Вицове

[dembito]

От: Вицове

Безкрайно можеш да гледаш три неща: как гори огън, как се лее вода и как жена си рови в чантата.
************************
Водя продължителна борба с излишното тегло. След кръвопролитните битки моите килограми се връщат, водейки пленници.
************************
За всеки човек, изгорял на плажа, има по един човек, който да го плесне по гърба и да попита как е минала почивката.
************************
Разболях се. Дойде доктор, каза да пия много течности. Трети ден пия, вчера прелетя Хари Потър. Може би не пия каквото трябва?
************************
Жената е като мишленце. Отделно погледнато миличко, трогателно същество. Но завъди ли ти се в къщи, веднага ти се иска да го отровиш.

[gadeff]

От: Вицове

Бягащите след колите кучета - това са душите на умрелите КАТ-аджии...

[Танасе]

От: Вицове

Стар другар е по-добър от два нови.
Виж с гаджетата е наобратно!

[swartalf]

От: Вицове

Ако смятате, че вършите безполезна и ненужна работа, спомнете си, че има човек, който слага мигачи на BMW-тата.

[gadeff]

От: Вицове

Две годишно дете плюе вода на пода-Майката:
-Ние не плюем,щом е в устата,трябва да се глътне.-
Таткото повдига вежди: -Майката :
-Ти да мълчиш!

[tef4o]

От: Вицове

прибира се някакъв рано сутринта у дома, къркан на свиня и малко оттатък. Жена му тъкмо станала за работа. Гледала го, гледала го, пък го съжалила и му наляла малко сок.
Обаче пича, не стига че пиян, ами и нагъл:
- Ж'на ... тряа ми пр'сно 'сцеден сокът...
Жена му избесняла, обаче вместо да го убие на място, изляла сока на масата, забърсала го с гъбата, след което я изцедила обратно в чашата...
;----

Снощи беше обран магазин за интимни стоки. По данни на полицицията, извършителката е била сама. От мнооооого дълго време сама...

[Son4o]

От: Вицове

Той: Хей, и двамата сме в този бар поради една и съща причина!
Тя: Да, да хванем по някоя мацка!

[Адриан]

От: Вицове

Светът е оцелял, защото се е смял Честит юбилей на темата и на всички, които вече 10 години я правят интересна

[davc]

От: Вицове

Обаждане в полицията:
– Ало, тук пет души ми влизат в имота.
– Съжаляваме, но нямаме свободни патрулки. Изчакайте, при възможност ще ви се обадим ние.
След пет минути отново, а в полицията нервничат:
– Нали ви казахме да не ни безпокоите, ние ще ви се обадим.
– О-о, аз ви се обаждам да не си давате зор, защото ги застрелях.
Още не затворил телефона човекът, отвсякъде вой на сирени. Пред двора му се накръстосват десетина патрулки и се изсипва половин РПУ. А крадците се оказват живи и здрави.
– Как си позволявате, лъжлив сигнал! Разкарвате ни! Лъжете!
– А-а, вие първи започнахте...

[alex_markov]

От: Вицове

Бяга Пинокио при баща си Джепето и вика:
- Тате, тате!
- Кажи, сине.
- Влюбих се в Педролино.
- И какво от това?
- Е, как какво… пробий ми една дупка отзад…

[tef4o]

От: Вицове

Той: - Само да те предупредя, че като си пийна, ставам много нагъл и налитам...
Тя... поглежда замислено ... и вади шише ракия...

;--------------------------

Баба учи внучката си:
- Най-лесно можеш да определиш какъв е един мъж по тавана на спалнята. Ако си спомняш какъв цвят е тавана, значи мъжът не го бива...

[edoors]

От: Вицове

Мъж пита жена си:
–Скъпа, искаш ли да отидем на нудисткия плаж?
–О,мило,не! Хората ще си помислят, че съм с теб заради парите...





Дъската за гладене е дъска за сърф, която е зарязала мечтите и е започнала нормална работа.

[Румен Петров - RFF]

От: Вицове

След секс, жената седнала, пуши и си мърмори:
- Иване, Иване и заплатата ти ако беше толкова голяма, цена нямаше да имаш................!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

След фалита Гърция може да закупи лиценза на България и да започне на чисто в ЕС.

[Alexfield]

От: Вицове

- За подобряване качеството на обслужване, разговорът се записва.
- Отче, ще дойда да се изповядам друг път.