Вицове

[musovir]

От: Вицове

Олигарх и бандит обсъждат бъдещото си сътрудничество.
Олигархът казва:
– Ок, всичко е ясно, а с моя син какво ще става?
Бандитът:
– Хайде да проверим. Ти сложи на масата 1000 долара, а аз ще сложа пистолета. Извикай сина Си. Ако нищо не вземе, значи ще стане порядъчен човек, не дай си Боже. Ако вземе парите, ще поеме по твоя път, ако вземе пистолета – по моя.
Влиза синът на олигарха, слага в единия джоб парите, в другия пистолета и излиза…
Олигархът и бандитът се споглеждат:
– Хм.. и в полицията не е лошо…

[zlost]

От: Вицове

От УАЗ-ката не капе масло, тя маркира територия!:beer:

[FiveFinger]

От: Вицове

Прерия...Следобед... Лъв и лъвица се препичат на слънце. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъвът - нула внимание. Лъвицата е в шок:
- Лъве, та ти си цар на животните! Какво ти става? Догони го и го разкъсай!
- Остави го - малък е, глупав. Не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва. Опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
- Какво, при тръбата ли те заведе?

[Стоян Боюков-Sariones]

От: Вицове

От УАЗ-ката не капе масло, тя маркира територия!:beer:

От УАЗ-ката не капе масло? .... Значи е свършило!

[edoors]

От: Вицове

В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:
- Пейджърът ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в бедрото… След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:
- Мобилният ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в дланта… Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази "технологична" срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от г*за му виси тоалетна хартия.
- Човече, май голямата нужда те е подгонила, а? – присмиват му се чужденците.
- А?… Мен ли?… Боже! ...по никое време факс…

[Самодържец]

От: Вицове

Тръби в прерията...

[Chinela]

От: Вицове

Когато мъж бие жена във "50 нюанса сиво" е страст, но когато мъж бие жена в Перник това вече си е любов.

[musovir]

От: Вицове

Срещнат се стари приятели. Единия весел, жизнен, другия отчаян, мрачен.
- Приятел как успяваш да поддържаш това весело настроение?
- Играя тото, пускам си по една колонка всеки тираж и започвам да си мисля като ударя джака какво ще си купя, как ще изненадвам жената, децата... Опитай, действа!
Послушал приятеля си, пуснал едно фишче и... чудото станало. Започнал да си представя как ще се прибере с огромен букет за жена си, с огромни подаръци за децата и неволно започнал да се усмихва. Дори си подсвирквал тихичко.
Жена му забелязала промяната и подозрително го попитала:
- На какво се дължи това свежо настроение?
- Ех, жена ще ти кажа. От няколко дни имам една надежда.
Тя го прекъснала с облекчение:
- Е, като сме на тази тема. От една година имам един Пешо.....

[ivied]

От: Вицове

Когато мъж бие жена във "50 нюанса сиво" е страст, но когато мъж бие жена в Перник това вече си е любов.

50 Нюанса Сиво забранен в Индонезия.
"Не можем да толерираме такава развратност!" каза министърът на културата Мохамед Адул, придружен от 9 годишната си жена..

[ivied]

От: Вицове

Меркел тайничко си чати с Путин:
"И без това ще трябва да ти наложим някакви нови санкции, ами не може ли поне да нахлуеш и в Гърция, че ни писна от тях..."

[FiveFinger]

От: Вицове

Глухоням улавя златната рибка. Тя му казва, че ако я пусне ще му желание. Глухонемият прави с пръстите си ромб и си вкарва езика в него. Рибката го гледа учудено:
- Какво сладолед ли искаш?
Глухонемият върти отрицателно глава и пак прави ромб, вкарва си езика в него. Рибката пак гледа недоумяващо:
- Пари?
Глухонемият пак кима отрицателно отново и пак повтаря всичко. Рибката:
- Не мога да те разбера, "Рено" на лизинг ли искаш?!.....

[tef4o]

От: Вицове

- Ама, татко, как така, аз дори не съм го виждала този! Как така изведнъж да се омъжвам за него?!?
- Е, спокойно де, какво толкова. Свястно момче е. Уредил съм всичко.
- Какво!!! Ти ПРОДАВАШ ли ме?!?
- Ами, ами. Нищо подобно.... всъщност, АЗ плащам...
;----

- Абе, що на тоя кабинет пише 'Уши, нос, гърло'? Каква е връзката?
- Е, как? Ти не знаеш ли?
- Ми не знам. За мен по-правилно е крака-гърло.
- ?!?
- Като си намокря по-яко краката и гърлото ми се скапва... А като си намокря по-яко гърлото - краката ми се скапват...

[silverfox]

От: Вицове

Гид в Скопие:
- Ако погледнете вдясно, ще видите фонтан от седми век, а там отзад се строи храм, който ще бъде от четвърти век.

[Son4o]

От: Вицове

.... тя се опита да си обуе летния панталон, но се оказа, че все още е със зимния задник! .....

[targa]

От: Вицове

Корабокрушенци , плувайки виждат остров , и в радостта си започват да викат : ...земя...земя ...земя... Точно в този момент от острова , се чуват други радостни викове : ....месо...месо...месо...!