Вицове

[Alexr]

Млад пират говори с капитана.
- Капитане, в пристанището, в Порт Роял, някой ми е пъхнал в багажа нещо, като "Черния Знак", но не е черен, а е с всички цветове на дъгата.
- Следващия път, като се отбием в Порт Роял, си стой на кораба.
- Защо? До колкото знам, ако някой иска да ме убие, щеше да ми прати "Черния Знак".
- И този нищо добро не ти предвещава,

[Alexr]

Жена влиза в хотел и иска стая на рецепцията.
Рецепциониста: Име?
Жената: Ребека Цукерман.
Р: Не даваме стаи на евреи в нашия хотел.
Ж: Къде видяхте евреи? Аз съм католичка.
Р: И как се казва сина на католическия бог?
Ж: Исус.
Р: А майка му и баща му?
Ж: Мария и Йосиф.
Р: Кога и къде е роден?
Ж: 25-ти декември, Витлеем, в един обор, в яслата.
Р: Явно сте католичка. Настанявам Ви.
Ж: А знаете ли защо Исус е роден в един обор, в ясла?
Р: Не.
Ж: Защото и тогава е било пълно с хотели, дето не дават стаи на евреи.

[Absolut]

Някъде във Франция:
- Полицай дьо Еди Кой Си, как стана така, че застреляхте момчето?
- Предупредих го, че ще го гръмна...
- И?
- И го гръмнах.
- Но то е било без оръжие!?
- Предупреден, значи въоръжен!!!

[Absolut]

Излиза нашият човек от кръчмата, кьор-кютук пиян, отива на паркинга и започва да опипва покривите на колите. При него идва минувач:
- Абе, така няма да си намериш колата - отгоре няма нито регистрационен номер, нито марка на колата.
- Чиба бе! На мойта има буркан!

[Absolut]

Как живее английският пенсионер? Става в 9, изяжда закуска от яйца с бекон, пие едно уиски за събуждане и отива да играе голф.
Как живее френският пенсионер? Става в 10, изяжда някой кроасан, изпива чаша бордо и отива при любовницата.
Как живее българският пенсионер? Става в 7, изпива си хапчетата и отива на работа.

[krassitch]

-Или махаш тази къса пола, или няма да излизаш!-Що ма мамо?-Виждат ти се топките бе, Гошко...

[ittso]

Откъде произлиза тая нова мода пряката реч да се изписва не един ред, че и слято?
Може би от Мързеландия?

[krassitch]

Някои индивиди ще пропищят на матурата по БЕЛ...

[Absolut]

От копи-пейст от източник, където новият ред не е маркиран с ASCII(10+13), a само с 10. Може да се прекарва текста през някой редактор, дето оправя проблема. напр.Wordpad.

[Absolut]

- Ало, искам да запазя маса за двама.
- Но госпожо, това е градската морга!...
- Знам, че е моргата! Искам да запазите маса за мъжа ми и любовницата му!!!

- Какво мило и хубаво дете, на кого си се метнало?
- На мама.
- Как искам и аз да се метна на нея...

- Гражданино водач, защо минахте на червено?
- Е, па, оти... рикията свършИ!

- Ало скъпи, случайно намерих парите, дето сигурно събираш за подарък на рожденния ми ден...
- Чакай малко, слязла си в гаража, където не си стъпвала от години, отворила си багажника на джипа, извадила си всичките куфари с инструменти в него, за да се добереш до резервната гума и си я разбортирала? И всичко това случайно!!???

[krassitch]

Това, че днес е Четвъртък, а аз си мисля, че е Петък, май ми се е случвало и Сряда...

[Absolut]

Седи рибарят на брега на Тихия океан и лови риба. Нещеш ли, хваща златна рибка.
- Пусни ме рибарю, ще ти послужа - проговорила тя.
- Бах ти мутациите тръгнаха от тая Фукушима - възкликнал рибаря, уплашено захвърляйки рибата.

[Alexr]

Детството е свършило, когато вече не те е страх да даваш кръв за изследване, а те е страх от резултата.

[cnc82]

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:

– Аз изчезвам, скъпа, човекът ще дойде скоро.

Малко по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.

– Добро утро, мадам, аз бих искал да…

– Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.

– Наистина? – озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.

– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте!

След минута госпожата попитала, изчервявайки се:

– Ъмм, откъде ще започнем?

– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.

– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.

– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.

– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.

– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.

– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.

– Позволете да Ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.

– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.

– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.

– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.

– Било е трудно?

– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.

– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.

– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!

Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:

– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?

– Точно така. Е, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.

– Триножник!?

– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него... Мадам?! Мадам?! Боже, какво ѝ стана, припадна!

[Absolut]

Живял някога един беден политик. И си нямал той ни срам от хората, ни страх от бога, ни чувство на вина, нито даже съвест, която да го мъчи нощем. Обаче постепенно проимал всичко друго!

[vwbeetle]

Комшо,как е синът ти?
Още ли е в Германия?
Там е,сега завършва правния факултет,после ще местят скелето на медицинския.

[krassitch]

Отива един човек на лекар.Той го пита: -От какво се оплаквате? -От какво ли не... -Какво Ви боли? -Какво ли не... -Яснооо...Ето, ще Ви предпиша лекарство. -За какво е? -За какво ли не...