Пратих малкия, до супера, за кола. Върна се с айрян и ми заяви, че в училище са им казали, че колата е вредна и е по-добре да се пият натурални напитки. Някой да знае как да комбинирам водка с айрян!?
Пратих малкия, до супера, за кола. Върна се с айрян и ми заяви, че в училище са им казали, че колата е вредна и е по-добре да се пият натурални напитки. Някой да знае как да комбинирам водка с айрян!?..,.......Смени водката с мастика
Младеж и девойка се запознайват в дискотека и много се харесват. Младежът я кани у дома с ясни намерения, но на девойката и се иска дори повече.
Свършват веднъж и девойката пита : "А ти искаш ли пак"
Младежът е навит разбира се и казва: " Само да си почина 20 минути и съм готов. Имам само една молба. Докато събирам сили да ме държиш за патката."
речено - сторено
Девойката го държи, младежа събира сили и след 20 минути е готов за нови подвизи.
Свършили още веднъж, и младежа казал "Хайде пак". Решително ДА. "Само 20 минути почивка и ти ме дръж"
Цяла нощ хайде пак -"Само 20 минути почивка и ти ме дръж".
На сутринта
(вчера вечерта имах проблеми с интернета)
Девойката си мисли цяла нощ "Тука има някаква магия. Виждала съм разни неща, ама това с държането и да е готов за 20 минути - не съм. Ще го питам!"
- Моля ти се кажи ми каква е работата. Аз те държа, а ти за 20 минути си готов за още! Как става това! Това магия ли е?
- А а а, няма никаква магия. Просто като ме държиш съм сигурен, че си до мене. Щото предишната с която бях, реши да ме преджоби докато си почивам.....
Няма нищо за схващане. Проблем с нета. Иначе тука няма излагация или прозд. В България сме и обикновено някой казва "А-а-а аз този го знам по друг начин...."
Да допиша вица:
Момичето го пита: "Защо трябваше да те държа там?
"Ами за да съм сигурен, че няма да откраднеш нещо докато дремвам." отговорил младежа.
В 4:30 призори. Киро звъни на Петър и пита с леден глас:
- Помниш ли оная червенокосата?
- Коя бе?
- Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса?
- Ааа, тази ли? И к'во за нея ми звъниш през нощта?
- Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
- Ти пък отде разбра това?
- Получих писмо от адвоката и.
- Сериозно ли?
- Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко мълчание.
- Да бе, братче, извинявай.
- Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш.
За заеми и кредити поискани от лица с които нямам кръвна връзка не отговарям.
Работя бързо, евтино и качествено. Можеш да избереш две от трите опции.
Влиза император Веспасиян при доктора и заявява:
- Искам да ме тествате за коронавирус!
- Но защо, някакви симптоми?
- Да! Парите не миришат!!!
-------------------------------
2021: В света върлува епидемия на нов стомашен вирус. Всички ходят с памперси, найлони и рула тоалетна хартия и с носталгия си спомнят 2020-та, когато най-големият проблем беше маската за лице и загубата на обоняние...
Предишния виц и реакцията на Кольо ми напомниха за един грузински виц, дето ми го разказа един арменец:
Грузинец пратил сина да учи някъде по широкия бял свят. Прибира се сина след няколко години вече не само завършил престижен университет с научна титла, но вече и почнал добре платена работа. Естествено това е повод да се събере цялата рода на здрав банкет. Сипва на сина бащата един рог вино, ама сина "Тате, аз вече не пия никакъв алкохол. Даже вино!". Сипал му някакво там сокче. Слагат на трапезата цял печен овен, реже бащата да сложи на сина най-сочните парчета, ама сина "Тате, аз вече не ям месо. Станах веган." Сложил сочното парче на себе си, а на сина насипал от гарнитурата. Нещо се смачкал бащата. Уж върви веселбата, ама на него все нещо му боде от вътре. По едно време сина казал "Тате, аз трябва да се отдалеча малко, че сокчетата искат навън." Отдалечава се сина, а бащата към жена си "Дай ми пушката! Ако клекне да пикае, направо го гърмя!"
- Докторе, имам проблем! Като ударя две ракии и не мога да свърша с жената.
- Еми не пий, какъв е проблема?
- Да, ама като не пия, не мога да почна!
- Тогава пий и не спирай, докато изтрезнееш.
Статистиката за днес: 1024 новозаразени, от които:
256 в София,
128 в Пловдив,
64 в Бургас,
32 във Варна
16 в Ямбол
8 в Петрич
4 в Якоруда
2 в Ново село
1 в Долен
Коментар