Вицове

[alex_markov]

От: Вицове

Нали уж изнасилване.
Прибира се Пена призаран раздърпана, чорлава и гледа малко отнесено.
- Къде одиш ма, я се погледни на кво удараш?
- Маани, прибираме се снощи с Цона и Мара и в онаа тъмната уличка ни нападнаа едни хулигани и ни изнасилиа с Мара.
- А Цона?
- Ааа, тя не иска

Влетява Марийка запъхтяна сутринта в къщи итрескаво се засилва към банята. Иванчо не спал цяла нощ от тревоги я пита, какво стана, къде беше цяла нощ?
Аааааа в парка едни хулигани ме нападнаха и ме изнасилиха - 3 дни!
Какви 3 дни, една нощ те нямаше?
Ааааа аз само едно душче да си ударя и се връщам.....

[ivied]

От: Вицове

Сутринта Щирлиц влиза при Мюлер. Мюлер е в мрачно настроение.
— Хер групенфюрер, Вас ист лос? ( какво става)? Руснаците вече са в предградията на Берлин!
— Щирлиц, престанете с глупавите шеги! Сънувах Германия от 2016 година!
— Толкова ли са зле нещата тогава?
— Зле е много слабо казано, майн либер Щирлиц! Представете си - канцлерът на Германия е жена, министърът на външните работи - пе*ераст, турци крепят икономиката на Фатерланда, Дойчланд плаща дълговете на гърци и испанци. Вместо факелни шествия - гей паради, бецалем луди пари на евреите и изпълняваме заповедите на негър от Америка! Фашистите са в Кремъл, а не в Райхстага, Русия воюва с Украйна, а Германия, представяте ли си, Щирлиц - ГЕРМАНИЯ се моли на Русия да не воюва!!!
"Шайзе!" — помисли си Щирлиц...

[Veni1]

От: Вицове

Спешно! Спешно! Спешно!

Един мой приятел има два билета за Формула 1 за последното състезание за сезона - Гран при на Абу Даби, на пистата Яс Марин
26-ти - 28ноември. Те са за места в един от боксовете и включват полетите, местата, както и настаняване в 6 звезден хотел.

Той не е осъзнал, когато ги е купил, че това е денят на сватбата му.

Ако сте заинтересовани и искате да отидете вместо него, сватбата ще е в Църквата Света Петка, в София, от 14:15 часа, на 27-ми ноември.
Тя се казва Ирен ще бъде тази, в бялата рокля.

[ivied]

От: Вицове

Пред БАН се срещнали двама колеги научни работници.
- Как си? Нещо ново при теб?
- Току що защитих един научен труд, заради който преди година ме върнаха.
- На каква тема?
- Темата е "Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовника".
- Но това е пълна безсмислица!
- Така е. ама преди ме върнаха само заради заглавието...
- А какво е било първото заглавие?
- Наричаше се "За чий х*й му е на попа тромпет!?".

[Кольо]

От: Вицове

Фатмака строява ротата и казва:
-Идва зима, обличайте се по-дебело, че може да се простудите, и да се развие менингит. А той е гадно заболяване, изходите от него са два-или смърт, или оставате за цял живот идиоти.
Аз като малък съм го изкарал.

[FiveFinger]

От: Вицове

Фики, Стоичков и Бареков влезли в един бар в Лондон и не могли да си поръчат нищо...

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Не е вярно - след като влезли Ицата в типичен стил викнал "Ей, ти!" на сервитьора и веднага му донесли осем чая...

[sek.1]

От: Вицове

Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва: - Льо супа! Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали: - Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно льо и готово! Сервитьорът отговаря с усмивка: - Вие се благодарете, че съм от льо Пловдив иначе щеше да ми ядеш "льо к*ра."

[agogov]

От: Вицове

- Брато, трябва да спрем да пием…
- Кажи къде и веднага спираме!

[chris_vicom]

От: Вицове

По повод спрялата мотриса в метрото и създалия се хаос, кметът Йорданка Фандъкова се извини чрез Facebook за причиненото неудобство...

[musovir]

От: Вицове

Удрят се Майбах и Москвич 412 на кръстовище.
От Майбахът слиза бавно костюмиран гъзар с няколко кила златни джиджавки по врата, ушите и ръцете, и от Москвича, обаче, също излиза бая лъсната особа.
Двамата се гледат кратко - този, с руската кола вади телефон и казва:
- Искам чисто нов Майбах, тук и тук, до 1 час! - затваря и поглежда лукаво другия, като добавя:
- Е, до един час - имаш нова кола, уреден си. А сега ми намери чисто нов Москвич 412, за един час - времето започва да тече от този момент!

[gadeff]

От: Вицове

Скъпа, с какво за Бога си напълнила този шаран?!
- А, той си беше пълен!

[Кольо]

От: Вицове

Това ми напомня за лафа как се прави най -лесно бахур.
Ами храниш свинята с ориз и карантии, и след като я заколиш на другия ден-само режеш червата, вържеш, и вариш.
Бон апети.

[charger]

От: Вицове

Реално мнение от друг форум:

"Динамометъра в гъза ми явно не е калибриран правилно щото някак си не ги отчете с точност тези 17.ХХ коня.
Обаче на първото подхлъзване в завой, в следствие на рЕзко придошлия торк, той ( динамометъра ) се изпърдя звучно, което аз приех недвусмислено като "Доволен прираст на мощ"

П.П. - И да се разберем от сега - Не приемам никакви пе*ерастки оферти за калибриране на гъза ми!!!"

[Кольо]

От: Вицове

Ми тя колата се усеща с гърба.
В частни случаи-с гъза.

В тон с предния ми пост-за свинете-някой знае ли как се вади свинска мас от живо прасе?

Отговора утре, че сега отивам да спя, че утре съм първа смяна