие си питието, в ръката му дими хубава пура....в камината дървата пукат,топло уютно.....
Леиди се стяга да излиза /ама се тунингова отвсякаде/червило,грим,скъп парфюм и като е готова му казва:
-Скъпи днес имам час по езда и отивам.
-Добре скъпа побързай,че коня ти е много нетърпелив вече трети път звъни по телефона...

[seslav]

До: Малко вицове !

Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:
- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра...
- И после какво ще стане?
- Ще ме погребат и няма да ме има вече.
- А как ще те погребат?
- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?

Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!

В зоомагазина. Възрастна жена избира папагал.
- Е,глупаче, можеш ли да говориш? - пита тя папагала.
- Разбира се! -отвръща папагалът. - А ти, старо плашило, можеш ли да летиш?

Върви Зайо из гората и на една полянка гледа - играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе?
- Мечета.
- А къде е майка ви?
- Отиде за мед в гората.
- Ами да ви е.. майката тогава...
И си продължава по пътя. На другия ден - пак така. Мечетата се обидили и се оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак и два и пак:
- Къде е майка ви бе, мечета?
- Отиде за мед.
- Да ви е.а майката тогава...
Ха, така ли, мецаната изскача от храстите и го подгонва. Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.
Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.
- Аман бе Зайо, недей така, остави ме... - примолила се мечката.
- Не може! Вече обещах на децата.

- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
- Но защо биволите се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.

Слонът танцува с мухата.
- Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам?
След малко:
- Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?

Две мравки тръгнали на лов за слонове.
Стоят в засада на един клон, слона минава отдолу и те му скачат на врата. Едната мравка вика на другата:
- Сега остава само да го съборим и като падне - да го заритаме.

Мравките играят футбол срещу слоновете. Равен резултат до предпоследната минута и изведнъж в 90-тата минута - гол! Слоновете бият с 1:0.
Капитанът на слоновете отива при капитана на мравките и му вика:
- Е, поне беше спортсменски мач!
А мравката му отговаря:
- А, не, вие играхте грубо! Няма да си разменяме фланелките с вас!

Срещнали се вълка, заека и хамстера и решили да играят на индианци.
Вълкът казал:
- Трябва да си измислим индиански имена. Аз ще се казвам Вую.
Заека:
- Аз тогава ще се казвам Зую.
Хамстера:
- Еми аз тогава няма да игая.

Седи си заека на брега на една река и си пуши трева.
По едно време се появила жабата:
- Здрасти зайо, какво правиш?
- Пуша трева.
- Искам и аз да пробвам, как се пуши?
- Дърпаш силно и задържаш без да издишаш,
плуваш до отсрещния бряг на реката и като се върнеш издишаш.
Дръпнала си жабата от цигарата и скочила в реката.
Както си плувала срещнала крокодила и той я попитал:
- Какво правиш бе жабо?
- Пуша трева.
- Искам и аз.
- Отиди на брега, там е заека, поискай му и той ще ти даде.
Излязъл на брега и се запътил към заека, а той като го видял се провикнал от далече:
- Жабо, жабо издишай! Бързо!

[KamAZadjiq]

До: Малко вицове !

На изпит по литература, студентите трябвало да напишат КРАТКО есе което да е на религиозна основа, но също и да е сексуално и мистериозно. Ето и есето получило единствената 6-ица:
"Мили Боже! Бременна съм!! Имам предположения за бащата!"

Студентка е на изпит по математика, отговаря зле и професорът й задава допълнителен въпрос:
- Кажете ми какво е това геометрична прогресия?
Студентката:
- Това е, когато всеки следващ член е два пъти по-голям от предния.
- Е-е-ех - отговаря професорът - това са само вашите девически мечти.


Професор към студент на изпит:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената ражда съседката.



Лекция в Селскостопанския институт:
- Ако поставим кофа вода и кофа ракия пред крава, от коя ще пие? - пита лектора.
- От водата. - чува се глас от залата.
- Правилно, колега! А защо мислите така?
- Ами, говедото си е говедо ...


На изпит в медицинския институт професорът пита студент:
- Какво е импотенция?
- Импотенция е когато силата на гравитацията превишава силата на влечението към противоположния пол.

[дядо Ники]

До: Малко вицове !

Екстра!

Малко без пряка връзка се подсетих за един виц, който обикновено - кой знае защо - ми идва наум привечер.

Той е от социализъма.

Учителката възложила на децата да напишат кратко съчинение, в което да присъстват трудовият човек, обичта към родната земя, механизацията на селското стопанство, както и вярата в утрешния ден.

С най-кратко съчинение се отличил Иванчо:

"И утре е ден!" - каза Пешо и скочи от трактора на родната земя.


Поздрави!