Вицове

[PinMaster]

От: Вицове

то замундата я нема от повече време дори и от търговският регистър
Макар че и замунди има две

[swartalf]

От: Вицове

100 000 румънци излезнали на протест срещу корупцията. Можеше и при нас така да е, но от къде да намерим толкова румънци...


Има огромна разлика дали момче или момиче казва „Използвах цяла кутия с кърпички, когато разбрах, че 18 годишната ми сестра е осиновена“.

[Veselin Monkov]

От: Вицове

Не знам, ама Търговския регистър вече го има в замундата.

Той отдавна го има достъпен за сваляне на законно място. Но е голяма мъка да разбереш кое какво е в данните. Това за замундата е някаква лъжа. Няма как да е изтеглен близо 4 милиона пъти

[Alexr]

От: Вицове

Обещах в темата за вещите, че ще разкажа вица от където идва думата "набожурен".

Заека много псувал. Ама нищо друго не споменава освен псувни. Ядосал се лъва, привикал го и почнал да му набива канчето, че много псува. Все ... му излизат от устата. Да спира тая работа или го яде! И заека пита: "Ами как ... да се ... изразявам? Така ... съм ... свикнал!"
"Ще заместваш всички ... с цветя!" - му казал лъва.

Върви си заека през гората и се чуди как ще я кара. Насреща му лисицата:
- Зайо, как беше аудиенцията при лъва? А?
- Лисо, млъквай, щото къвто съм набожурен, такъв ще ти натеменужа в маргаритакта!

[Ivan_J]

От: Вицове

- Скъпи, трябва да ти призная нещо. Вчера в колата ме изпраскаха и отпред и отзад.
- Обади ли се на полицията и на застрахователя?
- Не ме разбра...

[mikivt]

От: Вицове

Брокерът на недвижими имоти беше пребит на тихо, но комуникативно място, с изглед към две улици.

[druncho]

От: Вицове

Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк: - Ех, Трайче, колко е малък свeтът…- Не е малък, Македония е голямa…

[gabocvet]

От: Вицове

Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя отиде с него.
- А брат ти Джон?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря Сузи е бременна от брат ти Джон…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говорите с татко. Аз знам, че за бик взема 500 долара, за свинете по 50 долара, но нямам представа колко би поискал за Джон….

[alexalex69]

От: Вицове

За някой народи може и да е виц , за БГ е действителност ................

Когато губи девствеността си, девойката съхранява за цял живот част от генетичния код на първия мъж. И всички нейни деца ще носят гени от този, който е бил пръв. Затова е важно, момичетата да съхранят девствеността си до сватбата. Ако при първият секс на девойката е бил използван презерватив, то тя съхранява в себе си генетичния код на презерватива. Ето така се появяват на бял свят капутите, на които хората после им викат политици.

[bat_vanko]

От: Вицове

- Задоволява ли ви работата?
- Как да ви кажа... сутрин, отивайки на работа, виждам на спирката едни красиви момичета... иска ми се. На връщане, виждам същите момичета, но вече не ми се иска - явно, работата ме задоволява...

[Absolut]

От: Вицове

- Ти бухал ли си или чучулига?
- Аз съм щъркел.
- В смисъл?
- Искаш ли бебе?

[Absolut]

От: Вицове

Визитация в болницата:
- Докторе, чуствам се прекрасно. Главата ми се избистри и имам прилив на енергия! Какво ми дадохте?
- Дадохме Ви... да се наспите, на спокойствие.

[FiveFinger]

От: Вицове

Китайският ми Айфон се зареди до 127%. После изписа "Lenovo" и умря...

[FiveFinger]

От: Вицове

Aло?
- Здравейте!
- Mи, на 38 съм, пия, пуша, кажете вие нещо за себе си?
- Г-не, ние продаваме арматура...
- Но тук пише "телефон за връзка"?

[FiveFinger]

От: Вицове

ЦЪК